2019-12-29

元旦相声：超级主持人  甲、乙(合)：大家好!(鞠躬)  甲：一个节日马上就到了，是什么日子?大家知道吗?  乙：什么呀?  甲：还能是什么日子?一月一日不是元旦，还能是方蛋吗?  乙：你是说圆圆的蛋吗?蛋不都是圆的吗?  甲：别乱说了，我说的是元旦节呀!  乙：好，咱言归正传。听说中央电视台办了个联欢会，那主持人的水平可真不咋地儿!  甲：可不是吗?联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：迎新春庆元旦联欢晚会到此结束!  乙：啊?不会吧?还没开始怎么就结束了?  甲：这还不算什么呢，接下来还有更厉害的!  乙：又怎么了?  甲：下面的节目是《黄河大合唱》，为了弥补前面的错误，主持人特意加了一句台词(充满激情地)：黄河是我们的母亲河!它源远流长，孕育了无数中华儿女，请欣赏合唱(拉长腔调)——《长江之歌》!  乙：看这激动的，长江跟黄河都分不清了!  甲：又一个节目是舞蹈《当枫叶红了的时候》，主持人又上来了(两手对握放于胸前，悦耳动听地)：请欣赏舞蹈——《当红叶疯了的时候》。  乙：这都哪儿跟哪儿呀!我看红叶还没疯，我倒是快疯了!  甲：接下来主持人朗诵配乐散文《黄果树瀑布》(抒情地，乙哼乐曲)：今天我要去游览世界文明的黄果树。到了山脚下，我们开始行进，转过山，我惊呆了!只见山崖上高高地挂着一条破布......(被乙打断)  乙：破布呀!擦桌子用的破布啥时候跑半山腰了!  甲：别忙着笑!还有更逗乐的呢!  乙：啊?

甲：下面一个节目是童声独唱《采蘑菇的小姑娘》，主持人又上来了(声音清脆地)：请欣赏童声独唱——《采姑娘的小蘑菇》!  乙：哈哈!这小蘑菇可真够厉害的!  甲：接下来是笛子独奏《扬鞭赶马运粮忙》，是说农民秋后丰收了，赶着马车运输粮食的欢乐情景。主持人报幕了：请欣赏独子笛奏——《扬鞭赶马运流氓》!乙：啊?这独子是什么呀?还运流氓呢!  甲：最后一个节目是新疆民歌《掀起你的盖头来》，主持人这回倒很自信，不慌不忙地开口了(充满自信地)：请欣赏新疆民歌《掀起你的头盖骨》!(带动作)(乙转身要跑，被甲拦住)甲：相声还没说完呢，你跑什么呀?  乙：我再不走，这脑袋都要没了!  甲乙(一起鞠躬)：谢谢大家!(下台) 【篇二：元旦相声】  元旦相声  甲：（用主持人的腔调）尊敬的各位领导，亲爱的同事们，以及电视机前的等待已久的观众朋友们，大家晚上好！  乙：哎哎哎，等等等等，怎么还有电视机前的等待已久的观众朋友们，你以为是中央电视台啊。  甲：没有啊？  乙：没有。  甲：不好意思不好意思，习惯习惯，主要是经常出没于各大电视台，一时没有改过来口。。  乙：得得得，别吹了，谁不认识你啊，不就是。。。嘛，我咋在电视上就没有看见过你。  甲：说个玩笑，别当真啊，今儿啊，主要是来和我旁边这位英俊潇洒，玉树临风，高大威猛，一仪表渣。。。。  乙：哎哎哎，什么一表人渣，是一表人才！  甲：对对对，和一表人才的。。。警官给大家说个相声。  乙：那咱就开始吧。  甲： 好，话说今天在场的人可不少啊,  乙：你有什么感慨？  甲:我很欣慰。  乙：注意你的用词，是激动。  甲：哦，那感谢各位的捧场。待会儿散场都别走,吃饭去。  乙：这还差不多甲：谁去谁掏钱。现在听相声二十,起哄一万六。再笑加钱。  乙：嗐（hai）,那有你这种人。  甲：你说咱俩都是’’’’’’’的民警，也算是老朋友了  乙：怎么说？  甲：说实话，你觉得咱警察这个行业怎么样？  乙：挺好的，国家公职人员，就是蛮辛苦的。  甲：你这简单，我觉得啊，警察就是三无行业。  乙：你倒是说说，怎么个三无？  甲：无所不能，无孔不入，无家可归。  乙：怎么个无所不能？  甲：任何事情，不论大小，只要接警，我们5分钟内必定到场，不管是打架斗殴，还是小猫上树，我们去了现场就要为人民群众解决好，可不可算是无所不能。 乙：可以，那又怎么个无孔不入呢？  甲：我们公安机关打击违法犯罪，无论犯罪分子躲在什么角落里，我们人民警察都会把他们一个一个从洞里揪出来，算不算是无孔不入。  乙：算，那无家可归算怎么回事？  甲：有没有听过这么一句话？  乙：怎么说？  甲：男怕入错行，女怕嫁错郎。  乙：听过，怎么，你后悔当警察啦？  甲：不是，我很喜欢这个职业。 为民排忧，心系百姓 ，但我媳妇不乐意喽，因 为工作忙，顾不上家，经常很晚回家，媳妇一生气就把门锁了，不让进家了。 乙：那怎么办？  甲：我猜媳妇也就是一时生气，不可能不让回家，我就在门口，：“咚咚咚，咚咚咚，媳妇我错了，回家跪方便面都行，外面黑，我怕。，哎呀啊”  乙：嗐，跟媳妇撒上娇了。  甲：关机时刻不服软不行，这不，不一会，媳妇就给我发了个短信，上面写四个着：“窗户没关”。  乙：这是让你爬窗户，还等什么，赶紧去啊  甲：我当时也是这么想的，就以迅雷不及掩耳之势冲到院子里，撸起袖管准备要爬，但我一抬头，哭了。  乙：你哭什么啊，赶紧爬啊！

