我的未来一场空

我的未来不是梦，是啊，它不是一场梦，它连变成梦的机会都没有，它哪里配，它只是一场无边无际的虚空。看不到尽头。我困在自己小小的世界里，往四面八方都闯过了，出不去，从头到尾都是错，从现在到未来都没有尽头。究竟究竟究竟!要怎样才好啊!人生。

我不想每天只在别人的口中听别人的故事，不想再用别人的成功给自己笼罩上沉重的压抑和感伤。现在的我，连羡慕他人的资本都没有了，我是这样一个行走在大雪纷飞的尘埃里的人啊，我这样失败，渺小。我的存在就像是一个错误，彻头彻尾的错误。

究竟要怎样的无知和堕落，才能支配我过完这浑浑噩噩的八年。八年!人生中最青春年华的光景，缔造给我的只有日渐臃肿的身材，和麻木无知的灵魂，以及此时此刻无穷无尽的后悔和无能为力的巨大悲痛。

吃午饭的时候奶奶报道了最新的新闻。村里那个老奶奶的孙女被上海某高校录取了。是研究生吗？不知道，只说是上海。那个叫＃＃的孩子呀？那个也了不起的，人家考的是一本。＃＃的外孙女也很争气，成绩好得狠哟。。。。。

都是了不起的人哦。

我在心里默默回答，是的，都是这样了不起的人啊。只有我是个败家子，我是loser。

不，我不配当做一个loser。我连努力和尝试都没有做过，我连失败都不配品尝。这些年来，从头到尾在做的只有一件事:做梦。

却从不曾未来那个所谓的梦努力过，即便是短暂的行动，也被新的梦无情打断。

回家已近三个月了。每天无不在痛苦和挣扎中度过。心中的压抑却不得跟任何人说。房间里静静的，屋外几声鸟鸣，春光一溜烟地向前跑，而我，置身在庞大的寂寥之中，不言不语，不露声色，只沉沉地叹息，为过去的自己，为迷茫的未来。

我不知道我迷茫了多久，还要迷茫多久。我好想改变，我没法改变。日子一天天过去，每天都是一样的光景，每天吃很多饭睡很多叫，没有理想没有目标，不知道时间不知道年岁不知道外面的世界。真真是一具没有灵魂的尸体。眼见着天黑了，擦干眼泪继续颓废，睁开眼天亮了，张开嘴继续吞咽。那些书里的故事带来的短暂的放松，并不能持久地保持我灵魂的活跃。我就这样痴痴傻傻地，过了一天又一天。

这些天，近七十多天，每天都一模一样无从分辨，并没有什么巨大的快乐，倒是哭了几场，落了些眼泪。其余时候就是一如既往的颓废，一边羡慕别人，一边勉励自己，在脑袋里画张饼，然后再现实中张开嘴，去掠夺一切的食物，更多的时候上网，微博一条条刷过去，似乎一切都有了色彩，似乎一切也没有那么不可原谅，娱乐娱乐是顶好的事情。

我真的难受，真得很难受。你知道吗，你不知道。你是谁。我不知道。我是谁，谁会知道。我现在右脸长了一颗痘，有点痒，得不时地挠挠。嘴唇左边有一颗寒疮，抿抿嘴就能感受到。下巴上有两颗很深的痘印，分别记录两次刻骨铭心的熬夜。吓!刻骨铭心不大准确，照这样说来，脸上应该长满麻子才是。

我现在胳膊浑圆，肚子比胸还大，如果再油腻一点，绝对是活脱脱的政府官员。我的头发长长了，只能用花哨的夹子夹到后面。我一天嫌少说话，脑子里却挤满了想法。我不跟爸爸妈妈说话，因为都是委屈和害怕，其实我只是在逃避，一天天地逃避。我同时还思考了，假若现在真让我出去，我能去哪里。我也不太跟奶奶说话，我有时候对她笑笑，因为她实在可爱。我更多是对她愧疚，她衣服袜子都破了不买新的，她穿着我不想穿丢给她穿的裤子，每天就这样溜达呀溜达，在门口的水泥场上，在新鲜的蔬菜地里。虽然更多的时候看不见她人，她跑出去交际，而我已不再反感，只是越发地厌恶起了自己。如今，我是一个连走出门去都不敢的人了。

可即便不出门，我跟自己相处地也不太好。好像这么些年，一直一直是这样的残酷。跟外界不友好，朋友寥落。跟自己不友好，难得成功。

我啊，这样的一个我啊，真的就这样废了吗。在自己围织起的一点点田地里一步一步豢养害虫，一点一滴地啃食自己。在悲哀的日头将近的时刻，从腐朽的颓废中抬起头来，巴巴地望一望天，然后沉没，沉没，永久地沉没在暗无天日的黑夜中。

这就是我的命运吗。我不服，我要改变。。。这类话对自己已说得太多，再说无异于新添一层麻木了。我不服过很多次，我也尝试改变过那么几次。终究有那一样成就呢？没有的。要知道一条铁律，我是个一无是处的人。八年前一无是处的我，八年后不会好到哪里去。

写完这些字之后，不知道要干嘛。也许是跑到门口的河边看一看鸭子，也许是继续踱步思考人生，也许抱起手机娱乐至死，也许把这些字从头到尾地再看一遍，洋洋得意欣赏自己的文笔，也许被自己感动一番，流几滴泪，也许什么也不做，呆站着，让巨大的宁静吞没自己。

好像越说越跑题了，主要还是从羡慕谈起。到此为止，我依然羡慕那些我身边的成功人士。我不认识他们，他们也不认识我。只因为我们离得这样近，从奶奶口中，我品味着他们的成功，哀叹着自己的懦弱无能。这也许是我目下能力所能及做得最好的事情了。

早上看锵锵三人行，有一期聊到李阳疯狂英语。我想起了小时候的事情，在爷爷家的小屋里，爸爸问我要不要买一套疯狂英语帮助我学习。当时还出了一个新趋势英语，记单词用的。最后他给我买了比疯狂英语贵六百块的新趋势英语。他没有思考过李阳的疯狂传销，他没有权衡过这两套资料的利弊，他单纯地认为贵的就是好的。就像他拼了命要把我送到城里的学校读书一样。就像他毫不犹豫给我买下高配置高性能的电脑一样。他那样强势，他认为贵的就是好的，他就要给我最好的。

写了那么多没哭，一想到这个疯狂英语竟然泪目了。那有什么用，我心不坏，我感受得到爱，我也明白要孝顺父母。可是我无能为力，我在暴饮暴食娱乐至死的时候不会去想父母，我在自甘堕落的时候没有想过要抓住时间赶上爸爸妈妈老去的脚步。一切忏悔都是在事后，一切一切，都是在事情发生之后。

我恨极了这个自己!