纸短情长（十四）

今天是我老师的追悼会，还在洛阳的同学，组织起来，去送老师最后一程。班里也给老师的家人做了募捐，我写了送老师的挽词。生命是那么脆弱，两年以前他还在给我们上课，是听不太懂的物化；一年以前，他参加了我的毕业答辩。此外，交流不算太多。却是我认为很真性情，很喜欢的一位老师了。隔着这么远，我想象不出他已经不在这个世界上了，虽然这是个事实。我不知道我有没有悲伤，事实上，我或许从未理解什么是悲伤。悲痛的事情来临，我却还没有意识到事情已经发生，且不再有倒转的可能。因此，我深深怀疑，我其实是一个很冷漠的人。

本来是准备把手边的事情挪一挪，去一趟洛阳的。临时开会，工作又堆了起来。现在我就是不去洛阳恐怕也不一定能做完这些事情了。我一直觉得做事效率还挺高的，但一天一天，不知怎么就过去了。到了第二天，还是有很多事情需要做。我每周只上三天的课，休息的时间有四天。而到现在，我还没能正儿八经的给自己放一天假。繁忙带来了压力，这压力在于，我知道这一件接一件都来不及做完的事情，都是很有意义的。不论是没完没了的修改论文，还是到编辑部审稿，或者是准备课堂展示。

我常常在想，是不是放弃读博士就会轻松很多。按部就班上完课，还有两年的时间。磨磨蹭蹭的完成一篇毕业论文，完全够用了。不用看那么多书的话，可以去做很多自己想做的事。比如找一份兼职，完全实现经济独立；单纯的看书，而不用时时准备找角度写论文；学油画，或者去学乐器。每天去健身房跑跑步，锻炼一下身体；在学校待腻烦了，就换个地方走走看看。

去年报的绘画课，搁了小半年没有上。前两天感觉身体虚弱，去报了健身房，也只去了两次而已。想到这些，就觉得，我拥有大把的时间，可是我仍然是不自由的。我还是没搞清楚自己到底想要什么，只能所有的可能都去试试。原计划，今天给你写回信，再加上完成诗歌创作的初稿。下午临时被叫去编辑部一趟，除了又多了一些工作，应该就只来得及写这封回信了。

最近天气很不错，每天太阳都会出来晃一晃。广场上的早樱已经开了，什么时候路过，都有一圈人围在那里。绿草坪上人很多，一家人出来遛狗的，同学们三个一群五个一伙的聊天，还有老爷爷奶奶在晒太阳。傍晚，会有人在中间的大理石地上玩轮滑，很热闹了。樱花节还没有到，已是游人如织，整个学校都是车水马龙的感觉。我很想去放风筝。我每次想，等忙完这一阵子，就出去走走。希望能尽快成行，而不是一天一天，一周一周，春天已经过去了还浑然不觉似的。

草丛边上，都有几树山茶，玫红色的，很艳丽。柳条也慢慢从黑褐色转黄，再转绿。梅花很快的都落了，林间的土地是一片红色，还有涩然的清香。这香气也是一天天淡下去了。我们和老师约好了看樱花，最好是，起个大早去看看它们的盛开。或者等到夜幕降临时候，去看灯火掩映下的花影。开花那几天，应该会是一阵晴，一阵雨的天气。也许，一夜风雨，就只剩下刚冒出芽的枝干了。等再暖和一点的时候，可能会组织去老师家聚会。每个人做一道菜，然后大家一起吃。忙里偷闲的经营一下三点一线的生活，它变成了边边角角最零碎的东西，但想起来总还是美好的。

这学期有两门萧老师的课，课堂待遇又好了很多。萧老师买了一个新的咖啡机，我学会了煮咖啡，还有打奶泡做拉花。有时候，会煮玫瑰红茶，这是我近来新喜欢的一种茶。以后也会煮百合绿茶，不知味道如何，还是很期待的。如果我回去洛阳工作，我们就可以时常一起煮茶、喝酒。上次你来信说，近来常常喝酒。我是很久都不喝了，去年忙到冬至酒都忘了买。很小就跟着哥哥们偷偷喝酒，最能喝的时候是高中。现在酒量不行了，偶尔喝点红酒，都会头晕。我爸爸说，要去埋几坛好酒，等我出嫁的时候喝。我觉得这个挺有意思的。我想着，他心里恐怕在担心我是不是不想嫁了。

前段时间看了部电影——《四个春天》，准确来说，应该是纪录片。也正因为它的真实，才更动人。有着生命的沉痛，也因之而厚重。它和我的某些想法是很契合的，所以我很感动。看完之后，我更坚信，幸福感是我们的态度决定的，与生活在哪里，做什么职业，挣多少钱都没有必然关系。电影里，只有一个最平凡的小镇子，最平凡的父母和儿女，他们一起度过了四个再平凡不过的春节。没有优美的风景，老夫妻也会因为春天燕子在房梁上筑巢而欢喜。老爷爷不太懂艺术，而吹箫、拉琴、摄影与写字都成为他生活的一部分了。这是浓厚的诗情，与庸常琐碎的烟火人生完全的浑融。你近来，还拉琴吗？我是音乐都听得少了。

国家线出来了，今年分数普遍高了很多。我心里感叹，我运气可真好啊。然而，我也并不执著于此。我一直逃避对自己进行准确的价值定位，很不喜欢像一件讨价还价的商品那样，去工作，其生活。我也真是太过理想主义了吧！

曾经，我很怕老去。现在，却是在不知不觉中老去。我越来越觉得，生活还是需要一些仪式感的吧。比如看看日出，听听海浪的声音。那灰蒙蒙的清晨和喧哗的沙滩，时间总会给它们一个最完美的滤镜。这样，老了之后，就有很多事情可以回忆。即使，其实也就是平平淡淡的一生。

顺致，安好！

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