山寨精神确实很吊---编程累了大家来放松一下：）

1。上网不聊天，气死活神仙。
　　　　2. 做爱做的事，交配交的人。
　　　　3。后羿射日，嫦娥说：“没日不舒服！”于是最后一个太阳保住了…
　　　　4。床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
　　　　5。不以风骚惊天下，就以Y D动世人
　　　　6。鄙视我的人这么多，你算老几?
　　　　7。系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。哦…明白了，身上有一个…
　　　　8。要挑熟女，裙子好揪。 …
　　　　10。人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
　　　　11。万乐淫为首。
　　　　12。水能载舟，亦能煮粥！子在川上曰：“有船多好！”
　　　　13。怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　　　14。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　　　15。我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
　　　　16。问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…
　　　　17。长个包子样就别怨狗跟着…
　　　　18。不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友!
　　　　19。为中华而努力读书！一包中华好多钱啊…
　　　　20。没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…
　　　　21。你不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人！
　　　　22。成功女性不怕丢人！
　　　　23。女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练．！
　　　　24。其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根猴皮筋即可。
　　　　25。一日夫妻百日恩，百日夫妻嗯嗯嗯。
　　　　26。朋友你今天就要远走，请干了这白妞。
　　　　27。红烧猪手这道菜味道很好。如果你不这样认为，那只能说明你是猪。
　　　　28。两小儿辩日，一儿曰：一天就是一日！一儿曰：一日就是一天！
　　　　29。知人知面不知心温故，画龙画虎难画骨绵掌…
　　　　30。爱我的请举左手，爱糖糖的请举中指。
　　　　31。一个绿豆在街上走，走着走着，踩到一片柠檬，就变成了[酸豆脚]…
　　　　32。小燕子，穿比基尼，飞到东来哦飞到西…
　　　　33。三分天注定，七分靠打拼，爱拼才会赢一毛。
　　　　34。长大后…我就称了你…恩，140斤了，要减肥啊！
　　　　35。媳妇没劲三月天咧，春雨如酒柳如烟咧…
　　　　36。抽空从抽屉里抽了根烟抽结果抽油烟机开始抽风把我抽抽风了，浑身抽筋啊抽搐得我一脸抽象真他妈欠抽…
　　　　37。其实比香港双飞7日游更有吸引力的项目是：海南3P五日游。
　　　　38。一个裸男往南飞，一会儿排成个“太”字，一会儿排成个“木”字…
　　　　39。这两天总是听天气预报在说是英语天气，不知道啥时候才能是汉语天气呢！
　　　　40。有一个钥匙掉进粪坑，被染成了黄色，江湖上就叫他“东邪”…
　　　　41。我是同室，你是戈；我是风和，你是丽；我是得力，你是将…
　　　　42。虽然在现实中我是个胖子，但是在游戏中我是个兽人…
　　　　43。我家的表，数，数不清…我嫁的表叔，数不清…
　　　　44。是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的…
　　　　45。当所有的人，离开我的时候，你劝我要耐心等猴…
　　　　46。有个女孩写了一封情书给李善思，并亲手递给他，说：“给你，思。”
　　　　于是，李善思接过情书，然后就撕了。
　　　　有个女孩写了一封情书给柯庆文，并亲手递给他，说：“给你，文。”
　　　　于是，柯庆文接过情书说：“恩，好香啊！”
　　　　有个女孩写了一封情书给胡子仪，并亲手递给他，说：“给你，仪。”
　　　　于是，胡子仪接过情书说：“滚蛋，我没有姨！”
　　　　47。男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　　　48。春眠不觉晓，处处闻啼鸟，夜来风雨声，花落之多少！
　　　　49。情人最后难免成为禽兽…今天你不操她，明天她就让别人操!
　　　　50。给我一轮船的女人，我就能叫自己精尽人亡!
