文／桐阳妈
今天，带俩娃出去玩，看到一对母女因为买零食，产生情绪对抗。
想到自己曾经也有过情绪对抗的一年。
我原来是一名IT硬件工程师。2004年初，总工的离开，我接替他的工作。
老板每天开始给我画饼，好好干，将来给你股份，将来公司发展大了，开分公司，你就是负责人。这是多么好的机会，尤其咱们这个行业特别有前途。
那时候年轻，喜欢这种大饼，好像经过努力，这张饼唾手可得。
每天的工作压力巨大无比，同各个部门协调。我把这些压力挑战，当成锻炼。当时也没男朋友，周末加班，晚上加班，我也能够承受。
导致我情绪爆发的是老板和副总观念不一致，副总是老板的同学，开会副总基本附和老板，产品保证质量为优先。
副总是我的上司，会后就不是质量优先，他的业绩优先，先拿到首付款再说，产品有没有开发，先把合同签了。
我做为设计人员，要对客户负责，他的做法我不认同，但是不敢反抗，还要勉强自己听。
老板和副总两个人都可以指挥我。
从此，我生活在被乱指挥的压抑状态中。出了问题他们都不负责任，让我去承担。
我知道不是我的错，但是在情绪状态里，思维是混乱的，也不知道该怎样去表达。
项目紧，工作压力特别大，经常焦虑着急，晚上也在工作，也会有情绪。这样工作了半年之后，我丝毫感受不到幸福。
有多大的远景也要放弃，我想离开公司，后来老板说，招一个人分担。
我又看到了希望，没想到招了一个主管，以前是做工程的，完全不懂研发，还对我设计的产品指手画脚。
产品有缺陷也是正常的，别人提点建议，我也能接受，但是错误的指挥，让我无法忍受。
所以情绪爆发了，和他摊牌了，我选择辞职，他不同意。他说没合适接替的人，招到人再走，所以招了一个人。
到2005年初，新人也逐渐熟悉业务了。
我反复问自己，这样的工作状态，我幸福吗?假如赚了钱，感受不到快乐，人生还有意义吗?
答案是肯定的，我不幸福。还有20天就要过春节了，但是，我一天也不想坚持了，无比坚定的选择了辞职。与其说辞职，不如说逃避。
那时候年轻气盛，也不懂考虑后果，就是不想干了，赶紧离开。辞职之后，我没有提前投出一份简历，也没考虑能不能找到工作。
从单位离开那一刻，我突然意识到，我还要生存呢。没工作了，但是换了环境，我真的可以幸福吗?
当下最重要的一件事，探索自己的幸福，后来发现了不幸福，是因为有很多情绪。
沉浸在情绪里，没有思考空间，也不能够感受美好。
探索情绪，需要知道心理怎么回事，开始接触心理学，开始自我探索。
别人学心理学要不专业出生，要不上各种培训机构。而我选择的方式很土，把自己掰开，揉碎了分析。
看了一些心理学书，大概意思，痛苦来源：你内在对事情的看法，你的情绪也是自己产生的，与别人无关，幸福痛苦都是你自己创造的。
看到这儿，我很排斥，不认可，明明是前领导乱指挥，管理乱，导致我情绪爆发，导致我不开心。凭什么说自己创造的?
抱怨指责的好处，就是推卸自己的责任
现在说，情绪是我自己产生的，让我自己承担责任。这是什么心理学啊，决定再也不看了，把书扔一边。
本来是寻求解决办法，结果没有办法，而是让你内观自己，和自己链接，想不明白，非常委屈，都是别人的错，我没有错，盖上被子开始痛哭。
反正辞职了，父母也不在身边，让自己任性一把，哭了整整一晚上。看着两只哭肿的熊猫眼，发现内心很舒服，好像以前憋屈压抑不存在了，内心反倒平静了。
在我的概念里，哭是软弱的表现，哭能有什么用。在家如果哭，妈妈就会说，你还委屈的哭呢?
是啊，不应该哭，甚至忘记哭就是一个好孩子。
再大的委屈，也应该坚强，眼泪在眼里打转，也要憋回去。
妈妈害怕我们哭。现在我很理解妈妈，姥姥和姥爷不允许妈妈哭，只要看到有人哭，她会非常难受。
心静了，也能思考了。想着以前明知道领导的一些方式不对。我也有选择权，可以去表达自己的看法，可以去好好沟通啊。可以让他们签字承担责任。
怎么以前就没想到这些呢?
耳边想起了父母的教导：
在家要听父母的话，父母不会害你。
在学校要听老师的话，老师都是为你好。
工作要听领导的话，领导为你工作好。
心中恍然大悟，以前把能量集中在关心别人怎么说，不关心自己还能做什么?
以前为啥不敢表达自己的想法啊，局限在乖乖女，听话的思维里。领导是权威啊，我那敢反抗啊，反抗权威，怎么可以呢?
这样一想，发现自己也有很大责任，不都是他们的错。
看着被自己扔一边的心理学书，难道真的从自己开刀下手就会有答案?
