父亲一米七几的个儿，不是面朝黄土背朝天的憨厚农民，不是知书达理的知识分子，有的仅是初中文化，种过田，打过工，踩过三轮车，当过家庭作坊的老板，也曾是流动商贩，卖过鸡，卖过鞋，大部分的时间都在为生计奔波。他就是普通的老百姓，粗人一个！
我对父亲是敬畏的。敬，做为父亲的一个孩子，我就会本能的敬重自己的父亲。而畏，更多的表现在恐惧，恐惧父亲的教训，恐惧我不能达成父亲的要求。当然还有怨恨与不满。当我还是个孩子时，我抱怨过我的父亲，为什么他就不能理解作为孩子的我，为什么他不能给予我该有的和想要的东西，而他能给予我的就只是维持基本生存的东西。
在上高中前，父亲很少给我零钱。而在高中和大学住宿时，也是算准了一日三餐、来往车费再给我生活费。学生时代，基本的吃饱穿暖外，我们还是有其他想要的东西的，零食啊，CD啊，我们还有朋友，还要出去玩等等。记得有一次在高中的时候，运动鞋穿破了。正好又是上完体育课，脚气从破了的运动鞋里漏出来，前排的的一个男生在那里说：“谁的脚，臭死了！”然后回来找找，发现了什么后就再也不说了！那时我的尴尬真叫无地自容！
特别是初二下学期的期末，我们要交50元的课后辅导费。我几乎是全班级最后几个交的。一边是老师催缴辅导费，我渴望把辅导费交了，不让自己无脸面对老师；一边是回家挨父亲多少的怒目而骂，告诉我根本就交不出辅导费。一边是老师，一边是自己的爸爸，在弱小的孩子眼里，他们都是权威，夹在两个权威的缝隙之中，那个孩子她有多么的煎熬和无助。姐姐和我上的是同个年级，但不同的班级，因为此次事件而缀学了。在此后好多年好多年的时间里，我觉得我今生都在亏欠姐姐。
这些和金钱有关的各种事情，太多了。从小到大，这种物质匮乏的感觉一步步的深入我的骨髓，沁人我的心脾，化成了我身体的血肉。
在我刚结婚后，我经常在夜里醒来，一遍一遍想着自己的过去，泪水沾湿了枕巾。2010年的时候，我怀孕了，老公不在家，在怀孕前期那些孤独恐惧失眠的夜里，我又想起自己过去和父亲之间的种种，我觉得自己再也受不了了，我被迫要找一个出口去倾诉。好久好久没有写日记的我，拿起笔和纸，把过去的种种写在了纸上，滴滴泪水伴随着那颗哭泣的心灵，一片片的晕染纸上的文字，那是我的心滴的血。实在是写得困了，倦了，才停笔倒头睡去。
一次，两次，三四次，伴随着泪水，我在日记本里把过去对父亲种种不满一吐为尽。当头脑中的念头变成了文字，被输出后，就再也不会在脑中纠缠不休。不满和怨恨的情绪化成了泪水，流淌出去，我的心也得到了安抚，慢慢地变的平静了。
好几年以后，我意识到当时我写日记原来是一种自我疗愈。自从我写了几日记后，我再也没有想起过去的那些事了，好像那些事情从我心里从此一去不复返。即便我现在努力去寻找回来，却已经是一些模糊的快要消失的记忆。
当然，童年那种物质匮乏的模式镶嵌在了我的基因，我和金钱的关系并没有通过那段短短的疗愈而改变。我还认识到我与金钱这种物质关系，是我今生非常重要的课题。
我总是记得自己做孩子时候停留在我心里的那些感受，我渴望给孩子带去不同的成长环境。我意识到根本不知道怎么去教育孩子，我就拼命的去学习育儿知识。一边学习育儿知识，一边我渐渐的明白，自己的再次成长太重要了，否则学习了很多育儿的方法、技巧，而自己本身的能力非常局限的话，这些方法、技巧就跟本使用不起来。
孩子七个多月时，我在想继续做全职妈妈还是出去工作上艰难抉择。在网上发了一篇求助帖子，说了自己的情况，大部分的网友都叫我出工作，但是，我心里有个声音告诉我，这不是我想要的答案，他们的答案解决不了我的问题。直到一个网友转个一篇张德芬的博客的文章，我开始关注张德芬，开始看她的书，开始走上了心灵成长的道路。
