我一直在想，你存在我生命中的意义是什么？
后来才惊觉，你是我的整个青春，是我生命中18岁的翩翩少年。你对于我的意义在于，没有一个人能够替代从我青春走过的你，这辈子只需要知道你活着，而且过的还不错就够了。——赠予我素未谋面的男友。
壹
2016
今年是我们相识的第七年，我们最后一次联系是4月26日凌晨1点到3点。从那以后，我彻底的想要把你留在过去躁动的青春里。也许是冲动，也许是借口，白天9点我递上了辞呈，开始了一个人的地老天荒，没有你，没有熟悉的朋友，没有熟悉的酸奶。
25日深夜我给你发了短信，告诉你我想要辞职，去一个人都不认识的地方开始我的生活。我以为这是一条有去无回的信息，只是想告诉你，你有一天路过我生活的城市，会不会想要见我一面，所以我必须让你知道我会在哪个城市生活。当我准备酝酿睡觉时，你回复了我短信，问我“准备去哪里，好端端为什么辞职，家人知道么？”“我朋友圈太封闭了，想接触一些新朋友，瞒着家人去的”。我一五一十的回答你，像一个孩子回答老师提问的问题一样，认真而庄重。
“挺佩服你的，你是个90分的女生，加油吧”我仍旧想要跟你找话题，讲起要让自己做个行动派，不要停留在思想上。你说这点应该向你学习，行动起来。我画风突转问你，你觉得我们没有见过面，你遗憾么？
“遗憾，这事怪我，分开以后特别不想主动联系你，满是亏欠，每次想起都觉得愧疚和罪恶”。
“那你觉得我厚脸皮呢”？
“习惯了，你开心就好”
突然就觉得装不去了，我无法释怀的你，我难以忘记的你，用一个最流氓的方式让我存有幻想。
现在是2016年8月，炎热的夏季正在褪去，我们也再没有了联系，今年的你刚刚毕业，所以这个离别的2016年中，我不知道你去了哪个城市，也不知道你做什么工作。或许，从此以后我们不会再有联系，因为我不想每次联系你让你都满腹罪恶，因为你不再曾记得我爱着你。
认识七年，相爱两年，纠缠五年，这都是我一个人的自导自演。我最爱的少年，我愿你今后能与你爱的姑娘细水长流，我也不会再刻意记起你。
在陌生的城市，吃着我不习惯的面条，喝着我不习惯的酸奶，走着我永远也分不清东西南北的道路，让这一切的陌生去改变着我的习惯，用接收新生活的方式遗忘你。
贰
2015
这是2015年的冬天，北方的城寒冷的让人不想思考。1月15日，下班后，约着同事去她家蹭饭，这个可爱的姑娘，给我做了暖胃的小米红薯粥，芹菜肉片，洋葱炒蛋。本来一个美好的傍晚，我们大口喝着粥，看着跑男。突然间来了一个短信，只有一个字“哎”。我的表情瞬间凝固，有种再喝一口粥就要吐出来的感觉，在同事惊讶的表情中，我用最快的速度离开了同事家里，开始回复你，你告诉我你最近欠钱，自己在摆地摊，一天卖出去50块钱的货。你生活的城市当时是零下二十度左右，想到你单薄的身影伫立在寒风凛冽中，我坚定的提出帮你还债。
“最难消受美人恩，我就是想找你说说话”。我说“我穷了你会帮我么？”
“你穷了我肯定会管的，你这是套我话呢！”
“没有，就是回答你上面的问题。”
你会在我落魄的时候管我，一个“管”字让我觉得我仍旧对你意义非凡。可是这不是爱情，是愧疚的补偿。在得知你家庭变故后，我告诉你我想抱抱你，给你力量。你说“我可以的，真的可以”。我每次都用振奋人心的心灵鸡汤让你去鼓励你，想要告诉你，我一直会支持你。可是，我对于你而言，仅是一个故友，一个未曾谋面的故友。你对我说谢谢，谢谢我宽慰你，谢谢我听你唠叨。
