和小白杨的认识是场意外。
可以这么说，网恋。
但好像我们没有恋，彼此惺惺相惜的成份较多。
她加我好友的时候，我颇感意外。就像一个不孕不育的女人突然怀孕了一样，我是男人，更可以夸张地讲，就像一个男人怀了孕。
因为受过的伤，心理总归难以平静。
距离上次我已经两年多不曾于企鹅上活动了，我还记得我的一个朋友的企鹅签名有写过这么一句话：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔炸炸尸，时不时还改改他的墓铭志。
而我真是一个彻头彻尾的尸体，我的墓铭志上一直都是那句话：思念是一种病。
我的这位极有个性签名的好朋友，他的为人是令我佩服的。他和他的女朋友是高中时期谈的，那时他们二位就坐在我的前面，一直你侬我侬，卿卿我我。受到传统思维的束缚，我深以为早恋是可耻的，从心里面抵触着。而他们背对着我，变换着不同的情侣装。
我们的年纪里，我们熟悉的歌手许嵩也有一首歌就叫《情侣装》。
他的歌词里写到：不是穿上情侣装就可以装情侣/不是模仿你的习惯就能离你更近/太坚强是软弱/太颓废是是折磨/我该怎么整理你给过的温柔/
我问那位好朋友，你听过情侣装吗？
我的好朋友说，听说幸福很简单/简单到时间一冲就冲淡/曾经的海枯又石烂/抵不过你最好一句好聚好散/
他唱歌总是跑调，他的女朋友在一旁帮衬着——好聚好散。
小白杨加我好友的时候，我已经隐身两年，默默关心着，好像神话里活了几千年的胡歌，这世上一切都和我一样寂静无声，一处破碎的空间里，有人吹着笛子，隔着风声！
她发来一个笑脸，而我回了一个问号。
因为我同意了她的好友申请。推动时间前行的，此刻我肯定就是好奇心。
她知道我的名字，这令我好奇。如果小白杨女士你是一位陌生人，我能理解，毕竟我已经躺在棺材里两年。然后你无意走到我的坟前，看着我矮小而无人问津的小土堆，怜悯之心油然而生，给我烧了一些纸钱，我都能理解。你是菩萨心肠，愿你幸福一生！
可你为什么呼喊着我的名字？
你是谁？
我在棺材里侧耳倾听，而我的手臂已经腐烂，白骨裸在外面，我使劲地咬着手指，可我的牙齿已经不在了。
恶臭翻涌，我竟连呕吐的资格都没有。
我是一位大学生，但我得承认，我不是在上大学，而是大学上我，他扒开我的大腿，像个疯子一样抽插。因为走不出的霾，难免不把心蒙住，我一个人，且走且停。那种心情就好像我站在挪威的森林里，我的直子正在给渡边彻吹箫一样的残忍，而我深爱着直子。
血腥暴力的大学，我默默祈求一片净土，是GOD听到了我的呼喊，他将小白杨派到我的身边。但他没有告诉我，我要做基督教里的苦修士，不止肉体上的鞭挞，更包括精神上的践踏。
小白杨说他是心理学专业的，开学大四。
我说，阿姨好。
小白杨说，阿姨之所以一语严重，是因为在老翁面前才摆弄两下。我摸摸从高中毕业以来三年都未曾刮过的胡须。
我说，是的，我有些老了。
但外表只是一件衣服，人的内心才是灵魂尽头。
我说，我的霾已经影响到了我的生活，我严重怀疑我的人格是否分裂。
小白杨问我的星座。
我说，我是水瓶座。
她说，你崇拜理想化的生活状态，你喜欢自由的感觉。
我不否认她所说的符合我的状态，我喜欢自由的感觉。但只是感觉，我做不到自由，我被我的霾包裹着，就连我的呼吸都是一股恶臭。
但我厌恶所谓的星座理论，就我所知，星座理论是将整个系统的评价放在一个至高点上，而人们总喜欢对号入座。
我说，你读过弗老的《性学三论》和《梦的解析》吗？
我的梦里，精神病院，直子蹲下身子，脱掉渡边彻的裤子，房间里弥漫着淫秽的味道。
你在质疑我的学识。小白杨说， 从你的状态谈起，你遇到了我们这个年龄都会遇到的迷茫，当自己的理想与世俗现实相碰撞时，理想就会变的苍白！而我们就会觉得身处十字路口！而你在自卑你的过去。
仙要睡觉了。小白杨的头像灭掉，那个时间22:22。
我高中的一位哥们一到这个点数，就会大叫，我操，又是22:22，一到这个点拿起手机，屏幕就显示这4个2，该不会寓意着我们宿舍4个都是2。
我说，我们宿舍10个人，分不过来。而如今我总会看到这个点数，我觉得它是一种习惯，仿佛在这种习惯里找到了死神的身影，它就躲在4个2里，眼睛直勾勾地看着我，我却看不到，摸不着，听不见。
