大家好，我叫毛倩，我是2016年底开始接触OH卡，认识马老师的，2017年参加的第四季伴你同行，同时线下课参加了奇迹课程和亲子疗愈课程，线上基本上所有的21天活动都参加了，现在是第五季伴你同行复训学员。
我是一个很努力的学生，我指的是在马老师这里，上学的时候不是，我其实根本不喜欢学习考证学历这些，也看不起或者说是不在乎，我觉得内涵最重要，但是在马老师这里，我是最用功的，因为，有内涵。能提升我的内涵。
去年一年的伴你同行，我的整个过程可以用大起大落来形容，一年，两次吧。从参加伴你同行开始的一二阶，我非常兴奋，我每次课程都分享，说的最多的就是我是光，我是电，我是唯一的神话，因为我觉得自己得到宝藏了，就像是孙悟空的金箍棒被发现了一样，无法形容的兴奋，五月份参加的奇迹课程后，整个人被掏空了，一下子颓废了好久，直到亲子关系课程，后来的金钱关系，才好转了，十一月底伴你同行结束后，我其实整个人都没有了依靠和支柱，特别差，都不信任伴你同行了，我觉得这是什么啊，一点都没用，都是假的，可是我就是知道，虽然我很郁闷觉得没用，但是我就是知道，我要伴你同行，这是我要的，也是能帮到我的，一直等着开课，就像是嗷嗷待哺的孩子一样，直到三月份。整整一年大起大落两次。今年整体的感觉是平和了，不再那么大幅度的起起落落，而是有高有低，时间间隔就是几天，最多半个月，就过去了。这将近两年以来对我最大的帮助是，我没怎么变，脾气还是那个臭脾气，一点就着，但是我生活的环境变的完全不一样了，孩子爸爸对我完全不一样，就像变了一个人一样，可是用他的话来是他没变，一样的，是我愿意相信他了。其二呢是，我不工作了，真正真心的享受主妇生活，也有起起伏伏的情绪，但是开始接受了，但是我找到了一份愿意真正愿意去做和去探索的学业，且是我们两愿意为之努力奋斗的事业。并且深深的尝到了努力学习和考试得到证书的甜头，很甜很甜。这是我这一年多快两年来的变化，今年的伴你同行很不一样，马老师一直在不停的变化，我们跟着受益匪浅，想夸的话，想说的好处几天几夜都说不完的，我就进入今天的主题吧，儿子上学那些事。
去年我在参加马老师课程的时候，我根本不是去疗愈自己了，特别是亲子课，因为我亲子关系没问题啊，我只是去学方法，学技巧去了，我要自己开班自己也做这个亲子导师啊，我可以的，我以为，我亲子关系没问题，真的没问题。要有也是我爸妈，不可能在我儿子这里出问题，不可能的。
我先说说我的家，我的娘家，婆家，两家人都没有吵过架，这两年我爸妈才开始斗嘴，仅仅斗嘴而已，不超过五分钟就笑场，特别温暖的两家人，没有什么婆媳问题，我都不会说我婆婆咋了，都是我妈咋咋，嫂子和姐姐比我大很多，对我像亲妹妹一样，我是我家老大，照顾家照顾弟妹，我们从来没有争吵过，没有干涉，绝对自由，互助，有爱，和睦团结，但是我和孩子爸爸却经常吵架，三天一大吵，两天一小吵，也没有人干涉我们，比如教育啊，批评啊，通常都是我妈妈说我不对，奶奶说爸爸，孩子姥姥和奶奶特别好，可是两家人却又是完全不一样的，我家是什么话都不说，绝对自由，自己的事自己做主，他家里是什么事都是全家人一起商量，辩论，但是对我绝对自由，教育孩子这块也是没有任何问题，都听我的，我一天的任务就是喂奶，上班，没了，说实话，特别幸福，在外人眼里，简直就是最幸福的了，所以啊，我在亲子关系这块没问题，我就是亲密关系问题，所以我就是奔着亲密关系去解决问题的，后来也确实好了，好的不得了，我们已经一个月没吵架了，破纪录了都。一直到现在我才发现，其实我们两问题不大，只是一个我愿不愿意去相信的事，很简单，我向前一步，马上海阔天空。就这样一直都很好，当然在这期间，我也一直在作别的，比如金钱和人际关系。