我真的好想这样的场景多来一点，让我能够帮助你，但我又很纠结，我不想让你一直不开心。就在这样的期待中，我赢来了2016年，即便我再也没有收到过你的短信。
叁
2014
这是2014年，我刚刚参加完了考研考试，第二次考研仍旧是你的城市，即便此时的你我已经没有交集。年初我为了赚钱，去了镇上的超市，当时每天40块钱，一天10个小时。这个仅用出卖劳动力的工作让我一直坚持，当时我的似乎有点享受累到精疲力尽的感觉。我在超市见识了我生命中从没有见识过的乡下女人和乡下男人，没有淳朴，没有老实，而是没有礼貌的乱吃，乱拿。也就是在那个时候，我就发誓一定不会让我的生活回到农村。其实这是一段历练，我做着最辛苦的工作，畅想着能够和你复合。某天毫无征兆的收到了你的短信。
“你是不是在家忙着相亲？”
"相毛线亲，我在超市上班，每天累个半死，一天10小时，40块钱。"
你很是惊讶这样廉价的劳动力，你当时在你妈妈的装饰公司帮忙，你说你妈妈让你监工，你每天和工人打牌。说我一个星期挣的钱还不够你们一顿饭，让我别去了，给我打点钱，让我在家歇着。
我毫不犹豫拒绝了，我们不是情侣，不是朋友，我为什么接受你的财物。那次聊天以不愉快结束，你问我说“你是不是还在等我，我觉得你在等我”。
“我不想说，换个话题吧。”
然后是长久的沉默，开始了新的一天。
2014年，我很衰，二战考研失败。正式开始了工作生涯。我开始真正的觉得我再也拥有不了你了，我的翩翩少年。我在距离你400公里的城市工作。这里有我的同学，有我的朋友，有我的家人，唯独没有你。
肆
2013
2013年是我第一次考研，我特意选择你在的城市，因为我幻想着在那个城市能够和你开始爱情。2013年考研前的几天你每天鼓励我，陪我聊会天，还告诉我我考上了要和我天天见面。那阵子我有点精神衰弱，我渴望要一个好结果，我拼命的努力，谁知我考研成绩没有过线。当成绩出来后，我痛哭了一天，不仅为我的成绩更为了你。
2013年，我毕业了，你大二。我工作了，你是学生。我是我，你是你，我们不再是我们。
我一直很耿耿于怀我的考研成绩，也将感情不能继续归结到我的不争气。其实当时的我们已经分手了10个月了。只是在后来考研前的一个半月中你说要陪着我。我自欺欺人的认为你陪着我，我便会很安心，霸占着你最后属于我的时间。
六月六日，我独自一人离开了我的学校，开始进入人生的另一个阶段。彼时的我们没有联系。直到我决定第二次考研时，我们通了2013年的第一次电话。时间一个小时，当时是冬天，我在走廊上顶着风跟你聊天。你告诉我你的大学生活，告诉我你妈妈想让你退学去她公司上班。当时的我才惊讶你并不是我想象的那种穷小子，也突然理解你各种阿迪和耐克了。因为这些在我们在一次的时候你从没有告诉我你的家庭，只是简单说过你爸妈离婚，你从小跟爷爷奶奶长大。
当时风靡全国《爸爸去哪儿》是我最爱的节目，我说我喜欢天天，你说你喜欢王诗龄，肉肉的很可爱。我就莫名其妙想起了我曾经是你的小胖妞。我依旧是个55公斤的小胖子，可是已经不是你的小胖妞了。
伍
2012
进入2012年后，我们一直在吵架，当时的你还在高四。你说你很累，我说我也很累啊。当时的我大三下学期，各种迷茫，一直逼问你我们未来在哪里，怎么才能在一起。终于爆发点出现在了2012年2月26日，你给我短信说：“对不起，忘了我吧，我喜欢上别人了”。
