自卑到来的每个瞬间

以往的我，会把这一切交给时间，再由更多纷杂、使人眼花缭乱的消息填满这一不知名的洞，我选择了毫不费力的方法，让自己变得麻木。但是如今的我，不想放过这个问题，我想要直面它，因为我想要做一个勇敢的人，我选择记录下这一刻，并分析原因，好好倾听一下多年来被我所忽视的，自己的声音。

今天促使我行动的两条朋友圈，它们正好戳中了我最痛的两个点。我想，这是了解我自己“阴云”的好机会。

第一条朋友圈的发布者是大学中的一位大佬，她学习年级第一，文娱活动也常有她的身影，除去学校的种种发光的经历，她还喜欢到处走走，是我目前还从未企及的国外，而且她的出行并非吃喝玩乐，而是有目的有组织的有公益活动的出国项目，每次的游记都被记录在自己运营的公众号中，每一次公众号新动态发布之时也是朋友圈小小刷屏的时刻，她很优秀，她人也很可爱。今天她朋友圈的内容是她暑假实习经历的记录，她的实习地点是芒果卫视，嗯，是我向往的单位，也曾试着投递自己的简历，果不其然地石沉大海。这种对比之感，自卑到来了。看到这条朋友圈的瞬间，脑子里刷地闪现的是别人优秀的简历，丰富的经历，而自己的简历相较之下空空如也，暗淡无光，是最不起眼的那一个。虽然明白是自己的懒惰、散漫的性格辜负那一天天宝贵的时光，也知晓自己现在正在寻求转变开始新的启程，但是在直面别人闪闪发光的成果时，只觉得自己走得很慢很慢。

第二条朋友圈的发布者来自我的高中同学，她是一个温柔、文艺、被他人夸赞过很多次“漂亮”的巨蟹座女孩，她发的是自己拍摄的有关人文的照片，其中个别照片掺杂着她的倩影，很有气质，是白月光的模样。我没由来的心生敌对之感，把自己想的恶毒一些的话，自己仿佛就是那些言情小说中的恶毒女二。我明白我是在嫉妒她。我要好好把我那没由来的“由来”给揪出来。细想来，我心中的疙瘩可能是源于我小时候的经历，小时候是一个可爱的奶白团子，还挺招小男孩喜欢的，也是女老师莫名夸的对象（可能是那时我老妈给我的穿搭比较好比较显眼些），班级里很多女孩芳心暗许的小帅哥一枚以及学习成绩很好的可爱小正太一枚，都与我之间有种朦朦胧胧暧昧的感觉，而且之间还明确感觉到一些别的小男孩的喜欢，就是这种经历塑造了我对于我自己人见人爱的认知（这么说感觉好羞耻，但是如今细想来可能就是这种认知），以至于当时我听闻到班级中有别的男生喜欢别的女生的绯闻时，我都会感到失落，心想：他为什么喜欢的不是我？（天呐，回忆这段心路历程真是让我现在的老脸没处搁啊）说句题外话，我从小被老妈灌输不能早恋的意识，所以我打小也就在自己的心中划上了一道红线，但是种种暧昧的情愫还是会有的，但自己知道我是不会跨过那条红线的。

后来我在自己的努力下成功走上了长残的道路，属于胖而不自知，明明自己已经不属于面容姣好者了，但我的心理状态还停留在以往的阶段。长大的过程中我虽然也会偶尔得到别的男孩子喜欢，但也就一两个左右，相比以往来说是一个巨大的落差。而且自己身边也越发多了更加美丽的女孩子，她们成为了瞩目的焦点，我已经不是了。目前还记得一个男同桌对我说过的一句话，大概意思就是说没有男生会喜欢我，我自己都没有想到，我竟然被这句话狠狠地伤到了。在这个过程当中，我发现我会不自觉的对身边漂亮的女孩子产生一定的敌意（我的敌意仅停留在酸、黯然神伤，就是折磨自己，我并不会有敌意的行动，与她们交往是友好模式，因为我也喜欢欣赏她们的美）。说了这么多，就是为了铺垫我高中的这个女同学，她说她以往从来没有人夸过她漂亮，到了高中，她可能长开了，亦或许只是她的美被发现了，总之我不时会想，我和她的经历一个是倒序数列，一个是正序数列。