记得一本书中说：“这个世界上，只有两条道路，一条道路是经由痛苦到达痛苦；而另外一条路是经由痛苦到达喜乐，看你自己的选择！"这个世界上大部分的人，都走在第一条路上。只有少部分有觉知的人，才走在第二条路上。以我的理解，佛所说的六道轮回就是第一条路，而出离六道轮回，去往极乐世界就是第二条路了。不管哪条路，走起来都是不容易的。
艾克哈特·拖利在他书《当下的力量》中讲过一个故事：曾经，有一位乞丐在路边坐了三十多年。一天，一位陌生人经过。这位乞丐机械地举起他的旧棒球帽，喃喃地说：“给点儿吧。”陌生人说：“我没有任何东西可以给你。”然后他问：“你坐着的是什么?”乞丐回答说：“什么也没有，只是一个旧箱子而已，自从我有记忆以来，我就一直坐在它上面。”陌生人问：“你曾经打开过箱子吗？”“没有。”丐说：“有什么用?里面什么都没有。”陌生人坚持：“打开箱子看一看。”乞丐这才试着打开箱子。这时令人意想不到的事情发生了，乞丐充满了惊奇与狂喜：箱子里装满了金子。
我们自带金子，却总是向外乞讨，从不满足，以为外面能给予我们真正想要的东西。从来没有人告诉我们，自己的内在已经拥有我们想要的任何东西。然而向内寻找的道路又何尝容易，这条路只能自己走，在无边的黑暗里一个人摸索前进，经常后退。重要的是我们根本不知道这条路究竟有多长，要走多久。你根本看不到前方的一丝一毫的光明，而在黑暗的隧道里只有自己一个人艰难的行走，你不能后退，又看不到光明。唯一支撑你的是你的信念。那个信念就是：光明一定在我之内。
艾克哈特·拖利是在一次极致的恐惧中连接上生命的源头，找到了自己内在的金子。与我而言，我就要在生活中慢慢觉察，觉察自己的情绪，觉察自己的身体，觉察自己的念头。是张德芬的书《遇见未知的自己》，开启了我探索自己内在的大门。这条曲曲折折的道路，各中滋味只有自已知道，有时候平平缓缓缓，有时候跌宕起伏，更多的时候，其实都是毫无觉察的，无意识的。
去年年底，也就是我二十九岁半的时候，我遭遇了我的灵魂暗夜。我用父母和老公的钱投资P2P，为了获得更多的回扣，加入羊毛党，人性的贪婪蒙蔽了自己的双眼，在E租宝出事后几天的功夫，我投资的几个平台相继出事。顷刻间，自己投的二十几万块钱，不知去向，至今悬而未决，而其中有十几万块的钱是我父母留着给弟弟结婚用的。二十几万块钱对有些人来说，真的不算什么，但是，对于一个全职妈妈目前几乎一无所有的我来说：“我也不知道那是什么！”
从出事的那一刻，到现在，已经快半年的时间了。前几个月，我在死亡和绝望的边缘挣扎。在一月初的时候，到过一次北京去平台直接要钱，钱拿来了一部分。定得是最早的班机回家，所以前一天晚上，我就呆在机场。
那个晚上，我又掏出了纸和笔，将近两个小时的时间里，我一直在写：我应该去死掉的，我为什么不去死？我这么绝望，我应该去死掉的，我为什么没有去死？我的眼泪像奔涌的河流，止不住地流。即便是这般绝望，我还是不忘去觉察，我问我自己，一个是这样绝望的要去死掉的我，而那个推动我去写下来的我又是谁？我一边想去死，可是一边我又没有去死，还在写写写，因为写是倾诉，是疗愈。我的内心存在两个我，一个想去死，一个在疗愈。
过去三年（我是在2012年7月份开始接触张德芬的）。我读了很多的成长，灵修书籍，但在成长的路上，不过是不急不缓地走着。这次的事件，让我的成长有了质的飞跃。一部分的我明白，这是我的功课，当然，一部分我痛恨自己为什么要让自己去经历这些。
