2019.11.01 站着写作，十五分钟写完，淋漓酣畅

这就十一月了啊？！想起这样的话：这个下午阳光灿烂，山河壮丽，不值一提。

还是要庸人自扰，来说说我自己。

今天选择站着用电脑输入。希望能提高速度和效率。

无意识写作进行到第二天，我就晚起了。进行到第二天，我的肩膀就硬了。进行到第二天，我的颈椎就疼了。

毕竟旧伤很多，人也是很容易就认输。昨天坐地铁去上文史课，第一次坐地铁去，出门晚了，打车到地铁口。华侨城的出行如果离开了车真是不方便呢。我的脚还是膝盖弯曲就疼，原来指望很快就恢复过来跑步的愿望还是高估了自己。

这几天没有跑步，挺想念的。想念早上干净的空气，想念夕阳西下温暖的普照，想念奔跑时看到的花花草草和安静沉稳的世界。

我渐渐习惯一个人待着，越来越像安静地待在大自然中的花花草草，聆听自己和自己的对话。聆听来自心灵低处最原始的表白。

昨晚的万圣节，浩儿和同学们一起到小区讨糖，下午下课直接去同学家写作业在同学家吃饭跟同学一起，直到十点多才回来。完全就是一副放飞自我的自由啊！我羡慕这样的年龄有这样一群快乐的小伙伴有快乐的恣意妄为。可是，我还是要批评他言而无信的造反。因为，他答应我不在同学家写作业的。结果在意料之中，再一场违背诺言。

说是诺言有点过分了，可是在我的眼里，这就是言而无信。是一个很威胁的信号。今年十岁的他，有很长的自我成长的意识和青春期的反叛，自我觉醒时的忘我的行为会给我们和他垒起一座高墙。我不希望他的距离越来越不同步。

家里的灰尘还那么的多。机器人这个傻瓜看似也不是很傻。昨天扫到一半没电了回去充电，之后还会按照原来的路线把剩下的地方清扫一遍。

我从盒子里清了好多的灰尘和浮絮。一边清一边嘟哝，这是活在灰尘里啊。抖动过后的沉盒毫不客气地再次扬起了灰尘，串到我脸上。我立刻觉得这是雾霾的感觉。

昨天早上起来后做了一下厨房的卫生。哥哥问我，妈妈你是不是每天都搞卫生啊。我说不是。说过后我突然有点遗憾，应该对他说是的。可不是吗，每天不是做这里的卫生就是搞那边的卫生，哪一天不是在这琐碎而无望的生活细节里沉沦。如果稍微表现那么一点抑郁的抗拒的话，生活就昏天暗地地陷入了绝望。对这种没有价值体现的绝望。

可是，谁让我的内心，又过度地追求家里的干净呢。任何一个钟点工和保姆都无法达到我的标准。所以只好自己上阵了。

断舍离能吸引我的原因，有大部分是因为方便清扫。还有大部分原因是因为物欲真的降低了。

人一辈子，活着就一直在失去。以为之前追求的能牢牢地拽在手中永远，后来慢慢发现，都是意念。能留下的无非就是你心里能想到的。

看得见的用得了的，还不是身为你控制不了的世间物啊，你要了她又没能属于它，何苦滋扰呢！

我想起爸妈去世以后，他们用过的东西，被第一时间按照风俗一把火烧掉，我立刻察觉生命的轻微，物品的可有可无。

实在是，一生留下来的也就是这一生走的每一步每一天每一次高兴和伤悲了。

看清楚了吗？就是每一个当下，跟物质一点关系都没有。走心，就是这个意思了。

站着写完，十五分钟，淋漓酣畅呢！发现自己专注去写作，不让脑子停下来，效率很高。