直到今年过年，我儿子上幼儿园开始哭，原因不明，就是哭，不让我走，我才发现，原来我亲子关系有问题，还不小，且解决起来简直是太难了，这个过程，唉，比其他的任何关系都磨人多了。刚开始还好哄，哄一会就进教室了，我在窗户上和他再见，然后打我们的暗号，慢慢的就不行了，需要很久，十分钟二十分钟都不行，就是不让我走，一直哭，然后放学的时候我会问他什么原因，他说了一次是小朋友欺负他，经过调查，没人欺负他，只是小孩子之间打闹而已，再到后来他就拉我衣服不松手，直到老师硬生生的把我们分开，很痛苦，最后这个礼拜，我们两说好了，不需要老师帮忙，我们自己来，然后他站在楼梯口，我慢慢往下走，离开的时候他不追我了，哭大约一分多钟，停止后，擦干眼泪自己进教室去了。这是现在的状态，在这三个阶段里我都有觉察和体会。
第一次他说被欺负（其实是我以为）的时候，我很愤怒，情绪特别大，我知道勾到了我自己的事，我小时候被男同学欺负，被一个女生堵在小巷子里要我唱歌才能放我回家，所有的屈辱愤怒，想报复但是无能为力做不到的感觉把我压的喘不过气，因为我是所有人眼里的乖孩子，所以我特别不希望我儿子乖，听话，我希望他能反抗，最起码从反抗我开始，可是以前没有过，他特别听话特别乖。我以为这样就是最好的亲子关系，还能有什么更好的吗？在这个情绪里，我发现我并不希望他乖，我希望他是坏孩子，能对抗任何他不喜欢的，不舒服的境况。
第二个阶段他拉着我不放手，我开始发现自己的厌烦情绪，真的是很烦，一方面烦儿子，一方面觉得自己太丢人了，还是学习的人呢，这点事都处理不了，一天还在朋友圈发这个那个的，人家老师看着我朋友圈，除了笑话我还有什么？？学的都白学了，还推广OH卡，伴你同行？省省吧，充满了挫败感和对自己的失望，愤怒。还有丢人，太丢人了。
另外一个非常宝贵的感受就是，当老师把他的手掰开的时候，我看到了小时候的我，我也是那样被我爸妈掰开手的，他说，妈妈我讨厌你，我想起来我自己有多恨我爸妈。现在我做了我爸妈的位置，我体会到了那份没有办法的办法，他们只能那样，因为他们搞不了我，我有多犟，多任性，多坏，爸妈根本就处理不了那个哭的不得了的我，我因为这个其实恨了爸妈很久，现在能感觉到，那份真的是没办法了，真的没办法，只能那样对付我了，随即，释然，算宽恕吗？我能感觉到有一丝丝愿意，但是我是一个特别任性而为的人，属于那种不到黄河心不死的人，那就先这样吧。
在这个过程中，我们也都在商量，是不是就不要让他上学了，我是真的不在乎幼儿园什么的，我一直在觉察，我为何就是不能下定决心定下来不上学了，大约五个方面，一个是钱，幼儿园钱交了，不可能退，即使退也退不全，二是他不去学校了，待在家里我怎么锻炼，我哪有自己的时间，而且还要管他吃饭，这太麻烦了。三是我觉察到自己曾经就是因为我不信我赢不了，我觉得我再哭的厉害一点我妈就把我带回家了，我就能在家里了。四是我走了之后他在学校特别好，玩的好，吃的好，很开心（有监控）五呢，就是我就不信我搞不好他，他哭，就是因为我有课题我需要疗愈，那他不哭的时候就是我疗愈好的时候，我坚信我可以做到，我就不信了，我疗愈不好？我宽恕不了？？而且，怎么都是我的错呢？怎么都说我呢？我还能怎么做，还要我怎样啊？我不服输我也不认为老师们说的对，什么把他放下就走，严格一些，因为我太惯着他了……
且我发现，我嫌他在家里麻烦这个占的比例最大，我一发现这个，天啊，我怎么这样，我根本不爱他，我算什么妈妈？？我………我简直不是东西啊我，我算什么？？
我开始恨自己，或者说我发现了自己竟然如此丑陋，我以为我是多好的妈妈，我以为我是多好的人，我以为………可是竟然都是假的，竟然………我简直就是一个十恶不赦的大坏蛋，我根本不配做妈妈，我也不配拥有这样的孩子，他，他那么的爱我。
我一直在自责着。且这么多的情绪都交织在一起，五味杂陈，真的是折磨人，我不知道要是没有伴你同行，没有觉察让我看看清楚这些个情绪，我会成为什么样子。
当我发现我压抑了这些情绪之后，我开始吼他了，爆发了几次，因此更加觉得，我肯定不爱他，这个内疚一直都在。每天晚上睡觉的时候就开始熬煎，唉，明天怎么办，周五最轻松，可以歇两天了，周日晚上就开始商量，明天怎么办。
我从来不会去想着让爷爷奶奶或者姥爷姥姥他们去送，我也不要爸爸送，我就是要自己送，我就是觉得，这个过程我要自己来，我就是这样，和自己对抗，或者，和儿子对抗着。
