昨天一个关系很不错的朋友找我借钱，说是家里亲人去世周转不开，我急急忙忙转钱给他后，想说点什么，又没什么可说的安慰是没有用的，因为他此时并没有失态到需要安慰，有可能你的安慰对他来说，不过是无关痛痒的自说自话

孤独的小女孩儿伤感地自说自话。奶奶是这个

也很想写出自己的真知灼见，然而一动笔就变成了流水账，碎碎念，自说自话，为自己拙劣的文笔愧对那升腾出来美妙的灵感。

(图文/杨)图片发自App打从自媒体的普遍出现，自己也阅读了人家大量的电子版文章，显然自己也会在其文末留言或评论一下自己的意见。当看到自己的留言被一些公众平台的原创作者或老师筛选放行时，有些甚至也被作了回复，有些作了置顶，内心便会有点小欢喜，证明自己的留言已是经过滤后的。不过也有些公众平台凡是对读者的留言都统统放行，一一回复，不知其这样的意图是什么，也许是重视所有人的声音，或许是深爱着每一位喜欢点

大雨倾盆，即使窗门紧闭，声音依然刺耳。嘈杂的空间里并不适合思考，然而低落的情绪，却驱使我去做一个深刻的自我检讨。图片发自App自我否定的人我是个容易看到他人优点、自己缺点且喜欢比较的人，这三个特性若是适当的话，可能各自都有好处：容易赞美他人；有自知之明；容易上进，但这三个特性却在我身上突出的表现出来，而且一组合起来，以至于出现N多让自己很痛疼的问题。容易看到自己缺点，所以比较容易忽视自己的优点，也

我是一个总喜欢自说自话的人，和朋友们聊天，我也很容易成为话题的掌控者，聊着聊着，都聊成了大家静静地听我，我独自一人自嗨。而每次我惊觉过来，都为时过晚。聊天被我聊死了。

前十分钟，纯粹是导演的自说自话雷佳音饰演的关宁毫无征兆的袭击卡车，又莫名其妙的从警车逃离，没

但对于自己家里的事情要做到完全理性真的太难，感觉无能为力的时候也是自己最焦虑的时候，这才发现，这么多年来家人的相处模式和处事之道存在很多问题，风平浪静时不觉察，一遇到点事全暴露出来，所有人都是情绪化特别严重，没说几句话就失去耐心，自说自话

哎，算了，写下几个故事，权当自说自话吧。佛陀说，我们人生的本质是苦的：生、老、病、死、求不得、爱别离、怨憎会、五阴炽盛。生老病

自从开始书写以来，我也或多或少地有过一些自命不凡的俗念，感觉自己超脱在生活之外，并且头脑中经常出现自我的另一种声音，我便把它们记录下来，整理好语言发布出去，取名为“自说自话”。

哈哈哈，我很卑鄙无耻地放声大笑：原因在于，我无比激动的发现偶滴女神，亲爱的简媜，简女士和我年少时一样，名字被不知道哪个粗心大意的家伙，自说自话地篡改了名号！她的原名是：简嫃。原意是谨慎的意思。

昨晚他就跟我聊天来着，突然问我写影评怎么样，我说自说自话没什么门槛。他说不是，写得好的，有好多粉丝，不少挣钱。我没接话。他接着说不是影评，是解说，说着推给我一个视频。大概是因为看过《摔跤吧！

日更这么久，总体感觉，当自己充满表达欲的时候，会写的很轻松。当自己没有表达欲的时候，写起来就很艰难，不知道这是不是别人所说的是灵感在作祟。写不出来可能灵感不在，写得行云流水的时候，可能是有灵感相随。比如现在，灵感可能就不在，因为我丝毫没有表达的欲望，更多的只是对这种毫无灵感的状态的描述，更多的是自我逼迫。其实和自己对话，就像和别人对话一样。有的时候，碰到和自己有共同语言的人时，就会抑制不住自己想表

文字，从未刻意，就是自说自话，若你恰巧路过，正好看到，刚好你又愿意，就当是我给你的，可好？早上好，新的一天，愿你我所想皆圆满。时间随着年龄的增长，变得越来越短。

即使没几个人看我写的东西，但我仍旧不管不顾的更新码字，我喜欢自说自话。朋友圈不能发，父母会打电话。抖音不能发，你哭他们笑你懦弱，你笑人家会骂你骚包。

对于我来说，这是个好习惯，应该坚持下去；但对于我QQ群里的好友来说，或许是一种“灾难”，因为隔三差五地，我总要更新动态，貌似逼着人家看自己胡写乱写，自说自话，自圆其说，唠叨个没完。

