The extreme

   武汉最近又进入了妖风肆虐，随机下雨模式。我的室友感冒了，今天一天除了吃饭时间在地上，其他时候都是长在床上的。于是我就跟着一起，成了大半个床上生物。

  有时候听着雨和风呼啸的声音，你会叹服于大自然的力量，为什么可以神奇地营造出既静谧又狂妄的情境来。

 闲着闲着，就思绪翻涌，需要二三两随笔来排泄那一腔女儿家心思，然后做回铁骨铮铮的女汉子。

  晨起换了厚毛衣和棉袄，庆幸自己没有把余下的棉袄打包回家。做事情不留余地的人就是这样，但凡是整理衣服，就一定会把一季的衣服都收起来，再拿出所有下一季的衣服。好像我的人生一样，没有过渡，总是用一个阶段奔赴另一个阶段。这之间甚至没有起承转合，升降都只在一个节点。

  想想我的人生，好像没有一件事情需要我花费很久的时间来想通。即便是没办法原谅的人，也是在一瞬间说不恨就不恨了，转过身还可以言笑晏晏。执拗了几年的连开始都没有的单相思，也说放下就放下了，仿佛过去好友直呼心疼我宝贵的青春那点时光都用来做别的事了。再提起曾经眼里口里心里满满的人，寡淡到像是一锅熬了太久的白粥，时间太长，连糊味都闻不到了，只有冷却以后的满嘴荒凉。

 英语中的语法定冠词加形容词就是指一类人，所以，我也相信，这个世界上有我的同类吧。一份爱没办法切割，要给就是全部。讨厌你也没办法改变，即便你是佛祖转世，在我眼里也是满身泥泞。喜欢你，杀人放火都是可爱的。这样的人，我叫他们 the extreme.

  极端的人，是没有回头路可走的。他们宁肯承认自己做错了，也不会说自己后悔。因为再给他们一次青春，他们也会照错不误。

 我承认，我做错了。

 以前心里有一个人的时候，眼里容不下任何人。现在看来，那时候的自己是最酷的。一心一意想要变优秀，哪怕动力是可笑地为了发光发亮被对方看到。那个时候的我多酷呀，喜欢你喜欢得要死，也绝对不愿意改变自己成你可能喜欢的样子。只是朝着自己觉得更好的方向去走，走一步算一步。一路上的缘分，都变成了打扰。

  后来，没有喜欢的人了。还是眼里容不下任何人，住在心里的人呀，即便搬走了，也会留下气息。没有那么想和谁在一起了，更喜欢一个人过了。甚至觉得，这辈子，如果可以，就一个人到老吧。认识的人里，流露出一丢丢关于在一起的意向，都会顿生怒意，逐渐失了联系。

  现在看来，这大概是一个怪物才会做的事。不靠近别人，也不让别人靠近你，活该身边的人一个个走掉。好气哦，觉得这样的自己一点都不酷。我的洒脱，我的勇敢都在两三年里被烧成了一层硬壳，裹着躯体，藏着渴望，抵挡着外界。既避免了伤害，也扼杀了希望。

 最近半年，最大的转变就是开始讨厌话多的人。发动态如果超过30个字，我就不想发了，因为字多了烦。我希望我的人生言简意赅，不说没用的话，不维持没用的关系。所以，当我收到一些有的没的讯息的时候我会觉得烦，当我听到关于朋友生病觉得同情和可惜的时候我还是会觉得烦。因为在我看来，朋友生病了，那你就去帮，省去这些矫情的所谓情绪。一点用处都没有，反而还会给病人增加负担。如果我生了很严重的病，我当然希望被当作正常人，而不是被同情和怜惜。我讨厌一切带着"弱"的东西，包括那些感情色彩不明的可有可无的情绪。

 看吧，我已经无法定义自己是否在自作主张的道路上走成了畸形。从前弱的时候，矫情得要死，恨不能一篇文章洋洋洒洒三千字通篇都是催泪弹;现在想要长得更硬一点，又满身火药味，写出来的东西里都带着锋芒，还是伤人的那种。

  都说风象星座双子精分，感觉自己分分钟都可以被溜出来的不知道什么人格给逼疯。

 所以呢，闲下来的时候，多看看书，少想东西。基于书的想才叫思考，基于过去，反刍无数遍的往事的想大概就是力求存在感了。我不想做一个需要刷存在感的人。

 今天在看杨绛先生写的"我们仨"，看完分享感受吧。也确实是很久没看这种带着人气儿的书了，从前看的书都是些励志鸡汤。一张纸通篇都是大道理，看完了让人觉得置身空中楼阁，什么都懂，却什么都不会做。

 今天还在刷韩剧，不知道这样会不会显得不爱国。但"请回答1998"确实是一部老少皆宜的好剧啊，今天看到宝拉姐姐被劈腿渣男指责说没用感情像一坨冰的时候，莫名心疼。有时候，看起来很酷的人，可能只是不懂如何去爱，不适应温柔。所以，这时候，他们需要一个善宇。

 白色情人节就要到了，你的善宇来了吗。

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