历史上十大经典遗言

古云：人之将死，其言也善，鸟之将亡，其名也哀
1三国周渝：既生渝，何生亮
2西楚霸王项羽：时不利兮骓不逝，虞姬虞姬奈若何？
3戊戌六君子之谭嗣同：有心杀贼，无力回天
4宋代诗人陆游：王师北定中原日，家祭勿忘告乃翁
5革命领袖孙文：革命尚未成功，同志仍需努力
6宋代爱国名士文天详：人生自古谁无死，留取丹心照汗青
7伟大的爱国者屈原：举世皆浊我独清，众人皆醉我独醒
8三十年代影星阮玲玉：不死不足以明我冤
9革命烈士夏明翰：杀了我一个，还有后来人
10王成：为了祖国，向我开炮~~~
其他临刑前常见的诸如：
1、孩子！不要报仇！！
2、老婆！我死了以后你就改嫁吧！
3、我觉得我还可以抢救一下！
4、这是我的党费~~~~~~~
5、中国人民万岁，中国共产党。。。。。。
6、十八年俺又是一条好汉，
“你孩儿对天发下三桩誓愿：第一桩要丈二白练挂在旗枪上，若系冤枉，刀过头落一腔热血休滴在地下，都飞在白练上；第二桩，现今三伏天道，下三尺瑞雪，遮掩你孩儿尸首；第三桩，着他楚州大旱三年。果然血飞上白练，六月下雪，三不雨，都是为你孩儿来。”
小燕子说：“要头一颗，要命一条！”（在任何场景都说过，可是就是死不了！）要钱没有，要命也不给
小兰！这些年我一直有句话对你说。。。。。我爱你！
望门投止思张俭，忍死须臾待杜根。
我自横刀向天笑，去留肝胆两昆仑。
问世间，情是何物，直教生死相许。
天南地北双飞客，老翅几回寒暑。
欢乐趣，离别苦，就中更有痴儿女。
君应有语，渺万里层云，千山暮雪，只影为谁去。
还有一句是很多人都说过的，好象说拉后都没死！“要杀要剐，息听尊便
孔明强支病体，令左右扶上小车，出寨遍观各营；自觉秋风吹面，彻骨生寒，乃长叹曰：“再不能临阵讨贼矣！悠悠苍天，曷此其极！”叹息良久
�有一句曹操,���,司�R懿都�壅f的一句�,可是�f了後就都�]死!"吾命休以~!"
我还会回来的！
---------------威震天
"烧两根灯心,太浪费了,快,弄熄一根我再挂......"
“孩儿，你长大了之后，要提防女人骗你，越是好看的女人越会骗人。”
我死之后，……好好照顾我们的……孩……子……
曾�有一份真���[在我面前,可我�]有抓住..................................................
如果硬要把�@份�鄱��期限,我希望是--------一�f年!
�蚪�典吧!
.一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说：请您把卡收好。再看，发现客户手包拉链没拉好，又交待说：请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片。
2.一次一个客户不会用取款机，咨询员教他使用，咨询员把卡放到取款机里后，对客户说，您在这儿输密码……哪知客户低下头，对着电脑屏幕轻声说了他的6位取款密码。客户把“输密码”听成了“说密码”……
3.一哥们儿，做会计业务总是不平账，耽误同事下班时间。一日同事基本搞定，但其美元还未平，这哥们儿不慌不忙大唱：“哪里有不平哪有我，哪里有不平哪有我……”
4.有一次，刚刚接完小女儿的电话，电话又响。前面都正常，不知怎么我突然说：“你要乖一点哦！”电话那边沉默……
5.刚开始免填凭条时，一客户来办理存款业务，当业务办完后，我用双手把凭条递出，恭恭敬敬地说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码(应该是名字)。”客户马上一脸警惕。
6.一日时逢中午饭点，一同事惦记着中午只有米饭，但想吃面条。客户来办理取款业务，临走时，该同事十分体贴地说：“请拿好您的面条，欢迎下次再来(应该是请拿好您的现金)。”
7.“请您到填单台填写一下××单”被讲成：“请您到天文台填写一下”、“请您到吧台填写一下”。
8.做久了储蓄，突然出来做大堂经理，在网上银行替客户购买基金时，指着小键盘，想让客户输入密码，却冒出一句：“请在这里签名。”
9.一客户在取款机取款，操作不当被吞卡了。客户异常着急，立即到窗口满脸通红地问：“同志，我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们儿听后不仅没笑，反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候发现少了一台机器呢，原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑，客户也笑得前仰后合。
10.有一次，一个客户输密码输了N遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说：“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。”
11.有一次接手机，是我哥打来的，习惯性地说了句：“您好，×行。”哥先是一愣，然后回答道：“你好，我是×行他哥。”
12.原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写”；将单子收回时，发现客户并没有写上小写金额，刚想追问，发现她在签名处补加上了“小姐”两字，变成“苏××小姐”……
13.我行传播很广的一个笑话。经办员：“您好，请问您办什么业务？”客户：“哦，我存一个死期(整存整取)！”经办员：“那请问您死多久？”客户：“嗯，死一年！”
14.我行ATM机在客户输入支取金额前屏幕会有一段提示，大意是：本机可为您提供100元和50元票面人民币现钞，请您输入金额后按确认即可。有天来一客户，在柜台要求用卡取现2000元，柜员提示说也可到门外窗口的ATM机取，客户坚决摇头：“不行！你们的机子太落后，每次只能取100元，我上次取1500元，取了15次……”
15.有一次俺坐柜，免填单，一位MM取现金100元，凭条打好后我让她签名，拿进后一看，签名居然是“一佰元”！
今天早上，移动公司某经理在外突然感觉内急，只好找公共厕所。
“干什么的？”大爷喊。
“我是移动老总，我内急。”经理。
“你不知道现在什么都要收费啊？”大爷。
“行，多少钱？”经理。
“进去5毛，出来3毛。”大爷看着他。
“什么出来也要收费？”经理瞪着眼睛。
“看什么看，我们这里实行双向收费。如果你办个厕所套餐的话，就可以单向收费了。
大爷说着站了起来。
“行，我付钱。”猪古力掏出十块钱。
“大便还是小便？”大爷捏住钱问。
“大便，快点。”
“恩，你需要办理套餐吗？如果你一次性大便五十次，可以给你优惠再大便三十次。”大爷说。
“别说了，我先进去，马上出来付钱。”经理进去后，选择了最后一个坑位爽了好久后出来了。
“先生，您选择的是五号坑位，得付选号费用5毛钱，你在里面呆的时候没有说不要选
择放音乐，所以每次收费6毛钱。另外你在里面蹲了十五分零一秒，前一分钟按5毛每分
钟计费，后面按每分钟四毛计费。不足一分钟按一分钟计费。另外由于你的排泄量占用
了我们的下水道带宽，所以请你另外按包月付出费用50园。最后你可以通过小孔看到进
厕所的其他人，请付来人显示费1块钱。”经理先生已经呆在那里。
“所以，老总先生，我们这里不刷卡，总共你要付59.4毛钱，如果逾期不交纳，按每日
千分之三的费用计滞纳金，我方不另行通知，到积累到千元我方将通过法律手段催缴。
”
大爷刚刚说完，猪古力先生扑通一声晕倒在小便池里。