我最近真的很想蛰居啊，一个人待着，自说自话。和人相处是一件很费力气的事情，我永远摸不对相处的奥秘，生活真的无解，无解。我的力气，要从自己独处中获得。或者跟我妈一起，她看到过我所有的样子，所以我随便

一、保持同频因为每个人的经历、角度、想法不同，在交际中如果不用对方能够听懂的话交流，就容易自说自话达不成共识。所以，要用对方能够理解的方式去交流。二、主动出击一个不善于表达自己需求的人，容易让人误解。

第一章百灵潭之春妖天上有处忘川，忘川有个仙人，仙人坐在树下，自说自话，自斟自饮，和自己下棋。长风掠过浮云，一晃眼，已过千年。——《百灵潭·春妖》（一）七月半，乌云月，阴风习习，鬼门大开。

（灵感突现，自说自话，有点飘忽，学生说当作文开头挺好）第二稿：这堂课我们从中秋节说起，这一天我们中的大部分会选择与家人一起共度中秋，共赏明月，会感到幸福无比，因为我们相信“露从今夜白，月是故乡明。”

二姨显然也没真想问出结果，自说自话的夸起了自家孩子，各科成绩都很好，在班级一直靠前，不过二姨显然并不满意，说邻居家孩子得了竞赛第一名，还寻思着给孩子报个奥数班。

我看见撒哈拉下着雨也看见我们拥在一起我看见河水往天上流也看见你我吟歌对酒我看见海底燃烧火把也看见你牵着我回家那时你说带我去天涯海角如今只能付之以笑或许除了你我再无人知晓刚摁进心底就翻涌波涛我看见撒哈拉仍干旱也看见你我往日欢颜我看见河水往低处走也看见你借酒来消愁我看见海底了无火花也看见我在自说自话把往事撕碎挥去在风里起舞在梦中回忆

今日一改往昔自说自话的风格，终于落笔写写娱乐新生代的人物，实在是小哥貌也出尘，性也谦和，才也出彩，情也动人，翩翩而立，落落大方，磊落一角，自成风骨……好了，见好要收！

图片发自App“我也想创造奇迹啊！”躺在大床上捧着手机看视频的我，内心这样喊到。我听到了吗？是的我听到了，但我点了点头之后便没有下文了……从想出书到想成为网文作者到写片段到想画画到想写故事想讲故事想画故事（小说-漫画-小说改漫画）知道了我居然是个中二…闷骚…的小小少年，我对此是非常哭笑不得的(눈_눈)我没有，我不是，怎么可能？我大部分写的东西都是以自身为中心，开始扩张。往往在刚开始有苗头的时候，我

我们先从两个场景说起：他们分别是自说自话和多人对谈。我们先来看第一个场景：自说自话。自说自话有三种形式，他们分别是讲述、叙述和表达。

小电驴不知是什么原因，解二他儿子竟然自说自话买了小电驴，小牛牌。家里车子不少，两个轮子、三个轮子、四个轮子的都有，他自己上班也开车上班，买这小电驴意图何在？

前半年每天上网课，有时一天上两次都没有出现过这样的问题，今天的这次家长会竟然问题频出，网络不给力，平台使用人数激增致使崩溃，生生让能连麦互动的家长会变成了我的“一言堂”，自说自话。

现在一天最让我感到高兴的事情是学生主动来找我问问题，这说明还是有学生主动的想学习，而不是我每天在讲台是上自说自话亦或自导自演。

1.要换位思考，自我介绍不能是无趣的自说自话，要充分介绍自己的优势。

强忍着困意也要来这里写写画画，好像是使命，又好像有人在等着，就当自说自话吧。

到了晚上，我拨通了妹子的微信语音，还没等对方开口我就按捺不住内心的想法，开始自说自话，一阵狂乱的表达…足足五分钟一气呵成，一切都是那么自然！可是在我说完之后却半天都没有等到妹子的回应…过了

18岁生日的夜晚,简遇到了不会长大的彼得·潘——他就像童话故事描述的一样，是个喜欢自说自话，嚣张肆意的卷毛小飞侠。

爱分享爱倾诉是女人的特质吧，她们总觉得不管喜怒哀乐、酸甜苦辣，就是要说给爱的人听，好让他懂自己，从而更爱自己、珍惜自己。但往往事与愿违，因为男人，或者也不仅仅是男人，包括好友哪怕是闺蜜，也有自己的忙碌、烦恼与困扰，那时他们往往是没心情与精力听别人倾诉的，不管你是他们的爱人、好友还是闺蜜。每个人都有一块属于自己的世界，有时自己不想走出来，也不想别人闯进去。这样的时候，你必须学会一个人享受孤独。还是那