就这样，没有答案，没有原因，我被分手了。我开始删我能看到你留给我所有的东西，我每天在宿舍哭着睡着，我还要在舍友面前强装无所事事。3月5日，我在我们情侣QQ上写了一篇关于你的日志，我说我会恨你，还说认识你是种耻辱。不知道刺激到你哪根神经了，你发着烧给自己灌了一瓶白酒，直接给抬抢救室了。在病床上你向你的妈妈坦白，你喜欢上了一个姑娘，想要去见她。妈妈被逼无奈，答应了你。你前后哄了我两天，终于得到我的准许。你要来看我了，我记得我是笑着睡着的。
后来的后来，我不知道发生了什么，你并没有如愿来到我的城市，你开始认为我等你是浪费我的时间，你说跟我在一起的你太幼稚，你想成熟了。成熟必须丢下我么？我歇斯底里的朝你吼着。可是终究我们还是分开了，结束了一段仅仅视频过的爱情。
你是我的初恋，我最爱的18岁的翩翩少年。
六
2011
每天都在你的晚安中睡去，觉得好开心。你会说小情话，会喊我傻妞，会喊我小胖妞，还会喊我媳妇。整个2011年，只有在你高三是否复读的问题上产生过分歧，其余的时光都是和你愉快相处的。
“傻妞，你睡了么？”
“猪头，你睡了么？”
同时发送和收到短信，让我第一次相信了彼此之间有心有灵犀，你不会跟我顶嘴， 不会跟我吵架，总想让我依赖你多一点。你说你认识我觉得很走运，你说你会坚持到我们相见的那天，你希望我也能坚持。你会在电话里说“xx，我爱你”，会跟我分享你们男同学私下会聊的女生话题，还会告诉我你的城市有哪些好玩的，好吃的，你说会带我吃遍、逛遍你的城市。
记得有次你看见了流星，你说你许愿了，希望爷爷奶奶身体健康，希望我们能够一辈子在一起。我训斥你：“你傻啊，愿望说出来就不灵了。”你告诉我说没关系，待会还会有，你再继续许愿。我的翩翩少年仍旧是个孩子，我从床上爬起来走到阳台看到我的天空是灰蒙蒙的，没有星星，更别说有流星了。
我最美好的20岁和你最美好的19岁，我们携同走过。
柒
2010
真正和你有交集是在2010年，当时我大一，有足够的时间跟陌生的网友天南海北的侃。你高二，刚刚和前任分手，整天屁颠屁颠喊我姐姐，熟悉了之后就从姐姐变成了笨姐姐。一直觉得你是个孩子，是一个没有人疼爱的孩子，六岁爸妈离异，从小跟着爷爷奶奶长大。所以整天觉得你缺爱，由于我天生喜欢比我小的男孩子，也就愿意陪你天南海北乱侃，而且觉得你特别像我2009年死去的表弟。
2010年的6月，你突然跟我说你好像喜欢我了，我整个人惊呆了，开始跟你掰扯我是姐姐你是弟弟。为了不给自己带来不必要的麻烦我刻意的躲避你，很少在回复你的QQ消息了。其实没有告诉你的是你的性格、你的贱样儿、你的耍宝、你的身高、你的爱好乃至你的经历都是我喜欢的，我只是不想让自己网恋，一是觉得丢人，二是觉得难以启齿。
直到2010年9月份，你给我打了第一个电话，问我能不能等你，等你考上大学我们就在一起。还威胁我说，你是高三，想让你安心学习必须答应你。心机boy满满是套路。本着做一件好事，拯救一个人的一生，我答应了你。而且不久的后来我发现我爱上了这个18岁的少年。
我的19岁，你的18岁，我们相约走下去。
捌
今天是2016年的8月8日，我25岁，青春只有一次不是爱情却胜似爱情的初恋。我的翩翩少年，你终将会成为人夫，我会成为人妇。只是我是我，你是你，愿各自安好，互不打扰。
完。