前面讲了关系如何影响我们的言行思想，如何通过识别关系的语言，沟通彼此的角色信息。
那么角色期待从何而来，角色是怎么完成分配的呢？
为什么我们明明在扮演一个自己不喜欢的角色，却仍然无法做出改变？
这节课从一个更大的角度思考角色的分配。这先要从关系的互补讲起。
角色是系统逐渐生成的
陈老师讲了心理咨询大师米纽庆的故事。
有一天，米纽庆带太太和同事们去聚会。他看到太太和同事们谈笑风生，讲了很多有趣的笑话，这些笑话连米纽庆都没听过。他很惊奇，从来没有发现太太居然还有这种讲脱口秀的才能。
从那以后，米纽庆反省，为什么他就没有发现太太这个特长呢？原因很简单，他太太在家里从来没有表现过这一面，她没有什么机会表现。
很多年以来，太太支持他的事业，相夫教子，实际上埋没了自己的一些才能，为婚姻做出了一些牺牲。
婚姻的一个事实是，每个人在其中都要扮演不同的角色，才能让婚姻处于一个稳定状态，才能让家庭运转下去。有人成了“面子”，有人成了“里子”。婚姻是有牺牲的，这就是一种互补。
正如婚姻一样，我们每个人总是属于某个系统的一部分。
这个系统小到一个公司、家庭，大到整个社会。整个系统要运转起来，就需要不同的角色。这时就有人当了“面子”，有人当了“里子”，哪怕百般不情愿。
有时候，人在江湖，身不由己。角色是系统运作时逐渐产生的，而不是个人选择的结果。
举个例子。家里很乱，儿子和丈夫都在玩，妻子呢？虽然下班很累了，但还要去收拾。妻子会觉得，是儿子和丈夫不收拾，所以她不得不收拾。可是，也正是因为她会去收拾，儿子和丈夫才会不想收拾的事。尽管在这件事上，妻子会有些怨气，但这就是妻子扮演的角色，这是三个人共同创造的一个现实。
这个故事还有另一面，妻子总是干活，心里会有怨气。为了寻求自我心理平衡， 她就会有很多的控制和抱怨，而这会让儿子变得反叛，丈夫变成疏离。这时候，他们更想不到为妻子做些什么了。
而妻子呢，就会更加抱怨，自己的辛苦付出不但没有回报，儿子和老公还不理解。
从个体的角度，也许你会说，这是一个控制的妈妈，她心里有很多不安全感。可是从系统的角度看，无论是妈妈的劳累还是妈妈的抱怨，都是系统运行的结果。
是这个系统，让妈妈承担了这个角色，这个角色又限制了她的行为。
虽然身处系统中的 自己很痛苦，很想改变，但系统运作的需要，他实际上是身不由己的，自己也很难改变。这就是系统中关系的互补。
什么叫关系的互补性呢？
陈老师的老师在上课时，用来东方的阴阳哲学来帮助大家理解。
她说：关系中，人和人之间的行为和角色就像是一个拼图，是他们彼此塑造成了现在的样子，来完成系统这个大拼图。
这种互补性很像中国人说的阴阳，他们看起来彼此对立，但又是矛盾统一的。
就像老子说的：天下皆知美之为美，斯恶矣；皆知善之为善，斯不善矣。
意识是：如果你说这世界上有什么是好的，你同时也确立了什么是不好的，你是什么是美的，那你也确立了什么是丑的。
系统里所谓角色的好坏，都是相互造就的。
三种不健康的互补关系
陈老师观察到了三种典型的不健康的互补关系。
1 在家里或团队里，一个人变得 特别能干，而另外一些人会变得特别不能干。
有一种爱，叫做“照顾得你不能生活自理”。这是一种玩笑话，在现实关系中，这也是真的。
前段时间，陈老师遇到一个焦虑的妈妈，她希望能帮帮她的儿子。原来，她儿子一大学毕业，她就托人给孩子找了个工作，可儿子嫌工作地点太远，去了几天就不想去了，现在成天在家玩游戏。她担心儿子长时间这样就废了，于是就想尽办法替儿子找工作。
这就是他们家长久的模式：妈妈总是操心儿子的事，久而久之，儿子就不操心了，哪怕是明显应该自己操心的事情。可是，妈妈和儿子都不喜欢这样的角色。
在这个关系里，妈妈和儿子有一个共识：儿子没有什么能力，需要妈妈替他操心。
陈老师跟这位妈妈说：“你去跟你儿子说，如果他需要你帮什么忙，你会尽力帮他。如果不说，那你就假设他不需要。”
陈老师说：“这对你不容易，你要克制自己帮儿子的冲动，克制对儿子的担心。也只要这样，你才能把生活的主动权交给儿子。”
