我们在一起的时间有21年了，回忆起来，除了和婆婆就是婆婆，结婚后，我没有怪婆婆家里的算计和挑剔，也没有理睬妈妈的委屈和不满，只因为可以和他在一起。
我爱他，欣赏他，崇拜他！
因为恋爱一年，他满足了我所有的虚荣心，满足了我的任性和无理取闹，和他一起我安心静心。
他是南开大学的学子，我欣赏他的聪明才智，更崇拜他每遇到关键时刻表现出来的睿智，我相信有了他的基因，孩子的智商学习就不会像我那样的困惑，无论如何努力都无法理解数学公式语文课堂上的描述，为了改变命运，我只能是拼命的背拼命的死记硬背，虽然成为同学中的娇娇者，如愿考入大学，混的现在的工作和生活，但内心的挣扎却是没有停止运行过……
我知道他是独子，而且是领养的孩子，一直有着孝敬老人的梦想，我愿意和他一起分担照顾赡养三位老人的义务。奶奶婆、婆婆和公公三人养了他小，他一个就要养他们仨老，我愿意和他一起分担这个重负！
婚后，公公婆婆就没有了退休金，我家从小就拮据，可是妈妈从来也没有苦过我的吃穿，可是婚后，我的生命进入一种绝望，一天吃三顿饭都觉得很难，学习英语听磁带用的随时录音机想买个充电电池都无法实现，女儿马上就要出生了，可是住院用的押金都交不上……
这样拮据的日子持续到公公过世，我想不通一个人的离世会给我的生活带来这样的影响！
婆婆虽然在女儿出生后一直照顾着她的生活，可是我的都是付出了金钱的代价雇佣了她，这一点在她向我邀功的时候我才想清楚……
婆婆习惯了向我们索取，向我索取，老公他把工资卡交给我就算完成他的家庭责任，就算是做了他应该做的一切。
婆婆在她没有退休金的5年左右时间里一直理直气壮地向我索要。而后有退休金的时候继续想要！
我不明白她的理直气壮来自哪里，刚开始是假借着别人的故事含沙射影地要，一看没有效果没有得逞就明明白白地要，我曾经三次和她一起算计过家庭生活的帐，我们每个月都是入不敷出的程度，我联上下班做公交车的费用都算计得不能请朋友坐一块钱车的程度，单位许多人的红白事都不随份子的程度了，哪里还有钱贴补你的不足呢！话又说回来，婆婆一位老人家，是家里平均花费最高的一位，我们上班人都不足她一个退休的，因为她的工资完全私用，在家里完全是白吃白住，而且还常常提出各种各样的要求等待你的满足！
我每日的生活就是和婆婆搅在一起，回来晚了唠叨回来早了高兴，做什么饭菜，做得好吃不好吃的……
有的时候也共同声讨老公一天比一天的迟归！
老公一如从前，没有抗议没有不耐烦只是安静地应声着，依旧晚归，更晚归……
我们被征服了，不再要求，因为要求无效……
默默地我孕育了孩子，生与养，养与育，早餐起来做饭，喂过送去上学，晚上再去接回家做饭清扫房间……
有一日我忽然反省，为什么所有的家务事所有的教育孩子的事都一个人承担，他的意义何在？
我第一次开始提出要求，他开始有点作为。
结婚十年了，我把恋爱时攒起来的被滋养起来的能量都用光了，我的心开始空虚。
我们在一起，我非常珍惜，设计了每年的结婚纪念日照合影留念的形式，集赞了二十年就再也无力做下去了！
以前是没有钱在外面吃饭更没钱买礼物，就这样干干爸爸的过了二十年的照片婚姻。
前十年婆婆还有力量主持这个家，我就像个听话的摆设，完全听她的安排和指使，也没有多少异义。婆婆就像家长大人，我们是两个没长大的小孩，围在她左右，安心生活。
后十年，公公和奶奶婆都过世了，婆婆也只剩下指使的权利，只有命令和要求不再做什么了。
而我负担了家庭的一切采买做清理抚育孩子的任务，却还维持在孩子听命令的弱者姿态中，被压抑的个性渐渐复苏……
我自从做了家教赚了外快开始请了钟点工十年，婆婆除了提前告诉我要给清洁工工资外没有做任何事，那怕是半月的费用。
我每天早起第一件事就是做饭菜，等做好了摆好了才会去洗漱，而此时的婆婆也早早地起床了，梳洗打扮之后就坐在卧室的书桌前看书学习听养生之道，在一起吃饭的时候讲给我听……
听多了听久了，怎么觉得家里的菜都成了适合老人胃口的了！
吃饭后我要赶时间上班，冲击卫生间的那一刻，婆婆的房间离卫生间更近，结果及时地在我之前入室刷牙，说是自己去理疗那里排队不赶趟了！
从家门出来，还真能碰上别家里的老人，斜挎小包步履阑珊地却极快地走着，朝公交车站点方向奔去，和上班的那些年轻人混在一起挤公交。
我感慨，婆婆和我们住了这么多年，只是指挥命令也能让她有了她是这个家的顶梁柱，如果没有她我们都无法生存的信念！
她是这个家的主宰，我受恩泽于她，应感恩于她！而不是她感恩于我多年赡养之恩……
总之，因为我的不清醒，我的无知，二十年的婚姻生活变成了和他母亲二十年的生活。
离开家已经半个多月了，不能说完全没有他，至少有一个人名字是我的老公，别人有我也有，别人有孩子我也有，从这一点看过来，就是他的意义，我们在生活中没有多少的连接，除非在一起互相看着，相互提出需求努力去满足而已……
像这种离开分开了，真的没有什么关心似的，也没有回忆，更没有未来……
现在虽然他是处于困难期，可是我那么多年的努力在他那里都没有感知，他都不知道，我走进这个怪圈的原因是他……
是帮助他承担起他的责任，我以为替他做这些，他会感知到我对他的爱。
当年他肝病住院一个月，我都因为在家里照顾生病公婆照顾孩子没有去看过他一次。
朋友们都说我这样的不对，可是我却执着于自己的念头，我也是替他做的这些啊！
他说过，自己的命是用来还公婆领养之恩的！
我不懂这之间的关系……