　　　 51。“老板来碗豆花！”“今天情人节，不卖豆花了，改卖玫瑰花…”
　　　　52。乌溜溜的黑野猪和你的小脸…
　　　　53。麻烦你给我称两块钱不锈钢飞镖，这是我的8级刺客证书…
　　　　54。明月几时有，把酒问青天…青天说：滚你妈的，我这么忙，哪有时间理你，自己看天气预报去…
　　　　55。骑上奔驰地骏马，象爬上飞快的快车，车站和铁道在线，是我们拉屎的好地方…
　　　　56。有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…
　　　　57。饿，饿，饿，屈原向天歌。白毛浮绿水，几度夕阳红…。
　　　　58。这孩子真他妈招人喜欢；这孩子他妈真招人喜欢；这孩子真招他妈喜欢…
　　　　59。明天不能再逃课了。怕什么，我们都逃了好几天了。不行啊。为什么不行？因为我是老师…
　　　　60。春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
　　　　61。天赐你一双翅膀，就应该被红烧…
　　　　62。教授的父亲=教父，教授的干爹=教父Ⅱ，教授的丈人=教父Ⅲ…
　　　　63。对不起，你所拨打的号码我们找不到…对不起，您拨打的电话已死机…对…对…不起，您…您…您…所…拨…打的电…电话…话已关…关…关…哦，他开机了…对不起，您所拨打的用户…哦，对不起，请不要用电视机遥控器冒充手机。
　　　　64。对于你的人品，大家都是口交称赞啊…
　　　　65。新华社消息，我国著名床上极限运动员XX自5月20以来，体温屡创新高，在X月XX日更是创造出历史最高成绩---40。5度，可喜可贺可口可乐…
　　　　66。身穿大红袄，头戴一枝花，胭脂和香粉她地脸上擦，左手一只鸡，右手一只鸡，背后还背着一只老母鸡啊，一呀一得喂，原来她是个卖鸡地…
　　　　67。科学证明如果你一直是使用左手做拿筷子、写字、手YIN等动作，那么你…就是一个左撇子
　　　　68。别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人…
　　　　69。这是一个黏乎乎的季节，空气里都是汗水的味道；人们就象虫子一样，四处躲避着阳光；汗水侵蚀着衣裳，心脏快要冲出胸膛；我的睫毛实在不够长，遮不住我的眼睛，也遮不住这阳光，遮不住这世界，也遮不住我内心惶惶…
　　　　70。砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
　　　　71。西风古道瘦吗？枯藤老树荤呀…
　　　　72。巨龙巨龙你插两眼，永永远远地插两眼…
　　　　73。昨天中午见一哥们脑袋上戴一帽子，上写俩字母“ZY”，我草，感情是一矮人牧师…
　　　　74。他是个德鲁伊，他喜欢大自然，他喜欢一切花草树木…他最后因为车祸，成了一名植物人。
　　75。假如有天我买到了一款自己很喜欢的名牌手表了，我想我就一定会上手表品牌网发给你们看！
　　　　76。看到总公司来的那俩美国黑人，我脑子中闪过俩字----暗牧…
　　　　77。我的胸口燃起了一团怒火…靠！谁他吗把火柴扔我胸口的？！
　　　　78。经过我国数名科学院院士的研究证明，真正的王道就是…皇宫里的路！
　　　　79。服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
　　　　80。俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
　　　　81。法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
　　　　82。你是电，李四光，你是唯一的神话…
　　　　83。传说上帝用7天创造天地万物，第一天，上帝说要有光，于是…夏娃就被脱光了…
　　　　84。猜一人体器官，提示一：左右各一个；提示二：圆弧状，软软的；提示三：有些人会给它戴上罩子；提示四：敏感带。答案是…耳垂。想歪的去厕所面壁5小时。　　
　　　　85。出来混，老婆迟早是要换的!
　　　　86。嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。
　　　　87。我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
　　　　88。让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。
　　　　89。我的梦想：有事秘书干，没事干秘书，现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
　　　　90。恩，看了挺好，不好也挺着看了。
　　　　91。男人是会走路的生殖器!
　　　　92。唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
　　　　93。我哥们有５个女友，都是被别人抛弃的，包括他自己．
　　　　94。好男人做了和尚，好女人做了尼姑，所以，师太你就从了老衲吧。
　　　　95。有的男人先是和尚后是皇上，比如朱元璋，有的男人先是皇上后是和尚，比如他的孙子。
　　　　96。哦米拖佛，这年头，做个和尚都要抗拒很多诱惑。
　　　　97。结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。
　　　　98。我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
　　　　99。和欧美国家比起来，我国年轻男性的生产设备管理水平还在初级阶段。
　　　　100。不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
　　101。超人今天出任务去了，谁来洗他的裤头?