小白杨说，我和异地的一个喜欢的男孩分手了，我不知道我做的对不对。尽管我的专业是建筑设计，但我偏偏对心理学异常热爱，而接下来我要开导小白杨，我的内心激动不已。
我说，前段时间看了一个科学报道，报道得出的结论是异地恋走到最后的可能性是百分之八十。
小白杨说，我们还是分了。
我说，你不在那百分之二十里，因为你不够爱他。不爱他，那么分手就是好事。
小白杨沉默了一天。
我说，暑假去你们学校看樱花吧。
小白杨说，樱花是受季节限制的，通常三月的中旬最美，我猜你是来看校花的对不对。
我说，讲真，我一直不喜欢校花这个词汇，花可任人采摘，校花呢？
小白杨回了一个笑脸，也不是不可以！
夜空的北斗在四季的风中摇曳，五月时分，小白杨说她的教授要来我们学校开场讲座，她也会跟着来。而从她的企鹅账号里，我没有获取到她的任何有价值的信息，没有女孩子惯有的自拍照，大抵是因为性格不同，我猜测着，她就像一个神秘人，更是一个心理医师，在我心情低落会给我打一针鸡血。
我可以不在乎她的具体信息，保持距离。而她的存在对我而言已是一种习惯，我无需苛刻地要求她的付出，而她也甚是善解人意。我想她已具备一位心理医师的素质。
在约定的时间里，她没有来，她的教授没来，那场讲座被取消掉了。小白杨也整整一个星期没有上线。我曾以为我和企鹅失去了两年的联系，我已经适应了没有它的日子，而彼此在我的作品里有了一定的突破，我本该高兴，但我兴奋不起来，连吃饭睡觉都是恍惚。
终于，等到那只企鹅亮了。
仙，我说，这么多天是不是去仙界游玩了。
小白杨说，没有没有，我只是一只误闯凡间的小白鼠。
我真的很想直言不讳，我喜欢这只小白鼠，如果只是喂给她一些鼠粮还是养的起来，生活的枯燥是需要一些激情注入，沿着我的路抹黑前行了三年，仿佛就在一个拐角处，我看到了明亮的月光，我喜欢这种光，喜欢抓不住摸不到的虚无，更喜欢在这片虚无里做一颗石头，就让她静静地照着我，这种感觉凄凉，但我们可以依偎着，直到海枯石烂，星月逆转。
我在乎的是月光的神秘而不是狡黠，如果是提在手中的烛火，头顶之上的灯光，我会忍不住熄灭它，我依旧追随黑的步伐，跌跌撞撞之中保存固有的个性！
我来到了她的城市。
我没有找到樱花。
我的身边是熙熙攘攘的灯光交辉。
我的身体虚弱。
而我的眼睛，仿佛沉入深海之中。
小时候，我喜欢吹泡沫，但越长大越刻意避开，那些泡沫碰不到天空就会破碎，它载着一个又一个的期待。
当直子死去的时候，渡边彻是一种怎样的心情呢？再也没有人会在寂寞的夜晚睡在他的身边，亲吻他，亲吻他的全身。因为深爱，他的一切都是美好。
我们的谈话扯到了尾田荣一郎的《海贼王》，我不看动漫，我一直以为那是小孩子的世界，我总觉得自己很大，或者快快长大，然后我就可以摆脱孤独，抵触悲伤。但后来我的一个兄弟，我不知道在他心中我的地位，我不管他有没有把我当兄弟，但他就是我的兄弟。他让我明白了动画和动漫的差别，我为我的童年感到深深的遗憾，好在我有成年。
哲学世界里，一个叫克尔凯郭尔的哲学家，他身为传教士的父亲强暴了家中的女佣而生下了他。他认为自己的存在是一种罪恶，于是四处追寻哲学大师，希望找到一种证明自己的存在不是一种罪恶的哲学，却失望地发现，没有任何的一种理论可以真正解答自己发自内心的生命难题。所以他在迷惘中创造了存在主义哲学，我们需要从解释对象的错误中解放出来，艾斯正是存在主义最好的诠释，在死刑台上，他看着自己的伙伴为自己牺牲，突然燃下了要活下去的欲望，这叫“存在的觉醒”。
我们不必以死亡要挟，因为他是生命的终止，而只要我们活的清醒，一定是无知中胜过哲学大师克尔凯郭尔的。
小白杨说，她一直有个梦想，做个女兵，她一本正经道：我会在部队好好表现，发扬不怕苦不怕累的精神，充分实现我的人生价值，为部队的发展贡献我的绵薄之力！
我说，小白杨同学，正值国家发展之际，需要你这种有高尚的信仰和追求，不怕苦不怕累的有志之士，我仅代表我自己，送上最真挚的祝福。海内存知己，天涯若比邻！
我走出了霾。我能想象抱着手机读到我这段话的小白杨捧腹大笑的可爱模样。