不拿自己开刀，拿谁开刀呢?又拿起那本书研究起来，这次不但不扔，而是爱不释手，像一把钥匙一样。
再动一刀，我辞职了，为什么不敢告诉父母?害怕父母说我，好好的工作不干，选择辞职。
分析自己为什么害怕?怕父母难过，父母难过会有啥结果?我不够好，她们白供我上大学了。
耳边声音想起，一个女孩子，功她上什么学，将来还不是嫁人。这几乎是村里人都劝父母的话。这句话像一个咒语一样伴随着我。
我不够好，会有啥心理?愧对父母。
内观自己还真有好处，原来认为不敢告诉父母，怕父母难过，是替父母着想，现在内观自己，是想逃避愧疚。
愧疚是我的情绪，难过是父母的情绪。告诉父母，难道父母就不爱我了，我不好，父母就不喜欢我了。
答案是否定的，父母依然会爱我。
所以处理愧疚情绪才是我要解决的问题。
想想以前，我啥工作都敢于挑战，不是自己有能力，最重要的一条，我要证明自己啊，我要成功。看着床边还有一本卡耐基的《出人投地》，还有几本成功学书籍。
看了这么多成功学，可我不幸福啊。
再接着一刀刀的开，把从小到大所有经历的事情，一次次去剖开，有很多的情绪没处理。
那就一条条分析呗，后来发现，任何情绪不值得反复被分析。分析的过程就是疏通的过程，遇到任何事，跳出情绪，观察这些情绪要表达什么信息，发现自己越来越平静。
人的情绪，9不能被压抑，也不能被控制，只有不断的去疏通，去理解，然后才能够把情绪转换成积极力量。
我们都听说过大禹治水的故事。君王鲧为什么治水没有成功？因为鲧治水的时候，在水边建了又高又厚的堤岸，但是，洪水太大了，这些堤岸根本挡不住，反而泛滥成灾。
大禹为什么能成功呢?因为他的方法和鲧不一样，他用疏导的方式，把这些水都疏导进了江河湖泊里。疏导了之后，这些水变成能量，可以载舟，亦能覆舟，为人们所用。
情绪也是这样，疏通之后，就会转化成积极的能量。
在原来单位我就像鲧治水一样，让情绪不断的控制压抑，最后终于忍受不了，爆发了。
我学会了疏通情绪，这样的好处特别有力量。
有一种力量驱动，重新找工作，离春节就剩下10天了，但是内在有一股重生的力量特别大，当天晚上投了两份简历。
结果第二天两家单位让面试，我选择了一家上班。
我不知道因为会疏通情绪了，还是心态变了，还是没有复杂的管理了。
从面试到上班，状态极好。
除了工作日上班外，其它所有时间都用来研究情绪。看到理论就用自己实践，只要有情绪，我都会分析一番。
有次给妈妈打电话，妈妈说村里谁家闺女过节给了多少钱。当时我心理就特别烦躁，立马感受妈妈爱比。
和妈妈说：我毕业赚钱也都给家里了，你怎么不提啊。
妈妈说，我只是和你说话，没说你呀。
事后立马分析，妈妈根本没比，是我害怕和别人比，害怕妈妈说我不够好。结果自己不想承担不如别人的感受。然后就认为妈妈在比，所以听妈妈说话烦躁。
从那一刻起，决定自己的情绪，自己处理，自己负责，不让别人承担。有了这个决定，我真的做到不责怪外在了。
这样的状态，事实证明，我在新单位和领导，同事相处的很好 。
无论干什么，我都没有抱怨，没有情绪对抗，积极的认真去做。主管在年终总结上，还给我写上踏实认真，态度积极肯干。并且两次被评为优秀员工。
我非常感谢自己走上了情绪管理之路。
学习情绪管理，不是说自己没有情绪，现在我也有情绪，但是我不会让别人承担，自己的情绪自己负责。
遇到问题，先处理情绪。
我的处理方法，情绪来了把注意力转移到身体上，看书，运动，做些感兴趣的事情，很快情绪就释放了。
疏通之后，没有内耗，就会思考事情，静心出智慧。
情绪管理了4年之后，2009年末，开始反弹了。
高层领导权利之争，我们部门的领导离开了。换成另外一个领导，我已经跟前领导干了5年。
新领导不想用前领导的下属，开始挤兑我，我设计的产品，他都否定，我非常郁闷。
在一次开会上，他又在为难我，那一刻，我情绪爆发了。
直接问新领导，我干的不行，你说怎么干吧，告诉我123怎么做 ?