　　　　102。给我12个美丽的女儿，我会每天赞美主，20年后这群天使会给我带来无穷的财富。
　　　　103。我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收。
　　　　104。哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。
　　　　105。为了以绝后患，挖深点！
　　　　106。把你的脸盆交出来！大爷我要洗裤头了。
　　　　107。我轻轻的脱下你的内裤，然后…然后…脱下我的。
　　　　108。没吃过猪肉，我还没听过猪肉涨价！
　　　　109。广告可以看，但是广告的东西绝对不可以买。
　　　　110。有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！
　　　　111。你刷牙我不管你，但是你告诉我，我的洗面奶哪里去了！
　　　　112。明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
　　　　113。现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
　　　 114。蚊子咬你之后真的很气愤，但是更气愤的是，它咬了你，你却找不到它！
　　　　115。**指的是什么意思？答：两个鸡！
　　　　116。站到蹦极的地方你最想的是什么事情？反正我当时是最想尿尿！
　　　　117。我骑自行车曾经撞过大楼！大楼被我撞掉块皮，我被大楼撞掉两个大门牙！
　　　　118。有个人问我哪里色狼最多，我告诉他说有女人的地方，结果他就去找色狼了，但是那个NB居然去了女子柔道队！
　　　　119。我本人是一个很节约的人，我拉屎从来不用纸，吃饭从来不用筷子，而且没有洗过手！
　　　　120。猪是一种动物，但是它也是胖人的代名词！
　　　　121。小孩喜欢天长夜短，小偷喜欢天短夜长！
　　　　122。人是人他妈生的，妖是人他妈想出来的！
　　　　123。告诉你别逼我，你要是在逼我，我就装死给你看！
　　　　124。以前叫‘偷坟掘墓’该死，现在叫‘考古’科学！
　　　　125。当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱！
　　　　126。钱重要吗？我认为有的时候不重要，不信把你扔到无人区，十天后，我带着一百万和一碗大米饭去给你选，你一定会选大米饭！
　　　　127。宇宙之大难以想象，地球只不过是宇宙中的一粒尘埃，我又何苦为了丢一毛钱而痛苦呢！
　　　　128。星星还是那个星星，月亮也还是那个月亮，但是人变了！
　　　　129。那深秋的花蕾，在无尽的虚空下随风枯萎，片片飘落，如梦的碎片，那样的银白、轻盈，那样的娇艳、轻灵----纪念我的头皮屑
　　　　130。NB会飞的不一定是超人，也不一定是鸟人，也许是飞机！
　　　　131。上学的时候天天想着放假，现在彻底放假了，到是又想上学了！
　　　　132。拉不出屎不能怪地球引力了，可能是你便秘！
　　　　133。面条的最新用途，就是被包子打！
　　　　134。牛皮不是被吹的，牛B才是！
　　　　135。狗不理包子，是因为包子馅是纸壳做的！
　　　　136。朱元璋是我大爷，不信你把他叫出来问问！
　　　　137。假的婴儿奶粉还没有草有营养，当初还不如吃草了！
　　　　138。童子尿可以避邪，于是我决定卖童子尿赚钱，我儿子就是摇钱树！
　　　　139。在外面，男子汉大丈夫。在家里，男子汉大豆腐！
　　　　192。人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　　　193。见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
　　　　194。我要是妞，早爱上我了…　
　　　　195。我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯…
　　　　196。生活有时就像被太监强 J一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
　　　　197。在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
　　　　198。网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的 时候就什么都学会了。
　　　　199。08年8月8号结婚是个不错的主意
　　　　200。一时的冲动，子孙的危机。
　　　　201。恐龙说：“遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受…”
　　　　202。找不到恐龙，就用蜥蜴顶。
　　　　203。关羽五绺长髯，风度翩翩，手提青龙偃月刀，江湖人送绰号——刀郎。
　　　　204。男人与女人，终究也只是欲望的动物吧!真的可以因为爱而结合吗?对不起…。我也不知道…
　　　　205。路边的野花不要，踩。
　　　　206。吃饭与ml是第一生产力。
　　　　207。月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
　　　　208。鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