那个妈妈听了陈老师的话，就跟儿子说了。过段时间，儿子就自己去找工作了。
2 系统通过把某个人变成有问题的人，来维持系统的平衡。
陈老师的一位朋友原来在事业单位工作，单位不大，就五六个人。他的老板是一个焦虑的中年女性，控制欲很强，骂起人来毫不留情。而手下的员工，也都对她唯唯诺诺。这位朋友是一个很有能力的人，觉得自己把分内的工作做好就行了，所以对单位的人际气氛也没太在意。谁知道到了单位以后，同事们好像都针对他似的，他做什么都会被挑剔，这让他产生很多自我怀疑。后来，他受不了，就离开了。离开以后，那个单位又招了新人，这个新人也是做什么都不对，过段时间，他也离职了。为什么会这样呢？
原来，老板的焦虑，深深地影响这每一个员工。员工们不敢反抗老板，所以每当有新员工进来，他们也会把这种焦虑投射到新员工身上。这个新员工就成了系统焦虑的替罪羊。
那个惹事的新员工离职以后，他们这个系统能很好的运作吗？那也不行，有可能，系统里原来的哪个员工会让大家看不惯，成为大家焦虑的发泄口。也有可能，这种强烈的焦虑，会最终指向老板，形成老板和员工的对抗。这时，系统会从新分配角色，来达到新的平衡。
另一个来访者是高三学生，在准备高考的时候，忽然抑郁了。父母很着急，找到了陈老师这里。在咨询中，这个高三的学生更陈老师说：“如果不是我生病了，我就看不到已经分居的父母一起为了我奔波。为了看到他们在一起，我宁可自己病着。”这好像是在说，如果系统运作不灵了，孩子就会通过让自己生病，来让系统运作正常。这也是一种互补，一种无奈的互补。
3 发生在家庭成员之间，角色的错乱。
简单来说，就是系统中的某人承担了其他人该承担的角色，并把所有人都固定在错误的角色和位置上。
陈老师讲了一个他观摩的案例。儿子有多动症，爸妈都很着急，从很远的地方来找咨询师看。在咨询室里，咨询师问爸妈发生了什么。爸爸开始指责妈妈，说自己在外面做生意，家里事情多，就让妈妈专职带孩子，谁知，妈妈还是没带好。而且现在还在只听妈妈的话，不听他的。妈妈就在旁边看着儿子不说话。可是，过了一会，儿子突然紧张了起来，他对妈妈说：“妈妈不哭，妈妈不哭。”并跑过去抱妈妈了。这时候，咨询师和爸爸才发现妈妈哭了。
这是一个简单的场景，却深刻揭示了这个家庭在角色上的互补性。
爸爸一指责妈妈，妈妈就会伤心，儿子就会跑来安慰妈妈、保护妈妈。儿子来保护妈妈的时候，妈妈的情绪又深深地影响了儿子，让儿子的病情更重。儿子问题以加重，爸爸更加上火，更容易指责妈妈。本来，保护和安慰妈妈的，应该是爸爸，但现在却是儿子，角色错位的儿子，承受了不该承受的，身心受到进一步的重压，病情进一步加重，而这让关系他的父亲，更是焦虑。
这种互动模式，固定了三个角色：指责者、安慰者和受害者，让三个人都无法动弹。
这样不健康的关系互补要这么改变呢？
系统的改变通常不是一个人的事情。
爸爸需要重新靠近妈妈，妈妈得到安慰，心理恢复平静，就不会有更多的焦虑，也不会把焦虑情绪传递给孩子。这样，儿子的病情就会减轻，爸爸看到孩子好转，也许心情会好很多。
在课程的最后，再重新思考一下，不健康的互补关系，对我们意味着什么。
人是有很多可能性的，而互补最大的特点，是通过固定这些角色，抹杀了更多的可能性，这让关系中的每一个人都失去了改变和成长的机会。
如果你在良性互补的关系中，值得恭喜。如果你在一段恶性的互补关系中，那你就需要换一种眼光重新看待这个关系。
你要思考，为什么你会在这样的角色和位置？而你，是否一定要承担这个角色？
关于怎么改变，前面已经讲了很多，在接下来的课程里，也还会讲到。在这里，陈老师只是想告诉大家：改变不仅仅意味着改变某一个行为，而你要意识到，从改变某一个行为开始，你就在重塑一个系统。
当你有所改变的时候，这个系统会产生一定的混乱，你会感到很多阻力，但最终，这个系统会从混乱，重新达到平衡，一种有更多可能性、更多弹性的平衡，一种更有利于系统中每一个人发展的平衡。
总结一下：课程从这个系统的视角，讲了关系的互补，以及三种常见的不健康互补关系。