高学历全职的婚姻观——人间烟火，才是家的真相

这几天有点小感触，想说两句，先说下两点背景：

1、这周跑家政服务行业体验了把，杭州本土号称NO.1的santi参加了1天的保洁培训+3天的收纳培训，回头开新文说说高学历家政的事情。期间，碰到3位90后妹子：91年二胎妈妈——11岁大娃，91年二胎妈妈——5岁大娃，94年一胎妈妈——2岁娃，我——86年中年老阿姨+无娃，被数次质问为何还不生娃，印象最深刻的话“我们不就是为了下一代活吗，不生娃和老公两个人大眼瞪小眼干吗，有了娃还能和娃说说话”。。。。

        我竟无言以对，因为大部分人的理论都差不多，婚姻是爱情走向亲情的临界点。爱情期限何其短，何况现在闪婚如此平常；那理论上婚姻期限何其长，所以要不生娃来转移注意力来抚慰爱情的凋零带来的孤独感，要不就是chugui把爱情转移到了新人身上。周边很多朋友的婚姻生活充满了太多无力感，都会吐槽对方婚后变了，甚至越来越多的人萌生离婚念头，咨询如何有利的财产分割。。。

2、今天上微博转了下，被3个不认识的网红刷屏，L阳、森林and阿Q，看完前后故事，更无言以对。之前各路模范夫妻明星让大家不再相信爱情，虽然娱乐圈复杂，但是对我们普通人而言，一次次消耗的是我们的爱情观，这3人也是，从屏幕中感受到Q在爱情中的幸福甜蜜以及现在的悲痛懊悔，大家痛批渣男的时候还对爱情尤其是婚后爱情抱有多少期许？？

        想起上期奇葩说辩题“大学必修恋爱课，你支持吗？”，其中李诞最后谈实操时问“你觉得恋爱谈的少的人会谈恋爱还是恋爱谈得多的人会谈恋爱？”让我印象深刻，你可以说两者都挺会谈恋爱的，但不能说恋爱谈的少的甚至一生只谈过一次恋爱的人相比较不会谈恋爱，所以时间长短次数多少并不是会经营爱情和婚姻的标准。。想起自己和L先生从15年恋爱到18年婚姻，比起同龄同学，落后太遥远，目前我们领证未办婚礼，更无娃，同学大娃都已经上小学，但是很肯定的说，我对婚姻的理解和期许比其他人更通透、更努力。不是结婚越早越明白婚姻的真谛，不是年级越大越明白自己要什么样的生活。

        我不知道为何大家在没有经历甚至没有尝试的时候已经断定婚姻是爱情的坟墓？以至于我和L先生在各种秀恩爱过日子时闺蜜们不断催促结婚，告知男人是容易变的，恋爱的新鲜感很短，再不结婚万一怎么女生比较吃亏。。。我想问如果都肯定爱情的天花板很快到来，迅速走下坡路至地面，那为何还要结婚，婚后还有什么乐趣可言？大家会告诉我婚后会生娃，双方之间会变成亲情，有娃成为纽带。。。就像开头那位91年的妹子说我们活着不就是为了下一代吗？我想说我们难道就不能为自己为我们自己而活吗，我们就不能让爱情的抛物线不那么陡峭？甚至一直波浪式缓慢上坡没有最高点吗？至少目前我的婚姻如此。。。

        作为女性，我都甚至没有专门去领证只是突然某一天早上无聊说去领了吧，但是目前的婚礼形式更多的是在司仪的导演下的表演，非常不喜欢，以至于迟迟拖延，因为在我概念与态度里，每天的小日子平淡、真实、更重要、更开心！如果每天都很开心幸福，哪一天举办婚礼也一样遵从我心的开心或者为了应付别人的开心，如果每天都不开心，那婚礼那天的豪华与开心岂不是作秀，独自一人回忆时岂不是更不开心？！

