第三十八章 动念辞职，身心疗养

【诗者，志之所之也，在心为志，发言为诗。情动于中而形于言，言之不足，故嗟叹之，嗟叹之不足，故咏歌之，咏歌之不足，不知手之舞之，足之蹈之也。——毛诗序】

因为上一章讲到的缘故（强烈的出离心，迅速枯朽的身体），我觉得自己已经无法胜任工作，虽然它曾经让我找到职业归属感，而且我刚刚得到升职为主管的任命，但坐在位置上的时候我还是清楚的知道，离开的时间已经到了。我向经理提出了辞职。
即便多年过去，现在提到这次辞职，我仍旧有些鼻酸，因为想念和不舍，这是过后的情感诉求，而在当时，只有一心想离开工作场所，安安静静的度过最后的岁月的想法，是的，我觉得自己时日无多，虽然我从未向谁提起这份私密的感受，面临死亡，我内心平静，只想多走走多看看多听听。
经理很诧异，人事主管和主管我们的副总裁也是，他们都尽了自己的努力挽留我，耗时三个月，直到最后我仍坚持要走并态度更为强硬。我在那三个月里除了尽力履职之外，其他时间就是看书、写字、跳舞、静卧，这些都是那时候突然发展起来的爱好，虽然年少也曾有过嗜书如命的阶段，但那已经离自己挺久的了，所以我把看书也算上。
大学的时候曾坚持参加志愿者活动，也算获益颇多，给别人关爱与呵护的同时自己也收获了生命的成长和内心的安定，但毕业后这种社会性的活动就再也没有参加了，每天过自己的小日子也算得过且过，直到与Qie重逢之后。似乎是受他的影响，我又开始关注非营利性组织和社会工作，开始思考自己当前的生活是否有意思有意义，然后，怀念参加社会活动的自己。那时候的我工作之外沉默的时间越来越多，总是陷入深深的思考，然后爱上管理类书籍，把德鲁克和约翰·P·科特等人的著作都看了，而且是如痴如醉的阅读。除此之外就是想念，用书写度过想念他的时光。是的，我那时候还喜欢上写毛笔字，沾清水写在字帖上，然后等着它干掉再写，一笔一划，用书写让自己的心安定些再安定些。
我也爱上了跳舞，从那个突然起舞的夜晚起，我几乎每天都要跳一两个小时的舞蹈，或清晨或夜晚，或阳台或房间，无论是在汕头还是后来去广州深圳浙江北京等等。我没有学习过，但当内心情感丰沛到无法用言语表达的时候，肢体自然而然就会有它的表达方式吧，就像毛诗序所言，不知手之舞之，足之蹈之。跳舞除了宣泄情感之外，还有一个好处，那就是悲痛到停止下来的时候，开始时总有淤痰从胸口涌起吐出，人也就觉得没那么难过了。后来，跳着跳着，我渐渐从最初的悲伤里走出来，开始感受到生命的喜悦和与大地同在的感动，肢体也渐渐从近乎枯竭的状态里逐渐丰盈起来，有力气有血气，眼睛也不再那么生疼，我感激这样的生命际遇。
因为身体的枯朽，我自然而然的爱上了静卧，写字跳舞之后就静静的仰面躺着，双手搭在腹部，如练习瑜伽休息术般静静的感受自己的呼吸。刚开始的时候是疼痛的，尤其是某段时间，有别人用双手按压我五脏六腑，到处都是病痛的感觉，动不了也不想动，只能静静的感受。直到后来疼痛渐轻直至不见，我依然保持这个习惯很久。
我感激让我起舞的力量，也感激静卧中按压抚摸我五脏六腑的无形之手。在那最后的三个月，我私下痛哭过许多次，曾被深彻透骨的孤独感所弥漫，我觉得这世界这么大又那么空，只有Qie是我的同伴我的爱侣，我放不下也不知该如何放，仿佛是我唯一未消的宿债，只有痛哭寥解伤痛，但是因为有了以上这些爱好，我的日子也便平静许多，甚至渐渐有了欢愉，我内心是感激的，表面是平静的。
辞职后我回了家，未免家人担忧，我的说辞是要辞职去北京准备考研究生，北大首届社会公益管理硕士。在家里休息了一段时间，还是写字/看书/跳舞/静卧，加上煮饭和整理房间，然后就是陪妈妈上漳州检查身体和做小手术，日子依然平静。好些的时候我还出发去了趟浙江看望大学舍友娟儿，玩了几天后回家，住了小段时间后启程北京。