她是班级里很多男生喜欢的女孩子，或轰轰烈烈的表白，或暗暗放在心底，总之是我所向往的，我猜我可能是对自己小时候那种经历的怀恋吧，因为我发现如果真的有人表达对我的爱慕之心时，我又是备受苦恼且想要逃避的，更不要说像那个女孩子一样，被更多的自己不喜欢的人喜欢。我与她交往中印象最深的两次对话。第一次是在调换新座位后，她说与当下这个男同桌已经有了喜欢的人，和他聊天、正常交际不用担心他会喜欢上自己，这让她松了口气。第二次是我表达了自己对于帅哥的向往，再加之当时不知为什么网上总刮的风说是：帅哥身边不知为什么都是看起来普通的女孩子，就从外表看起来并不登对。她看了看我，说：嗯，你长得比较普通，可能性很大（大概意思）。当时我受伤了，因为我一直以来，虽然知道自己胖，但我并不认为自己是普通的外表，我深信自己是一张没刮开的头等奖，毕竟都说胖子是潜力股嘛（其实以现在的视角看过去，自己当时的确就是普通的外表，无非稍有些气质）。通过这两次对话，我增加了她对于自己有些自恋且自视过高的态度，如今想来可能并没有，只是普通的对话，只是当时敏感多疑的自己过激的反应罢了。总之，高中时不时就会受到他人对于她美貌或是其他夸赞的刺痛，而我大抵最有底气的便是学习成绩。

上了大学后，我自然比以往更成长了些，重点大学让我更加有了底气，但身边的人也越发闪光，当然身边的美女更是如云，甚至有被星探挖掘的美貌程度，渐渐地，我对于美貌的敌视淡化，我与他人一同欣赏夸赞，自己受环境的影响，开始努力捯饬自己，从用力过猛到逐渐摸索到自己的美丽秘籍，我开始显现出小时候的可爱模样，也逐渐听到一些“漂亮”的字眼。在与以往高中密友谈论八卦谈到她的爱慕者时，我惊觉自己没有了任何的反应，我开始不在意这些关系了，我很开心，这是我向往的态度。但是，我发现我对于她本身的在意还是没有消失。按道理说，我的世界更大了，她的美貌程度已然比我所见到的要黯然失色很多，可能我最介怀的点已经对我没有杀伤力了，但是我好像并不能坦然承认她的美好之处，这是为什么呢。这时，自卑到来的时刻，我会将自己的学历拿出来安慰自己，但是某一处的长并不会遮盖其他处的自我厌恶。我至今不知缘由，难道是因为我们很多的特质有些像？难道是我觉得她有些虚荣？难道是我讨厌她给她自己发的每条朋友圈都点赞？

我真的不知道自己为何这么在意关注她，我最期望的状态就是她于我而言不再特殊，我不需要不自觉地拿自己和她作比较，我们只是普通的同学，我们各自安好，足矣。目前我只能归结为可能我们前世有些说不清的纠葛吧（我也是服了我自己了），甚至脑内的故事已经成型，那就是前世我喜欢的人喜欢她而不喜欢我，所以这一世我就对她怀有莫名的敌意。（噗呲）如果真的是这样的话，我希望我能够从这种执念中出来，我应该专注于自己。好好爱自己，爱家人，爱朋友，吃美食，看美景，读好书，做一番使自己内心充满力量的事业。说起来，我好像特别喜欢女主喜欢男主，但男主不喜欢女主，后来男主又发现自己喜欢女主的戏码，总感觉是出了一口恶气，心情无比舒畅，但现在我觉得假如自己喜欢的人不喜欢自己，那不如就慢慢将这个火苗熄灭，欣赏他的美好，将自己的喜怒哀乐放在自己的身上而非他人，我们都是渺小且存在时间短暂的一粒尘，持有执念的人不过是和自己过不去罢了，学会与自己相处，与自己对话，可能是一种更好的选择。

失落自卑是难免的，但是现在我的做法是：自卑到来的每个瞬间，用自己的双手去轻轻扶托蜷缩的自己，比如像我这样，就只是与自己对话，没有别的事情来打扰，简简单单地倾诉、梳理着自己的心情，慢慢地，阴云中就消散出一些缝隙，阳光就会穿过来，最后就是阴云全部消散开来，而我，又再次看到了今天的太阳，我应该做的，是继续专注当下的事。

呼，好舒畅，像是清扫房间一样，垃圾被我全部聚集到一起，一股脑扔出去。此时，我决定再次去看那两条朋友圈，看看我会作出怎样的反应。

嗯，第一条朋友圈，她好优秀，我也要继续努力，不要再每天浑噩度日了。第二条朋友圈，她是美的，很有气质，皮肤很好，我也要继续加油减肥，早睡早起养皮肤啦。

大家都在往前走，我也要继续看向前方，加油鸭！

自卑到来的每个时刻，记得和自己讲讲话，不自觉地你就会弯起嘴角。嗯，你虽然还有很多不完美的地方，而且还有些小自卑，小阴暗，但是我为什么还是好爱你啊，可能是你开始变得勇敢起来了吧。