王延平 || 亲子关系理论—亲子三角关系

沐浴新阳光，走向心智成熟之路

父亲、母亲与孩子组成了亲子三角关系。理想的亲子三角关系是父亲、母亲、孩子两两距离相同，构成等边三角形。

亲子三角关系有一个发展过程，是从母子共生期逐渐发展起来的。

母子共生期可分为两个阶段：第一个阶段是孩子在母腹中，母子是一体的。第二个阶段是从脐带剪断到两岁，在此阶段，孩子与母亲在生理上已分离，但在心理上并未分离，仍属共生阶段，孩子认为妈妈就是我，我就是妈妈，由于心理上的这种共生关系，两岁之前的孩子，母亲可以天天抱着孩子。

随着孩子自我意识的逐渐增长，开始意识到自己与妈妈不是一个人，开始意识到我是我自己，会说“我要喝奶”、“我要吃饭”，母子之间的共生关系开始打破，可以相互分离，此时父亲的加入能进一步冲破母子之间的共生关系，促进母与子的分离。如果父亲的力量够大，则会形成稳定的等边三角关系。

等边三角形是最稳定的结构，也是健康亲子三角关系的表现，在这种亲子三角关系中，父母关系良好，母子与父子关系良好。

健康的亲子关系呈现出的是等边三角形。亲子关系出问题的家庭，三角形会呈现出怎样的态势呢？

有夫妻间关系近，而同时与孩子距离远的；有父与子关系近，而母与子关系远的。

亲子关系出现问题的家庭，其亲子三角关系最常见的态势是：母与子关系近，与父亲的关系远，父亲与工作的关系更近。这种亲子关系态势在美国被称为白领家庭综合症，父亲被边缘化。问题更为严重的亲子三角关系是母亲与孩子依然是共生关系，而父亲与工作是共生的。

怎样将不健康的亲子三角关系改变为健康的等边三角形？

方法就是让近的拉远一些，远的靠近一些。比如母子关系过于紧密的，母亲应该远离，而父亲应该靠近。

母亲远离难？还是父亲靠近难？

“舍”与“得“孰难孰易？

显然，母亲的远离更难。远离意味着舍，舍掉的是什么？是否有精神的寄托和依赖？而这种寄托和依赖是否有一些属夫妻关系不良的替代品？母亲在远离孩子的同时，应有自己的生活和追求。

与孩子关系过于紧密的母亲，常常会一心扑在孩子身上、事无巨细地为孩子操心，甚至直接包办替代。身为母亲是否思考过这样的问题：什么是爱孩子？怎样才能给孩子真正的爱？爱孩子要先学会爱自己，更好地做自己。世界上所有的爱都是为了相聚，只有母爱是为了更好地分离，好的分离才能让孩子成为自己，才能让孩子拥有自己的人生。

与母亲的远离相比，父亲的加入更加容易。母子关系太近，母亲离不开孩子，看似是母亲的原因，实际上与父亲脱不了关系。母亲因为得不到来自丈夫的爱，才会跟孩子越来越亲近，所以说最好的家庭关系是父亲爱母亲，母亲爱孩子。

解决亲子关系问题，父亲要主动加入到其中，哪怕开始是夫妻吵架，也是给孩子松绑，给孩子成长空间，减少母与子之间的纠缠。

在亲子关系中，父亲不仅是具体的人，更是一个形象，父亲不在的孩子一样会身心健康，关键是父亲在孩子心中的形象是怎样的，这一点母亲起着重要的作用，如果母亲总在孩子面前否定孩子的父亲，孩子会无所适从，因为对孩子父亲的否定，实际也是对孩子的否定。

亲子关系出现问题的家庭，妈妈通常是抱怨者——抱怨自己付出没有得到回报，丈夫通常是受益者，而孩子通常是受害者。

压力系统理论认为，压力传递的方向是往弱者方向传递，系统中的最弱小者承担着最大的压力。在家庭这一系统中，孩子承担了家庭80%的压力。

要减少孩子的压力，让孩子不再成为亲子关系的受害者，需要父亲或母亲率先做出改变。

有些父母会相互指责，要求对方先做出改变，甚至试图改变对方。心理学认为，我们不可能改变他人，我们只能改变我们自己。

系统论认为：在系统中，任何一方的改变都会影响到系统的所有部分。在亲子关系这一系统中，我们自己改变了，必然会影响到亲子关系中的每个人。

从改变和提升自己入手，让亲子三角关系呈现出健康的态势，给孩子良好的成长空间。