终于来到他们学校，我在小卖铺买了两瓶可乐，然后我们坐在校园的的凳子上休息，在这特殊的日子，是该聊聊人生，谈谈理想什么的。
宁儿：你怎么买这种玻璃瓶的可乐？
我：这种瓶子手感好啊？
宁儿：手感好？
我：握着这瓶子感觉像黑暗中触摸女人的身体。
宁儿：人要是思想流氓，看什么都流氓。
我：只要心中有女人，入眼处皆有女人。
我：看那个女生，她的车头灯好亮。（民间术语：她的胸部好大。）
那女生穿的衣服比男人的承受力还要低点——超短裙，低胸露出半截酥 胸，走起路来一扭一扭的，胸部很大，如果跑起来肯定是波涛汹涌。
宁儿：色狼，那女的从外表骚到内脏，你怎么知道她的脸是不是原版的？胸是不是真的？她的胸部肯定注射了过量的英捷尔法勒软组织，她的脸也肯定打了肉毒杆菌。
我：实在是太大了，看起来给人视觉上的压迫感，跟酒吧的舞女有一拼了。
宁儿：说的你好像去过酒吧，酒吧里面的女人一半是男人。
我：此话怎讲？难道酒吧里面的女人一半是人妖？
宁儿：酒吧里面的女人都是在猎物。
我：看那个女生长的好像张含韵一样，好清纯啊，肯定还是含苞待放的处女？
宁儿：看她走路姿势我就知道她不是处女。
我：看人走路姿势就能判断是不是处子身？那你看我是不是处男？
宁儿：你就不用看，用脚趾头想想我都想到你还是处男。
我：哼，像我这种风流倜傥，英俊潇洒，玉树临风，貌似子都，人称一枝梨花压海棠。怎么可能？
宁儿：处男说出来很丢人吗？
我无语，眼睛继续旅游，欣赏着这里的风景和人物。
宁儿：看你那流氓样，仿佛少看一眼就会遗憾一辈子似的。
我：尼采说若你一直凝视着这个女孩，这个女孩的短裙就开始不存在了。
宁儿：老太婆喝汤——无耻下流。
我：孟子都说了，君子好色如好德。
宁儿：孔子也说过，非礼勿视。
我：你看那边那个女生，瘦弱的身子骨让人心生怜悯，唉，70后少女是营养不良型排骨仙儿；80后少女是愣饿成排骨仙儿。
我：你看那个胖妞，竟然穿横纹的T恤，连文豪鲁迅都说过：少穿横条纹的衣服，它会显得不胖的人胖，胖的人更加胖。
宁儿：你的眼睛和嘴巴就不能安稳点吗？走了，去上课。
我：等等我……
我和宁儿一起坐在教室里，老师来到讲台上开始讲课。
老师：这是一个旷日持久的课题，请大家先做好排尿工作。
我：你们老师说话可真露骨。
宁儿：比某些医生要好多了，某些庸医遇到不懂的就会说男的肾虚，女的月经不调。
上课不一会儿，坐在我左边的一个同学悄悄地塞给我一封信。上面写着宁儿收，我把信给宁儿。宁儿打开信看了一眼，然后把信放桌子上。
我：介不介意我看看？
宁儿拿起笔，在纸上写下：不许说话。
我也拿出一张纸，在纸上写下：那是情书吧？
宁儿写下：自己看。
我拿起信，信上面这样写：
亲爱的：
第一眼看到你的时候，你就犹如心脏起搏器一样让我的心脏砰砰开始剧烈运动，我想那叫做心律不齐。第一次听你笑声的时候，你就犹如X片一样，让我对你一目了然。自从遇见你之后，我坐卧不安，食之无味，夜不能寐，医生说我是食欲不振少儿多动外加失眠尿频症，我问他有没有简单点的叫法，他说这就叫相思病，药方只有一个，那就是你的爱。