人的情绪是一种身体的物理反应，你的喜怒哀乐都会在身体上有反应。刚开始得到消息时，我处于极度的惊恐中。那时一种怎样的感觉呢？我们平时是感觉不到自己的心脏跳动的，但是那一次，我的腹部胃的位置那里动脉（不知道叫什么）猛烈的跳动，我几乎都可以听到它跳动的声音了。我根本就吃不下一口饭，因为胃处于极度的恐惧中，完全没有了食物的需求。
我知道，它是我的功课，我痛恨它，但我不能逃避他。我努力挣扎着去觉察自己，去感受自己的情绪，和自己的惊恐在一起。我一次次的躺在床上，除了呼吸，惊恐，觉察，我像一具了无生气的尸体，手脚冰冷。近半个月的时间，我瘦了5、6斤。我感受从自己内在升起的无数个自我批判的声音，那些恐惧，愤怒，痛苦，绝望，彻底的无助，无力，无价值感，烦躁，不耐烦，等等等的情绪一个个从我的内在升起。我逃避它们，我痛骂它们，我觉察它们，我体验它们，我流的眼泪可以论斤卖。而我的觉察又给我自己带来了新的力量，新的力量又将自己的婚姻推向了七年之痒，这又给自己带来了新的痛苦。
路易斯·海在她的《生命的重建》这本书里比喻过，成长的路，就像在洗碗池洗碗，刚开始那些杂质都沉淀在下面，你去洗碗了，搅动了这池水，水会变的越来越脏。到最后，碗和洗碗池都会被洗的干干净净。
心灵越成长就会给自己带来越多的痛苦，因为这些痛苦都藏在自己的潜意识里。我们向外寻求时，痛苦被压抑了。但是心灵成长是对内的，向内走的。越成长，就会越有力量，越有力量，就会有更多的痛苦从潜意识里涌出来，等你去疗愈。
艾克哈特所说自带的金子，就一直在自己之内，只是被痛苦层层包裹。这半年的时间，我花了很多时间冥想打坐，写日记，梳理自己，每一天都有新的发现，每一天对自己又发出新的疑问。
前一个月左右的一个早上，我在打坐冥想时，腹部右边的一个能量团流动，不知怎么的，我立马连接上了父亲的柔情。用柔情形容自己的父亲，绝对不是我脑袋里的声音经过加工的，那是我的身体语言告诉我的。当我碰触到父亲的柔情时，我的情绪立刻崩塌了，泪水和着鼻涕，整整哭了一个小时。我不停的低声哭喊，我质问老天爷，祂为什么要这么做？
为什么人的内心深处本是充满爱的，可是，人与人为什么要用自己的防御模式相处，彼此痛苦，或者为什么要用层层痛苦和种种防御模式隔断人于人之间的爱？为什么？为什么？如果我的父亲没有他的痛苦和他的防御模式，那么，他会是一个多么柔情的人，我就是他呵护下温暖长大的公主！我就可以品尝到父亲对我的爱和呵护！可是，我没有，我有的只是害怕，恐惧和和自己的父亲不能真心交流的防御。
过去的种种，又开始历历在目。
在我很小，小到5，6岁的时候。有一次，我生病了。爸爸带我去看病，我们要走过很多很长的山路去诊所。我坐在父亲的肩上，在那条弯弯的山路上，我和父亲幸福和甜蜜的笑声，永远的刻在我的心里，那是我今生有过的最幸福甜蜜的时刻，因为那时候，我和爸爸的心连在了一起，没有任何的杂质。
在我小的时候，大概上9，10岁的时候。有一次，上学买零食，付了钱，我又顺手拿了一块口香糖，弟弟模仿了我，不知道什么事情，弟弟被爸爸打了，弟弟因此告发了我。可是，爸爸始终没有对我说过一句任何责备的话，甚至根本没有找我来核实。当时的我内心很恐慌，不过经过这件事情后，我再也没有做过顺手牵羊的事了。只是，我觉得很对不起弟弟，为什么，他要忍受皮鞭之苦，我觉得是他替我承担了罪责。一直以来我不明白爸爸，他为什么没有像惩罚弟弟那样惩罚我？现在我明白了，是他内心深处对女儿深深的柔情，以至于他根本就舍不得去责备他的女儿。