在场开会8个人都惊呆了，我在这个公司没有过对抗情绪，这是第一次。
这次情绪爆发和原来单位不同，我是在用力量维护我的权利，不想让自己成为软柿子去捏，成为他们斗争的牺牲品。
我也知道情绪爆发的后果，最坏的结果辞掉我，我愿意为自己的情绪承担责任。
事实上，他不但没辞去，从此以后他不再为难我，而是好好沟通。
情绪管理不是让自己永远压抑忍受，而是要把强势用在维护自己的权利上。
情绪管理给我带来很多好处：
工作关系：
除了那次和新领导磨合爆发一次外，其它情况都没有情绪对抗，这样很安心的工作，能够提高效率。
以前干挑战的工作是为了证明自己，而现在是有能力去干。
遇到问题，我都可以清晰的像领导表达我的看法。不像前单位，我心中有抱怨，还要勉强自己接受。
我的状态就是，选择在这个单位工作，就应该好好干。不合适，我会选择离开。我没有一边干一边抱怨，让自己不开心。
夫妻关系：
2009年结婚的时候，很多过来人告诉我经验，结婚第一年会吵架磨合。
我是北方人，老公是南方人，我是农村长大，他是城市长大。风俗习惯差异很大。
我的解决方案很简单，遇到问题，不抱怨指责，不情绪爆发，而是好好说话，积极沟通。
婚姻关系，是讲爱不是讲理。
两个人不是争权利，也不是谁必须听谁的，也没必要去争论对错，而是关注怎样让我们的关系更亲密，更和谐。
所以观念不一致的地方，允许差异，求同存异。
我不会沉浸在，老公这件事没关心我，那件事没照顾我的感受，我的幸福自己负责。
我关注的是自己能够给家庭创造什么样的价值，是否能够给家人带来舒服和温暖。
人心都是肉长的。我没有情绪，老公自然没有情绪，也是为家庭着想，默默的照顾我。
单位同事带的土特产，他从来没有一个人吃过，都会带回来。
生俩娃老公都陪产了，我大龄顺产，老公拉着手，给我力量。在医院没有月嫂，没有老人，只有老公照顾我和孩子。医院别的家属说，老公是万里挑一。
不抱怨，不指责，不内耗，就会有时间感受爱，感受温暖。
公婆关系：
在我生完大女儿后，我的精力主要用在照顾娃上，家务干的比较少，老公干些家务，婆婆心疼儿子，开始不断的抱怨挑剔我。
但是我没和老公抱怨。对于老公来说，一边是妈，一边是老婆，不管怎样处理他都很为难。
本来上班就很累了，家是休息的场所，而不是战争场所。婆婆怎样挑剔我，那是她的事。我不关心她说什么，关心我自己能做什么。
每天回家，我依然情绪平和，该吃饭的时候，我会喊婆婆吃饭，该上班的时候，我上班。
我没有和婆婆情绪对抗，我做好自己。
上班，请保姆看孩子，自己的孩子自己负责，没有指望老人能够帮什么忙，婆婆有病还需要我们照顾。
婆婆抱怨了半年时间，有一天开始笑眯眯的找我。以前总看我不顺眼，今天太阳从西边出来了。
原来爷爷说，不想给我们添负担，想搬到孩子姑姑一套闲房子住。奶奶让我劝爷爷不要走，她不想离开我们。
奶奶知道我都包容了，她感受到温暖，痴呆老人也有感知。
后来，我和爷爷沟通，我说如果因为你们看着这个媳妇不好，住的不顺心，我不阻拦你。如果因为其它事，我不同意。爷爷看我这么说，放心了，留下来，一直到现在。
婆婆尿毒症每天要透析，老年痴呆，情绪不稳定，从能自理，到半自理，到卧床，经历了5年时间。这中间换了20多个保姆，都是干一段时间，受不了婆婆的脾气，不干了。
难受的时候，婆婆晚上不睡觉，大喊大叫。
所有这些，我都没有抱怨过，而是选择和老公共同面对。
婆婆去世的时候，我内心特别安稳，没有任何遗憾。
我内心在想，什么是爱，就是你有困难，我愿意陪伴你一起向前走。
孩子关系：
家庭关系和睦，给孩子创造了一个好环境，孩子不用担心妈妈怎么生气，爸爸怎么不高兴了。
孩子就是安心做孩子，不用承担父母的情绪，也不用承担父母的幸福。
我知道情绪疏通的重要性，对于养育俩娃，从来不限制孩子哭，她们有情绪，我都能够接受，陪伴她们。
去年妹妹来我家，老公和妹妹说，你姐姐这样对孩子的耐心和接纳，一般人都做不到。
你怎么做，老公的眼睛是雪亮的。当然对于我说，来自老公的肯定，也是幸福。
孩子姑姑来，有时孩子和姑姑玩，姑姑说，往一边去，我没你妈的好脾气。孩子很坦然接受，妈妈能够成为孩子的容器，孩子自然没那么敏感，别人说两句，她们也能承受。
父母关系：
不管父母唠叨什么，我都不烦躁，可以耐心倾听，能够成为他们的容器。
我妈妈前些日子和弟媳妇有矛盾，我只是一遍遍的倾听，没有烦躁，没有联合妈妈抱怨弟媳妇。不做她们关系的催化剂。
倾听完我妈妈，又给弟媳妇打电话，听她倾诉。愿意听她们的倾诉，就是对她们最大的帮助。