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时不时有闺蜜跟我说：真羡慕你可以过自己想要的生活，白领，有自己喜欢的工作，买了自己的房子，运动美容旅游，学这样那样的兴趣爱好，活得自我充实。不像我这样在别人眼里， 我有一个能挣钱，能力很强的老公，有可爱的小孩，住着大房子； 可是我没有属于自己的时间，不能做自己想做的事，没有事业，七八年来把时间精力都放在了照顾家庭上，现在落得的结果是婆媳关系处得不好，有能力的老公嫌弃我变成黄脸婆，还说我素质低没事业。现在才知道靠自己才是最实际的，婚姻不是保障。
每每碰到这样的闺密，都心生怜惜，看着她们憔悴的脸都会跟她们说：“其实不管在什么状态，是在婚姻里或是单身，最重要的是要活出自己最好的版本，好到别人想跟你交换也不愿换。只有这样，美好的事物才会被你吸引而来从而跳出原本的旧状态”。
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“活出自己最好的版本，好到别人想跟你交换也不愿换 ”是台湾作家李欣频说过的，我自己也是从中学会怎么更有智慧的生活的。
可惜的是闺密不假思说地回应：“唉，你没有结婚，你是不会懂婚姻里的苦的”。
真的是这 样吗？是不是单身就一定会过得充实自我，在婚姻里就会失去自我呢？如果心态没摆好，没有坚持和努力，没有自己坚信的价值观和信念，是不是每个单身的人都能活得自我充实呢？
在这个求同的社会里，作为一位剩女仅仅应付旁人异样的替你担忧的可怜你的眼光就已经有足够的压力可以把你压倒。
当然婚姻里的婆媳关系从来就不是简单的没有争议的话题；夫妻俩的相处，小孩的抚养和教育也需要有足够的智慧。但是不是所有婚姻都会让你失去自我呢？显然不是的，好的婚姻往往会让你的生活和事业更上一层楼。
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如何经营一份美满的婚姻，也许不是我这个单身剩女可以分享的。但是我想说的是活出自己最好的版本，好到别人想跟你交换也不愿换，不管你是在围墙里或是围墙外；只有这样，美好的事物才会被你吸引而来，从而跳出原本的旧状态
我是一个大部份人都认为过不好的大龄剩女，除了自己很满意自己的状态，正过着自己想要的生活，总会时不时接收到身边的亲朋好友及生活中接触的人投来的可怜的不该这样生活的眼光，甚至一些朋友会不停强加这样的观点并为此争论得面红耳赤。
为何闺蜜会羡慕我？因为我活出了自己最好的版本，别人让我换也不会换。而这种状态是不是一天两天就形成的呢？
不是的。
生活中总会碰到这样那样的挫折，人生的路本来就不是平坦的，关键是你的选择和态度，努力和坚持。目前为止我经历的挫折正好是让我成长的机会。
我从小就是学霸，本是可上重点大学的料，可是在面对自己人生第一次重要选择时却没有过多的主见而听从了父母，老师及朋友意见选择了自己不喜欢的中专学校和专业。
由于当时市场的快速发展带来对人才升级的高要求，以前极受欢迎的中专生到我毕业时已经远远不能满足就业市场对人才的要求了，毕业时面临第一次就业困难。在别人忙着找后门挤进政府机关单位时，我是第一个通过报纸上的招聘广告找到了一家公司的设计助理的工作。
因为这些经历让我第一次认真地考虑了自己的人生， 我看到了二三十年后自己想要成为怎样的人，一手中专文凭远不能满足二三十年后社会对人才的要求，而以自己的学习能力不应该成为只有一手中专文凭的人，人生生涯不应该只是这样。于是不顾家人朋友反对的声音，我选择了出国留学。
在我选择继续深造学习的时候闺蜜选择了步入婚姻。我在工作多年后也碰到过金融危机带来的裁员潮，当别人为我着急失业时而建议我不管什么工作都要去做时，我非常清楚坚定自己想要发展的职业生涯，出去旅行了一个月并在家渡过几个月的无薪时期，机会来敲门了，获得了正是自己想要发展的职业生涯的工作机会，工资也涨了，在这家公司工作了1年升迁机会也来了，工资也翻倍了。
而在这个期间，闺蜜因为市场不景气和生小孩而辞了工作成为全职妈妈，除了偶尔也在父亲的公司帮帮忙再也没有过一份正式的工作。
几年就这么过去了，我从来就对新事物好奇，每年都最少学一样新东西，网球，声乐，摄影，而非常有兴趣的爱好都会成为自己终生的兴趣爱好； 还喜欢参加各种活动，不管是跟工作有关的行业活动还是各种提升生活智慧的活动如一些灵修课题，一些传播美学文化公司举办的文化传播主题活动，我都会去参加。
一方面是提升自己的职业能力和生活智慧从而帮助自己成为自己想要成为的人，另一方面是通过这些活动感知这个城市正在发生什么有趣的事。 旅游运动阅读都是我生命里的一部份。现在写作也已经成为生命里的一部份，体会到写作也是一种分享。
而所有这些都会打开自己的眼介和视野，加上自己对美好事物的追求，对生活的热爱和信念，跟本也没有时间像别人想像的那样单身会孤独寂莫。我不是不婚主义也不是女权主义，我相信爱情，相信相互理解和支持，平等的婚姻会带来幸福。当自己可以过得很幸福的时候，幸福会来敲门。