甲：什么啊！我忘了，我家住18楼。  乙：嗐，你媳妇怎么能这样  甲：（哭腔）是啊，你是没见过我媳妇，可漂亮了！大高个，大脸盘子，浓眉毛大眼睛黑灿灿的。她是没胡子，要有胡子跟张飞似的。  乙：你这话，要是被你媳妇听见，还得爬窗。  甲：话是这么说，工作还是要干的。  乙：是啊，人民警察辛苦自己一人，幸福千万家，这就是人民警察的真实写照。 甲：这不上午刚接到一警。  乙:什么事情？  甲：蔡巷的王大爷报警，说有人在他家房后撒尿，被他抓住了现行，还不讲理。 乙：这事。。我们也必须去。 甲 是啊，我赶紧就去，到了一问情况，原来啊是这么回事。  乙：啥事？  甲：王大爷我们家房后头是一条街，房后头经常有人扔西瓜皮，烟头儿、纸屑，乱七八糟的，  苍蝇嗡嗡直叫，甚至于有人在房后头解小手。  乙: 多不卫生。  甲 ：今天，王大爷起了个大早儿，把垃圾都打扫干净了。洒上点石灰。拿粉笔在墙上写上了几 个字。  乙 ：写的什么字？  甲 “行路人等不得在此小便。”  乙 ：好。今后再有人想解手，一看这条儿也就不尿了。  甲： 对啊。  乙 ：拾掇完了，弄个小板凳往那儿一坐，心里挺痛快。  甲 ：那当然。王大爷正坐着哪，由那边过来一位，看了看那条儿，站那儿就尿。  乙： 耶？  甲 王大爷就说：“这位，怎么回事？这儿写着条儿哪，你看见了没有？”  乙： 啊！  甲 ：你要是说没看见不就完了嘛！  乙： 对呀！  甲 那人冲王大爷一乐：“看见了！”  乙： 看见了？  甲 ：王大爷更气了，就说：那儿写着，不让尿。但那个行人说“上头写着让尿啊。”  乙：什么会 让尿？

甲：对呀，王大爷不懂了，明明写着是不让尿，怎么就让尿了，就说 “好，你念念，上头如果写着让尿，就算白尿；如果写着不让尿，咱得找个地方说说去。”  乙： 对！  甲 ：没想到那人说“您别着急。你是怎么念的？”王大爷说“我这么念的：行路人等，不得在此小便。”那人说“您这么念当 然不叫尿了。我给您念。”  乙 ：他怎么念的？  甲 “听着：行路人，等不得，在此小便。”  乙 那意思？  甲 那意思：行路人实在等不得了，就在此尿吧！  乙： 嗐！这种小事你还处理？  甲：别看这是小事，处理不好，王大爷投诉你，不文明现象继续出现，到时候，所长批评，教导员谈话，分局通报，工资被扣，回家，还得爬18楼。 乙：嗐。 【篇三：元旦相声同桌的你】  同桌的你  甲：我们俩给大家表演  乙：对，说一段相声  甲：我们俩啊， 上了台啊是搭档  乙：下了台呢，是同桌  甲：他就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，  乙：这位唱上了  甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须。  乙：我哪有胡须啊  甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛  乙：你什么眼神啊  甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友  乙：对，关系特别的铁  甲：如果我是任天堂  乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴  甲：如果我是哈利波特  乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你  甲：如果我是擎天柱  乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友  甲：如果我是玉米加农炮

乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸 甲：我们俩从小就是同学  乙：对，小学我们俩就同班  甲：那时候老师总让我们说自己的理想  乙：对，老师总问，你长大了想干什么  甲：我的梦想是当警察叔叔  乙：小男孩都羡慕警察  甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……  乙：怎么是一半呢？  甲：有人管我叫叔叔了……  乙：宿敌  甲：对，他的名字，叫别人家的孩子  乙：别人家的孩子？  甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话 乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百 甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊qq，天天就知道学习 乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一 甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多  乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊  甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊  乙：从来就没见过，那只是一个传说 甲：有一天，镇广场上号召村名们献血，说是200cc送一盒巧克力，400cc送个手表。我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样  乙：我怎么了？  甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万cc送什么？” 乙：啊！一万cc！  甲：护士淡定的说：“骨灰盒。。。”  乙：连骨髓都抽没了  甲：我这搭档很有爱心  乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么  甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特  乙：对，我们都喜欢这个  甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩。

乙：哈利波特的小影迷  甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪！这搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了。 乙：小孩啊，咱不能和他一般见识  甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！魔法显灵了。  乙：唉哟，去你的吧