我爱淡然的心永恒

我实在不想写家常的事情，一直不容于人情世故的我不怎么喜欢这类事情，可我又岂能免呢！在多次为父母亲对过去的或者现在的一些亲人的不切心意的抱怨中我难免与他们争执。我想能够为他人的就为他人想着点，不能够那么放着点，他们怎么好我们也怎么开心。在我们家，这些事情是免不了的，似乎！

在我的记忆中，父母亲确实为舅舅操碎了心，而那次为了凑齐我学费母亲前去借钱却空手而返，并在夏天的雷阵雨中湿成落汤鸡，也许，那时母亲心里下的泪雨比那场暴雨大得多，大得多，以致如今她仍不能忘记。其实，她对她的牵挂并没有一下子因为那次借钱尔完全消失，在我赚钱之后她仍然在表弟的一次生病中送去人民币支持，我也更是没有丝毫的埋怨，我啥时候都希望他们越来越幸福。后来也多次的来往，直至昨天给他们送去香烟与少许其他财务。可是母亲心中还是有恨，回来不知因何事又说起，我无力说服父母亲忘记过去，事态不断吧。面对外出发财的表妹，没有丝毫的敬意，还在亲戚中传说母亲没有对她好，没有对他们家好。也许这是引爆母亲心中那早已冰冷却仍然未完全枯萎的肉体，触碰了那余有的亲情热度，再度激动起来。

无论如何，在那千丝万缕的关系中了，多少付出多少收得中，我想在我们这代会交织得少点了。看着怀中靠着我的体温找安全感时不时露出微笑的宝宝那么安然舒适的样子，我想这种婴儿般纯情与简单在伴随着出生后是如何慢慢减少并完全消失的。

今天是除夕了，村里所有人家该回来的也都回来了。邻居之间相互送菜与送肉的同时的那份防备与妒忌也跟随其中，面对一年才见一次的部分邻居，还是招呼中带有勉强与总不希望先开口。而我，带有越来严重的近视中，即便猜也还是能猜出是谁，从那朦胧的体态中，我也不那么愿意隔着几十米的空间高声喊起，其实，也不知道该说啥。

我倒希望我的那股淡漠能够再多一点，多到没有丝毫的感觉。难得在一起生活，为啥心中的那些争斗与嫉妒，厌恨就消失不了呢。所以，也许淡漠到没有丝毫感觉那是我能够获取的最大极限了。其实，在太平的今天，有吃有喝，至少饿不着肚子，多幸福，何苦多心累己呢。

若人都能像婴儿般世界会更美，我希望我能够平静永久，淡出那纷扰交织，胸怀宽一点，包括在我那个新家庭所牵引的事情中，我希望不要影响动脉的血流，让其自然永恒安静的流淌于同一节奏中，让心态心情归于自然，放松，愉快。