但要是不能活出自己最好的版本，不管你是在婚姻里或是单身，都不会幸福。往往在婚姻里的人都会说在婚姻里并不像你单身那样一个人爱做什么就做什么，在婚姻里要考虑你的另一半，小孩，公公婆婆，有时更是两家人的事。
是的，但要是单身的人不能承受来自周围的人给以的压力，没有自己独立的经济来源和独立的思想，在中国这种求同社会里又有多少人可过得轻松自我呢？
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如果不满自己的婚姻，也没有要做出离开的决定，那就要在这个婚姻里活出自己最好的版本，停止报怨，因为不停地报怨也就是不停地练习报怨，这样久而久之报怨会成为你的专长。
很多人都想要改变你的另一半，改变婆婆而过上自己想要的生活，但这从来都行不通。与其去改变别人，为何不从改变自己开始呢。
婆媳关系的不和协大部分原因是因为大家的生活习惯不同，价值观不同而造成的。去要求几十岁的老人去改变她们的生活习惯和价值观比扯一条牛还难，也是白费工夫，正如闺蜜 说的婆婆的有些习惯是说了几十遍几年也不改，那为什么还有为这些事浪费时间也动了大家的气呢。当然不是说原则上的事你也要让着婆婆，只是非原则的事，何必说上几年还要说呢，没有人喜欢被人责备的。
当你兢兢业业为家庭付出的时候，有能力的老公嫌弃你变成黄脸婆，说你素质低没事业，这样的老公实在不应该。据闺蜜所说这种情况产生的结果是互相的不满，闺蜜也因此为一些小事逮着有机会就骂老公。很明白闺蜜的不满，但这实在不是解决问题的有效方法。
为什么不好好地跟丈夫深谈这些问题呢？当然这不是一谈就可以立即解决的因为习惯观念已经形成，但最少可以让大家反思，也是走出改善的一步。
丈夫在事业上蒸蒸日上，自然离不开闺蜜把家庭照顾得无微不致他才能全心全意投入到工作上，丈夫不懂感恩自然不对，但是不能否认的是夫妻俩的思想意识距离拉开了。
闺蜜觉得现在年纪大了要在事业上追上去是不可能了，但生活的智慧并不是指一定要在事业上的成就，也许作为丈夫想要的也不是妻子在事业上的成就能干，而是思想上可以沟通，在同一水平上互相理解体谅，下班后可以谈谈各种话题，而不是总是围绕着家里长家里短的事，也许作为丈夫也想要妻子能过得充实自我。
曾经听一个已婚女性说当全职太太一点也不轻松，老公下班了你要给他安抚一天职场上的劳累，另外自己虽然不上班却要时时提升自己好让自己跟老公有思想上的沟通，跟得上老公的脚步。这样的女人，活得更有智慧。是的，如果你把全职太太全职妈妈也当一份职业来当的话，也许你会有不同的态度，会有让自己上下班的时间，会有让自己放假的日子，会有让自己充电活动的时候。
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另外在照顾小孩的事上，闺蜜说她老公在小孩出生后有试过帮忙照顾小孩，但当时她认为老公上班辛苦而不让老公帮忙，久而久之现在老公再也没有帮忙过，还只会吩咐和不满。
闺蜜对小孩的照顾可以说是无微不致，认为除她之外没有人可以照顾好她的小孩。比如她老公曾经想要请保姆但她不放心，婆婆带她又觉得婆婆的生活饮食习惯会带坏小孩。
到小孩去上幼儿园时婆婆去接送她看到儿子脸上没笑容她心痛从此就亲自接送因为她说她接送儿子时看到儿子都是笑着去笑着回的。因而在过去几年里，她既放弃去工作的机会，放弃了追求兴趣爱好的机会，也放弃了出去各种活动以及与朋友的小聚的机会，过去几年她的世界里就只有小孩。
现在小孩上小学了，老公嫌弃她变成黄脸婆，素质低没事业了，她才意识到婚姻危机，她脸上的皱纹也告诉了别人她的婚姻状况，虽然经济状况从来不是她们婚姻的问题。
其实并不是事事亲力亲为就代表能把事情做到最好，在工作上一样在生活上也一样，要把工作做好需要一个好的团队，而生活上家庭也是一个团队，如何建立好家庭这个团队并充分发挥团队里每个人的作用也许是作为一个全职妈妈需要思考的。
谁又能保证一个只由妈妈照顾的小孩就会养成最好的生活饮食习惯呢？从我看来只由妈妈照顾的小孩也会养成一些不好的习惯，比如太依赖妈妈，娇惯，妈妈跟奶奶的不和也会影响小孩对奶奶的态度。
作为一个妈妈，如果有自己喜爱的事并时常去从事并从中得到快乐，这也会带给小孩正面的影响，随着小孩的长大小孩也会像妈妈那样去从事自己喜爱的事，也不会认为妈妈只会围着他转。
在我的认识里，全职妈妈不是要大小事都亲力亲为，而是要为家庭的生活小孩的教育做好统筹规划，有空跟小朋友玩时就全情投入的玩，至于一些体力活动并且不影响小孩成长的，完全可以交给他人如婆婆，保姆来做。
这样作为妈妈就不会常常 忙得没时间做自己的事，比如运动，美容，阅读 ，朋友小聚会是一些社会可以提升自己视野的活动等等，也可以花更多的时间在小孩的教育上和全情投入地陪伴小孩玩。
在婚姻里或是婚姻处都有活得幸福和不幸福的，并没有婚姻就会失去自我，单身才能自由活得自我一说，或者是只有结婚才是对的，单身是不应该的。
不管在何种生活状态，要能活出自己最好的版本。只有改变了自己，周围的人事物也会跟着改变，而不是总处于一种对抗的状态，而只有这样才会跳出原本的不满意的框框。