樊登读书践行笔记day17-《我们终将遇到爱与孤独》

《我们终将遇见爱与孤独》这个名字深深的吸引了我。“没有人活该受苦,没有人不配享受幸福,对自己负起责任来,不再向外抓取,而是回归自己的内心,你值得拥有更美好的人生。”这句话直达心底那个很少与人共享的角落。

爱与孤独

在这个世界上,我们每个人都是孤独的个体,只有你自己能够体会自己的全部感受,没有谁可以陪你从头走到尾。人生的尽头是一场无可避免的悲剧——我们终将老去、死去,花了一辈子争取和构建的东西,最终一样都带不走。这句话直穿心底。

受苦比解决问题来得容易,承受不幸比享受幸福来得简单。

受苦和承受不幸是容易的,你不需要做任何努力,在当下的痛苦中保持现状就是了。但是,脱离受苦的状态、让自己变得更幸福很难,因为你不仅需要勇于直视自己的内心,更要对自己负起责任来,把生命中的难题解决掉!

如何走出情伤?

1.放下他,云淡风轻

2.学会这段感情教会你的事

3.要有走出来的强烈意愿

如何摆脱不良情绪的控制?

1.找到自己被哪种感觉绑架:不被爱、不被尊重、害怕自己没用、我不够好,我没人家好、没钱很不安全、我就是不值得……

2.找到这种反复出现的感觉之后,认清它是自己的模式、情结,而不是真实的,并且下定决心不再被它愚弄、绑架。

3.每次它出现的时候,一定要立刻觉察它,然后带着理解跟它“说”,我看到你了,我接受你的存在,但是我不会让你来干扰我看待事物和人的方式,更不会听你发号施令去影响我的行为。

真正爱自己的方式是什么呢?

1.倾听身体的声音

爱自己,最容易的操作,就是关爱自己的身体。

在你生活中的每时每刻,都能去感受一下你的身体是什么样的状态。

如果你能够随时随地感受自己的身体,感受身体的振动频率,那就说明你是和自己有所联结的,你活在了当下。

2.呵护内在的情绪

爱自己的第二个层面,是关于我们的情绪。

爱自己不是拒绝别人的所有要求,不是不去感受任何情绪。爱自己是为自己划好界限,不让别人侵犯,与此同时,我愿意和自己内在不舒服的感觉在一起,把这种情绪当作自己的孩子一样去接纳和包容。

当你学会和自己不喜欢的情绪相处之后,你的人生会更加自在,更容易做一个快乐、自信的人,这才是真正地爱自己。

3.学会觉察自己不良的思维模式

还有一种爱自己的方式,就是去觉察自己的思维。

很多时候,我们的思维模式会给自己找麻烦,什么时候你可以清楚地看出自己思维模式的谬误时,才有能力去改变。当你能够扭转自己的想法,去做一个正面的思考时,事情自然就会往好的方向发展。

如何通过潜意识了解自己呢?

1.黄金投射。小时候,因为某些因素,我们身上的优秀品质受到了压抑,我们不愿意让自己太聪明、太优雅,与此同时,我们将对这些特质的向往投射到了别人身上。

2.阴影投射。有时候,你会因为一个人的行为,对他产生强烈的负面评价,比如“这人怎么这么懒惰”,这其实也是一种投射。想象一下,你不愿承认自己有懒惰的一面,也很讨厌自己懒惰的那一面,总不能天天骂自己吧?所以看到别人懒惰,就特别想去骂他。

三种亲密关系中的越界行为是什么?

很多人对外人非常有耐心、有礼貌,可是对自己的亲人就没有那份尊重,那是因为他们与亲人之间的界限是模糊的,常常会有越界的举动。

1.期望。通往坟墓的道路是由期望铺成的。因为有期望就会有失望,然后你就会指责他:“你明明可以这样做,为什么不这样做,你为什么要这样对待我?”

你之所以对他有这样的期望,是因为内在还缺乏一份稳定的爱,小时候父母没有给你,现在只有你自己才是唯一可以给自己这份爱的人。

2.掌控。我们常常会觉得,我们之间太亲密了,会忍不住跨越界限去控制他,用控制他的行为来取悦我们自己。这是对亲密关系绝对的打击。

最好的相处方式是尊重对方原有的生活方式。对方原来是什么样子,就让他是什么样子,除非他自己愿意改变。而跟你在一起的时候,你俩重叠的这个时间段,彼此都是开心的就好了。

3.退化。在亲密关系中,比较被宠爱的那一方,通常会无意识地退化到孩童的行为模式,不自觉地把对方看成是自己的父母。更严重的情况中,他们还会不知不觉地把对父母的仇恨都放在对方身上,要对方买单。

做父母的不应该把什么放在孩子身上?

1.恐惧。这个世界很不安全,我害怕孩子出了什么事情,我们就活不下去了。

事实上,人算不如天算,如果我们成天活在恐惧和不确定性中,就会不断地想要去掌控身边的人、事、物,好让事情依照我们希望的方式发生。这样一来,不但自己过得很累,身边的人也会很烦。

2.匮乏。“孩子啊,妈妈不出色,爸爸没什么成就,所以我们一辈子的希望都在你身上了”。如果小时候,父母给的安全感不够的话,孩子就会对这个世界充满恐惧,对金钱也会有匮乏的感觉。

没有人活该受苦

没有人不配享受幸福

对自己负起责任来

不再向外抓取,而是回归自己的内心

你值得拥有更美好的人生

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