可是却亲手把很多人推开到千里之外，推开后还自说自话，果然啊，他们喜欢的不是真正的我。太尼玛作了。清醒后感觉很荒诞，这段时间就像个傻子。

早起阅读《天长地久:给美君的信》P1-P43，刚开始看不明白，感觉她在自说自话。看到后面才慢慢知道是怎么回事，心里开始百感交集。6月17日下午突然接到妹妹的电话，说：“姥姥去世了，妈妈在家哭呢！”

1.一直以来我都是一个很小心翼翼的人，连对你发每句话都是以你怎样，生怕会给人留下不舒服的印象，怕太过于以自我为中心，自说自话。很累，但也是愿意的。

甲：我快撑不住了。[痴道散人]我一定问一个问题：为什么？你有没有寻找你内心的问题？你有朋友帮助你吗？是每一个人独自战斗？任何一个人，在这个时代个体都扛不住。要么是你的期望太高，你的内心欲望，超越你的能力。要么你没有朋友，没有亲人的帮助，我们每个人都需要贵人，特别是关键的时候。当然也有可能，是方式方法的问题，这反倒不是问题，因为发现问题就可以适当调整，是可以解决的问题。最可怕的是，盲目迷信，盲目自信

如何分割文章的自说自话和它的精神内涵性，有一段时间很难区分开来。精神内涵多是司空见惯的累篇案牍，少了一些作为人的内心情绪，而一味的自说自话，又容易陷入唯我独尊的狭窄空间，失了格局，丢了心性。

现在秋霞就没有力气，她颓废得坐在沙地上，谭四刚芒种结束，他点上一支烟自说自话。谭四没有三百万。尽管谭四坐在陈先生面前百般央求的时候，陈先生也没有答应他。

图片发自App一只蝉在树梢上一边歌唱一边报怨歌声中充滿了忧愁她报怨太阳起的太早打扰了她的美梦她报怨霞光太烈灼伤了她的翅膀她报怨夏雨连绵影响了她的歌唱她报怨微风阵阵吹散了她的歌声图片发自App她报怨人们或自说自话或只看手机忽略了她的歌唱她感到自已生不逢时遇到了一个只看手机不听音乐的时代她甚至报怨天高云淡的秋天是它的来临过早地结束了自已的生命图片发自

我学会了更多地去倾听珺珺的感受，而不是自说自话，用自

所以小编自说自话地加了张图....WaitForTargetFPS

视频和以往的自说自话吐槽不同，papi酱以说唱形式描述了自己产子后的生活状态，虽然很累很疲惫，但言辞中依旧难掩她当妈妈后的喜悦与幸福。

自说自话我叫青峥

少数像这篇一样自我梳理得文章虽然写得快，但我不想一再举自己写烂了的例子，更不希望写出来的段落像是自说自话，对读者丝毫无用。

我在前几天陷入了一份自我怀疑和摇摆当中我还没有办法确切描述那些感觉只有一些零散的情绪和感受——似乎之前所做得事情所有的努力都是没有意义的都是无意义的消耗和浪费都是自说自话自己编织的一个无意义的梦境我开始怀疑最初的我的意识曾经深信不疑的初衷开始怀疑曾经深以为然的某些信念有一些声音在我脑海里知道这是一些情绪的流淌然而另一边似乎是要体会它的经过所有的一切都在为它让路

自说自话的一个副作用是有人因此被排除在外。一

张爱玲说，写作的时候最忌自说自话，应该时时刻刻都顾及读者的反应，要去迎合读者的反应，要么说人家想说的，要么就说人家想听的。可是我，一点也不想这样。

倒是十分喜欢闲扯，就像自说自话一样，仿佛是在和自己对话，内心里有两个自己在说话，或者在打架。

最近看了毛利的《致一个女人三十岁的第一年》，今天又重读张嘉佳的这篇《写在三十二岁生日》，很真切的意识到自己还有两年零五个月就彻底三十岁了。依稀记得过完二十岁生日时自己半开玩笑地说：“从今天起姐就是奔三的人了。”那时年少轻狂，不懂生活的不易与丰富，嘴上说着奔三啦，内心却觉得三十岁依旧是遥远而无畏。那时自己依旧安于过无忧无虑的校园生活，不考虑生计亦不努力为未来铺垫。或许大多数人的二十岁都如此吧，也只是