自说自话

我这么大年纪了，依然还是学不会如何去调节自己的情绪难道这是种不可避免的失败吗？很无助，但是也不想跟谁去倾诉这样的无助感，说出来是丢脸不说出来心里憋屈的慌……

我也知道我正在慢慢的变老，我也知道我的年纪已经步入尴尬，感情的事情不是努力就可以的，人的情感总是在变化，能有什么办法可以让人一直维持原本的姿态吗？人总是在不断的索求，一旦达到了要求的那个点就会有新的要求点出现，所以一辈子都在追寻中，永无止尽。我始终不能明白，为什么明明是自己的人生规划，自己的情感问题，会被别人所谓的假装关心，为什么那些对自己很陌生的人，他们有什么资格评判我的生活规划，嫁不嫁人，谈不谈恋爱，难道不应该是我本人的事情吗？难道不应该是我的私生活吗？难道不应该是我的隐私吗？为什么要总是用恶意来评价我的生活，为什么要说伤人的话语，没错我可以安慰自己，他们没有资格，但是家长会被潜移默化，然后那些所谓的负能量就会叠加在子女的身上。任谁看来，明明是24岁的花季年纪，为什么一定要催我早早的去接受那些所有人的生活轨迹，她们结婚早晚跟我有什么关系呢？每个人难道不是独立的个体吗？每个人的生活难道不应该都是不一样的吗？为什么我们一定要活成别人的样子，为什么总要那么累，学生的时候要比成绩，毕业以后要比工作，工作了要比收入，要比有没有房，有没有车，有没有男朋友，要比多久结婚，要比另一半是否真的优秀，要比多久要小孩，多久要二胎。为什么从来没人看到在工作中多么努力的自己，为什么就因为我是女生，我就活该不能跟别人比事业，我就活该活在别人的恶毒的语言里面。我就活该到了24岁没有男朋友就要被人恶语相向的说就这个性格这辈子都无法嫁出去了！其实别人说这句话我顶多只是有点点的气愤而已，我可以反驳，我可以不理会，因为我可以说她们是素质低，她们是嫉妒我升职快。可是如果这句话有一天被自己的母亲说出来，被自己的家人否定，并且赞同了别人的恶意，那我该用什么样的姿态来面对，我无力反驳，那一瞬间我觉得时间抽光了所有的力气，我再咄咄逼人的嘴无法说出任何的言语，因为我突然就这么赞同了别人的看法，就连最亲的人都赞同了，我还有什么理由可以反驳呢？无力感那一瞬间席卷了我身上的每一个角落，原来我那么多的努力，我那么拼命的进取，不过就是个笑话。我努力在工作一年的时间就升值做到中层，我为的就是别人在某天说起我的时候，会说，她这个年纪没有结婚是因为太优秀眼光高，看不上别人。而不是被人说，因为差劲所以找不到……我果然还是很可悲，我一直都活在别人的思想里面，做的所有规划无非都是因为想得到别人的认同，突然清醒的意识到这原来才是我最可悲的地方……

为什么从小到大自己的母亲从来没有维护过我，别人的小孩考试考差了，别人的家长会避而不谈，会维护，而自己的母亲永远都是将自己推向外面，跟人永远都在说我的不好，哪怕只是有一点点的不得当，就会被拿起来讨论，说事，那种不被维护的感觉真的很烦。我每天都在很努力的生活，在一个陌生的城市独自的努力着，努力把自己照顾得很好，努力的去做好每一件事情，逼着自己假装很喜欢为人处世，一直都在告诉自己，坚强点，不要去麻烦别人，所以我一个人去逛街，一个修东西，一个人安装家具，一个人修简单的电路，就算半夜有紧急事情需要外出我依旧一个人，就算怕黑也坚持一个人晚上下班回家，就算别人偶尔的帮助自己都会惶恐不安……所以对于我来说，结婚并不是必需品。我独立有自己的想法，有稳定的收入，如果那个男的不能给我一个快乐稳定的生活，我为什么要委屈自己用自己有限的余生去取悦去忍受一个并不优秀的另一半，我不想过凑合的日子，生活不易所以才想找个人携手同行，如果他达不到我的要求为什么要委屈自己因为结婚而结婚。结婚难道不是应该是感情稳定到了需要进一步的时候所以才结婚让这份感情升华，完整吗？结婚不应该是到了年纪就该匆匆去办的手续，那种所谓的不稳定与不确定会成为感情致命的伤口。我愿意等，等那个对的人，就算晚点也无所谓，只要是对的那个人，生活是自己的，为什么我要在别人的言语里面活成自己最不想妥协的样子。这么多年了，我唯一的倔估计就是相信自己，一定会成为很好的那个人，并且也会遇到那个最好的人。努力让自己变得更好，这样我才能配的上未来那个对的人，因为这样我就可以很坦然的站在他的身边，告诉大家这个优秀的人就是对的那个人……

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