妈妈说，爸爸在9岁的时候，他的妈妈死了。我是不能理解那时我的父亲作为一个男孩时，没有了自己的妈妈，心里所承受的悲痛的，我只能想象。因为家里困难，爸爸入赘到奶奶家。奶奶有个脾气，就是会生闷气，不吃不喝。妈妈说，那时候，奶奶生气了，爸爸就会求着奶奶说，你喝一口吧，吃点东西吧，然后扶起奶奶一口一口的喂着奶奶吃下。妈妈说，那时候，你爸爸对奶奶好啊，是真的好！
我结婚后的有一次，回去，爸爸单独带我去扫墓。那是我第一次去，里面住着他的母亲。爸爸烧了很多的银纸给他的妈妈。我记得当时，爸爸还羞涩地说：“多烧些给她吧！”我能强烈的感觉到外头的人多么心系里头的人。那一刻，爸爸的心里一定多么思念自己的妈妈！
心理学大师荣格说：向外看的人做着梦，向内看的人醒着。
过去的近30年，看到的父亲，会生气，会对母亲大声叫喊，会嘻嘻哈哈开着玩笑，可是，我绝不会想到用“柔情”这个词来形容父亲。可是，当我向内看，穿越了自己层层的恐惧后，在我的身体里读出了父亲的柔情，我的头脑怎么也不会想到会用这个词来形容我的父亲，可是身体表达的很真实，天衣无缝。
过去的那么多年，父亲除了“金钱”这个物质领域外，其实是很少责备我的。他对我一直是非常的宽容，他很少干涉我，我也是一直非常的自由，读书、工作、学习、嫁人什么的都完全的尊重我的意思。在这些方面，我的心灵一直都是非常自由的。因为我一直都在自己的金钱匮乏的模式下打转，无法和父亲产生在其他方面产生链接，所以我很难去看见。
而金钱的匮乏，也正是他自己的模式。一次，在我父亲的聊天中，在他恼怒的一刻，脱口而出：如果不是家里没钱，会去别人家吗？也许这也是父亲的心底又一个痛吧。
这么多年来，家里从一穷二白，到现在的也算是奔小康，都是父亲和母亲一手操劳，勤恳努力，一点一滴积累起来的。曾经那么多艰难的日子，都是父亲和母亲自己承担了，他们从没有告诉过我们。还记得爸爸说过，有一次快过年了，身上只有一百多块钱，不知道这年要怎么过。每次快要开学了，三姐妹的学费在哪里都还不知道。过去也许他们也度日如年，而这一切的一切是我所不能理解和体会的。
父亲，他一直也都是我的骄傲。从不依赖别人，只靠自己的双手努力！
看起来，文章似乎有了个happyending，也许对于我在心里认出父亲身上这个特质时，是的。还记得，我之前根本就不敢生个女儿，我害怕女儿，我觉得我生个女儿，我看都不敢看她一眼，因为我根本不知道怎么去照顾他，她想要的什么任何东西，我根本就不知道。自从认出了父亲身上的这个特质后，我突然觉得，我如果生个女儿，我一定要用我今生最深的柔情呵护她长大，抱在怀里，含进嘴里，揉进心里，让她成为这个世上最温柔的女子。
但是，和父亲相处的模式，已经在过去的30年了，成了一种非常固执的模式，不是说想改就能改的。而且对于我来说，我也不知道我成长的路，到底走到了哪里，未来还有多少的功课要我去完成。
父亲还是那个父亲，我还是那个我。我们是独立的个体。我有我今生灵魂的使命，父亲有父亲今生要走的路。只因着灵魂的安排，他成了我的父亲，我成了她的女儿。此生，他是我生命的源头，我来自于他，但我不是他。他有他的功课，我有我的功课。经历这次事件后，我慢慢去学习，把父亲的功课还给父亲，我不去承担他的功课，因为我有我自己的功课要学习。我今生是来完成自己的功课，我只为自己的功课负起全部的责任。
感恩父亲！
文/子晓 2016.6.18
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一个全职妈妈6年来阅读上百本育儿，心灵成长书籍，自学自悟，自助成长的积累。这里有“爱，自由，规则，界限”的育儿经验，自我疗愈的心灵成长体悟，育儿、身心灵成长书籍推荐。