所以，就是这样的恶性循环，发现自己的厌烦心里，不服输我就不信我办不到，做不好，不可能，我肯定可以，我是谁？我有什么办不到？我有伴你同行！丢脸，挫败感，再来一次，再试一次，越来越发现自己没有爱，发现自己一无所有，什么都不行，什么都做不了……我太笨了，太傻逼了，连这么点事都做不了，还能干什么？
这个过程中，我一直都在觉察，努力觉察，努力去做，毕竟一年多了，觉察也已经成为一种模式了，每一节课的作业我都没有落下过，我每天做作业，每周三都听直播，一有情绪都会抽卡觉察，每一个牌阵都帮到我很多，即使是不抽卡，不觉察，我也看着自己的不觉察，最重要的是周三的课，我经常会抢分享，马老师的回应我受益最大，上周的分享，让我收获到了：
放下，和我什么都做不了，什么都管不了，管不着。
原来，我确实做不了，而不是我不行。
听到这里，我流泪了，心特别痛，特别痛，我那么努力的去找方法，结果竟然是什么都做不了，我的天啊，太痛了真的太痛了。
课程结束后，我就感觉到了我对他的爱。我所做的一切都是因为我爱他啊，我愿意为他付出一切，想尽一切办法去换取他的开心，这就是妈妈啊，我怎么可能不爱他呢，怎么可能，只要有一个办法，能让他不哭，让他开心，削骨割肉我都愿意的啊，我什么都愿意去做，只是，没这样的办法，我唯一能做的就是觉察自己，看自己，仅此而已。
我也看到了，我爸爸妈妈对我的爱，爸爸妈妈是特别不会表达的人，他们那一辈人不会说什么我爱你之类的话，我想起来，去年我给妈妈说我小时候在姥姥家害怕，她说，她不知道，她要是知道，她一定会把我带回来的。这就是爱啊，他们也爱我啊，怎么会，怎么可能不爱我呢？？我怎么可能不被爱呢？
很温暖，很温暖，我突然就感觉到了那份放空之后的力量，那份放下之后的拥有，很温暖。然后那天晚上，我和我儿子特别幸福，虽然什么都没做，但是就是幸福，这样的感觉。
现在我们两自己处理自己，在楼梯上分开，放学的时候，他会告诉我，妈妈今天我管住了我的腿，但是我还不想控制我的眼睛，我还想哭。我说，行那就哭吧，没关系。你需要妈妈做什么，你说，我帮你。他说，我也不知道，我就是不想和你分开。我说，你知道这不行是吧。嗯，我知道。我说，你也知道王老师会批评你是因为那是她的责任，明白吗。他说嗯，我知道了。妈妈。我就是想你的。
我说，妈妈明白，妈妈也一样，我们一起加油，好吗？
我不知道还会哭多久，就这样吧，我唯一能做的就是，好好觉察自己。
我也发脾气了，不再压抑自己，我说不许这不许那，我开始说我不愿意这，不愿意那，我儿子也开始变了，他开始和我对着干，和我吵架，他说，你是个坏妈妈，我就是讨厌你，我就不这，我就是要……还会吼我，厉害我，之类的，结果呢不出五分钟我们两就相对一笑，和好了，根本不用我哄他，像个大人一样，或者呢，我们两一起把爸爸打一顿，开心的不得了，总之比以前轻松多了。对外人也有一个变化，就是会捍卫自己的权利了，不像以前只是装好人，把情绪压抑了回家去对付孩子爸爸，比如看电影的时候和售货员互怼，换鞋子不愿意直接说去找领导，发现有小朋友说孩子，我找老师投诉，开车的时候不再等着让别人先过去，我礼貌的等着，我们还偷偷的往车外丢垃圾，说今天咱两做坏蛋。我也开始自己一个人处理事情了，比如和物业交涉，自己一个人去换鞋子，一个人看电影，一个人带着孩子去玩等等，这些在以前都是不可以做的，我也发现，我一个人的时候，可以心安了，可以平和的享受了。
发现自己的模式，焦虑着急，情绪转移，同时急切的想解决大事，而不是觉察一些小事，小情绪。
感谢伴你同行，感谢马老师，谢谢大家，每个伴你同行的同学们，谢谢大家，有你们在，我不孤单，我也知道了我该如何觉察，宽恕疗愈的一系列过程，我也知道我到哪里不愿意了，停下来了，我有卡，我有牌阵，我慢慢的清明起来，我知道，我自己，是一切的根源，我觉得，我很幸运，也很勇敢，能遇到马老师，遇到伴你同行，遇到你们大家，谢谢你们，我们一起，一起走，真好。谢谢大家，我的分享就到这里了，愿听到我分享的每个人都幸福，快乐，平安，喜乐，祝福大家！