        婚姻生活就是生活的一部分，就像工作是生活的一部分一样，以平常心对之，不要割裂的看问题，我们需要认真工作，也需要认证过日子，更需要认真的过婚后的日子。所以，婚姻生活需要经营，需要双方共同经营，需要把她当做工作一样认真对待认真经营！！我和L先生在一起后，慢慢地我淡出了职场，放弃了薪资比L先生高的工作，很多朋友讶异，认为全职太没有安全感，也会有人表示羡慕轻松在家休息，我想说的是全职在家也是一份工作，只是你的工作场所在家在菜场在XX，你打工的老板是你们这个共同的家，你的薪资就是那些有形省下的钱+无形的成本，我目前的角色有：恋人、保洁师、收纳师、做菜阿姨、按摩师、艾灸师、心理咨询师、秘书、装修工程师等等，以后更会是带娃阿姨、家教老师，这难道不是一份综合型人才才能胜任的工作吗？难道不是一份需要不断提升技能的工作吗？难道不是一份高薪工作吗？所以请不要对全职添上标签“闲置在家”，请不要对全职添上标签“LOW无技术含量”。。人间烟火，才是家的真相！

        当然，不是一定要女性辞职后全职在家，我的一贯原则是谁适合？这个需要理性分析，需要往前看，就如同安排一份工作，你会首先考虑可以安排的下属里哪个适合做，这是一种优解。当然，会有人说不需要全职，还有双方父母。我想请问，你能举例有多少和老人相处愉快的案例吗？不管是否自己的父母。上周一个2胎妈妈的闺蜜刚分享她和她爸妈在带她的2个娃的相处经验，“对于父母做的不正确的地方尽量闭嘴不要指出，对于她们总是说你的不正确地地方哪怕是父母说错了也不要过多去辩解争执，因为父母帮忙在你上班时照看娃晚上还要帮忙带小娃已经非常非常辛苦了，你就让他们发泄发泄，只是看法不一样，没什么原则性问题，忍忍就好了。”好吧，我实在不期许这样的生活，我不知道我能忍多久，我也不知道会不会有原则性的问题，更不知道我会不会把气发在L先生身上，所以我选择从源头避免这些情况地发生，若有娃我自己带，因为我已经全职，哈哈，我只是多了一个身份。。。

        生活无论何时都不要过于贪心，既想着拼事业又想着被爱情笼罩，如果大家都选择事业，就不要抱怨对方忽视了你，不要抱怨对方变了，不要幻想着对方能在上班受气后回来还能聆听安抚同样受气需要安抚的你，我已经数不清有多少个晚上陪L先生分析他的工作他的领导到半夜甚至凌晨，第二天还要起来给他做早餐，如果我也同样在上班，你们认为我有这个耐心和精力随时扮演好心理咨询师和做菜阿姨的角色吗？所以就像人生是自己对每一个决定选择后形成的人生，婚姻生活也是双方选择后的形成的婚姻生活，我们都要为自己的选择承担。同样，就像任何的投资都要承受可能的风险一样，婚姻生活的选择也是一种投资，也要承担风险，只是你基于对风险的判断选择了哪一条路。不管选择了哪一条路，你都需要往前走，努力往前走，所以选择全职的我，也在努力的做好全职这份工作。

        另外，不管选择了哪种婚姻生活，尤其是双方拼事业的生活，能沟通尽量多沟通。沟通是贯穿生活始终的法宝，工作中和领导和下属，生活中和朋友和闺蜜和陌生人，和你的另一伴不也一样需要沟通吗？！往往很多人和其他人沟通满分，就是不和枕边人沟通，对对方的工作除了公司名字一无所知，试问你们之间的爱情能不走下坡路吗，遥想恋爱时那个是一日三餐都要沟通，芝麻蒜皮的小事都要分享的啊。L先生说为何我们这么多年了依然经常有新鲜感，依然感觉相处不够，两人怎么腻歪都不烦那？是我们另类还是别人另类？？我说，那是因为我们活得通透，看的明白。

        最后用十一给朋友做证婚人自己写的一段证婚词做结尾：

        现在的婚姻于我们，不是简单找个人同住一处生个娃，也不是结婚本上挂个名。

        我们要互相成为对方的垃圾桶倾听工作上的不顺、心情的阴霾；要互相成为对方的精神伴侣感受彼此的兴趣爱好；既能共同处理生活的一地鸡毛，也能携手仗剑走天涯。

        希望你们珍惜彼此，有心、真心、用心对待彼此。

        人生路漫漫，今天只是其中一天而已。

        昨天、今天、明天，伴行每一天！