我们，就像永远伴行的经脉和动脉，一起搏动。如果我是那206块骨头，我们一起支撑着生命运动；如果你是头皮，我就是头发，永远保护着你；如果你是心脏，我就是双肺，呼吸着供给你能；如果你就是小肠，我就是大肠，帮你清除垃圾；如果你是眼睛，我就是嘴巴，永远在你的注视之下。
来一剂速尿吧，加速我们爱情的进程；来一剂青霉素吧，清除我们爱情的障碍，来一剂多巴胺吧，让我们的感情像血压器里的水银一样往上升；来一剂洛赛克吧，把爱情里的东西除掉，留下所有的甜蜜。
等待你治疗的相思病晚期患者——庞光大
最后信的末端右下角落款处竟然还隐隐约约有个唇印，我立马鸡皮疙瘩掉了一地。信纸还有股香味，这味道很像男士专用的古龙香水。信封上还有邮票，还是倒贴着，这个写给爱人专用标志，看来这个写情书的人肯定是个老手，没准还是职业的呢。
四十分钟过去了，感觉像是过了半个世纪一样漫长。我们两个趴在桌子上，说着悄悄话。
我：我的膀胱已经憋了2个大气压的尿了。
宁儿：谁让你不停地喝水了？
我：他讲的实在是太刺激了，我喝水是为了给自己压惊。
宁儿：你可以吞咽自己的口水啊。
我：额，恶心死了。
宁儿：强忍小便易伤肾，会引起尿路感染，膀胱炎，还可以诱发排尿性晕厥……
老师：你们两个昨天晚上没有睡觉吗？
老师的话一出，全班沉默3秒，接着是全班潮水般的笑声涌来……
为了不影响课堂纪律，宁儿把钥匙给我，让我去她宿舍等她。
我逛着逛着走到教学楼楼顶，记得以前在大学我就养成了一个很好的习惯——站在楼上看美女。以俯视45度的角度欣赏美女是最绝佳的角度，这个角度美女的空间立体感很强，简单的说就是很有曲线美，最重要的是不容易被发现。偶热我也会以仰视的角度欣赏美女，不过这种情况仅限于在一楼的窗户边上，而且窗户正好对着Z字形的楼梯。
走着走着又来到学校的操场，操场蛮大的，有的人在跑步，有的人在散步，都是成双成对的，只有我以奇数出现，明显打破了这个和谐画面。
前面有个长发美眉对驶走来，我故作满不在乎的样子对着走过去，其实我的眼睛一刻没有休息的瞄着她，越看越耐看，终于擦肩而过，很明显美女没有被我的飒爽英姿给迷倒，我停住脚步，转过身，根据搭讪法则，五秒之内一定要开口。我大步大步追了过去。
也许你会问，究竟是谁给你的自信？让你如此的勇敢？
还是那句话，作为一个舅舅不疼、姥姥不爱，连狗都不理的屌丝程序员，求偶求勾搭求合体仍然是我面临的终极问题。
我：我找呀找，找朋友，找到一个好朋友……
我哼着儿歌走在她旁边，美女瞥了我一眼，不理我。
我：姑娘，你长的这么漂亮，还让不让人活了？
美女面带微笑的瞥了我一眼，不过还是没打算理我，继续往前走着。
居然没反应？看来要使杀手锏了，要用张爱玲最柔美的语句感动她。
我：于千万人中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧遇上了，那也没有别的话可说，唯有轻轻的问一声，噢，你也在这里。
美女停下脚步，转过身正面对着我，这时候我突然发现一个很严肃的问题，这个美女的脖子上有个凸起，这怎么像男人的喉结？喉结？喉结？忽然间，一个可怕的念头涌上心头，难道？难道？难道？传说中的女装大佬？我瞬间浑身发冷，两腿发软，倒在地上……
我：对不起，我家里起火了……
然后我以百米冲刺的速度飞奔而去。
幸好我跑的快，不然我的人生从此产生阴影了。