"那时候天总是很蓝，日子总过的太慢"
戴上耳机的一刻，在播放器的"猜你喜欢"一栏给自己随意切了一首歌，一曲悠扬的熟悉飘入耳间。
闭上眼睛，享受着此刻独有的一份宁静，感觉时光从耳边滑过，映入眼帘，一幕一幕回到从前从前。
书声琅琅，清风徐徐。
01
课间时分。
教室的正中间立着一个三尺讲台，靠旁站着一个身材修细的中年男子，左手食指轻扶着鼻梁上的金丝眼镜，右手三指并齐，捏着半截从讲台才掏出的粉笔。
我的语文老师，每天的这几个动作就是他的日常招牌。此刻的他手中的粉笔又开始刷刷地跳动在黑板间，洁白工整的粉底字跃然墙边。
是的，他在给我们我们布置了一道课堂作文，题目名是，长大后我想做一名--
初见到这个命题，我兴奋了许久，思绪想法提笔拈来。我还记得那个午后，在我写完自己长大后想做一名科学家，落完笔的霎那，感觉理想目标就如此清晰地浮现在字里行间。
没错，这就是应该属于我的康庄道路啊。与其说是篇作文，不如称其是页人生规划书，错落有致的汉字标点组合，仿佛成了我要建设未来有理有据的承诺。
铃声响起，同学们各自将署上姓名的作文稿纸交到讲台，然后走出教室进行课间休息。我没有出门，趴在桌子上，注视着讲台。
老师掸了掸指尖的灰尘，双手缓缓拿起我们递上去的作文，搁下眼镜框，坐下认真端详着我们的课堂作文，眼中熠熠生光。
他看得很认真，时不时还舒了舒眉，以至于上课了也不曾知觉。依旧还在那翻阅着，像在检查着自己写的东西。
没有特别的评语，就是给了一句，"大家写得都很不错，每个同学都表达自己真实的想法，都很棒，都要好好加油，以后你们回忆起来会很有意味的 。"
后面那句话的意思，那时候我听得不是很明白。
02
少年不识愁滋味，爱上层楼。爱上层楼，为赋新词强说愁。
犹记得英语老师每次课堂上总是习惯问的那句话："who can volunteer？"
那时候举个手都感觉全世界就我最有勇气，认认真真地站起来回答起好像只有我才懂的提问。起身背上一两节翻译选段，朗诵着我的诗和我的远方。
而现在的生活却是，做什么事都感觉是在敷衍，表现出百般地唯唯诺诺。
也许是年轻时候的不懂是非，不知所畏，才会那么轻飘飘地想当然吧。看到哪篇文章里介绍的名人厉害了，就暗自发誓，要奋起学习，还不顾纪律严明的学生守则在课桌一角死死地刻下一个"早"字。
读不懂唐诗宋词里的千古情怨哀愁，就要佯装忧郁，悄悄在日记本扉页抄下几句充满禅意的曲词，宛若从此大彻大悟，领略通透了哲人名家的会意。
那个傻乎乎的年纪真好啊！
生活固不如诗，却一样裹挟着诗画渲染的写意和忧愁。
03
而今识尽愁滋味，欲说还休。
一个好朋友告诉我，过去那么些年，自己上艺校，学声乐，学舞蹈，还是没能迈进演艺圈，没能走上自己梦中出现多回的舞台。
没想到，最后阴差阳错，考了个国编，回到老家镇上当起了中学的语文老师。
她说自己走上讲台的那一刻，想起来很久以前老师给我们布置的那道随堂作文题，她当时写的题目名就是想成为一名歌手。
"长大以后，我会成为一个歌手，我要带着我的歌声走遍全世界的每一个角落。
我知道那一天现在离我很远，但我一定会好好学习，努力追求，争取那一天早点实现。"
她坦白自己有无数次接近过自己的梦想，但最后还是扑了空。有遗憾吧，也有难过。"我想我不一定适合，所以我暂时还是放弃好了，毕竟现实是，还得继续生活。"
"多年以后，我怎么都不相信自己会成为一个执卷任课的老师，但我就是成了这副你知道的模样。每日重复着教室-食堂-宿舍的三点一线，你还别说，我好像回到了十六岁的时候呢，只是那时候坐在台下，现在站着台上。"
"望着每天台下的一片黑压，总觉得里面就坐着一个当初的自己。所以这样一想，我觉得应该对自己好点，做什么不是一样呐，这工作好像也没有什么不好，我知道挺多人羡慕我的。"
时光轮回，也许当年，我们的语文老师给我们下这道题的时候，也看到台下坐着好多个自己吧。
只是不知道，我们老师那时候后半命题填的是什么呢？
04
小时候没想过长大后会是这样的
傍晚回到出租屋，同住一个屋檐下的一个姑娘今天没和楼上室友出去跑步，然后站在门口和我聊天。说，在这待了几个月，觉得这地方待得太孤独，想回家了。
我说你这感觉我刚来的经历好几遍了，反反复复，太正常不过。都说美好的一天从早上开始，可我每次看到周一的代办提醒就开始垂头丧气，明明每天该干的事情都已经好好完成了，却还会因为明天没来的事情拖累自己。
这就是我现在真实的生活，也竟是如此不堪和落寞。
吃的是粗茶淡饭，裹的是凉席薄被，为什么长大后的我没有成为科学家，反倒成了一个朝九晚六的小上班族。就算不是成为一个科学家，也没有过成自己想要的样子。
虽然有时候我也会想，真正的科学家不应该也是这样的么，不也是每天重复地做着实验，算着数据，写着分析么。
似乎，是份工作，就注定有它专属的乏味性啊。于是现在的生活是工作无聊，不工作也无聊，感觉生活总是一团糟糕。
长大后的样子真的是不如想象阿。
拖着无精打采的身体，说着言不由衷的话，做着不感兴趣的事。习惯着把所有积累的空洞沉重，都统统丢给时间和枕头。
不过现在吧，也会给自己找点其他的事情做做，分散下注意力。闷了就出去走走，散个几公里到赣江边上，那的空气好，可以给紧张疲惫的大脑补补氧。
周末的话呢，就找还在南昌的朋友聚一聚，吹吹牛，讲讲段子。反正时间怎么过都是那么快，笑着过是一天，哭丧着脸也是一天，从不会因为你的意志所以转移。
生活与理想的背道而驰，
现实和想法的天差地别。
我甚至常常怀疑自己的过去，是怎样的经历，才让自己走上了这样一个不想踏上的轨迹。有多少能够改变自己命运的机会，我竟没有坚持珍惜。
有多少人能在长大后能做自己喜欢的事情呢，是因为我们的不满足么，究其原因，更多恐怕是因为我们身居围城吧。
理想之所以伟大，大多是因为其难以到达，就像丛林的瑰宝，也往往出现在人迹罕至，危险重重的深沟野壑，可会有多少人能够在前路未知的恐惧孤独中继续前进呢？
05
多少年以后，往事随云走
午夜的电波似乎总有一种刺穿人心扉的能量，夜台DJ的声音透过电波款款道来：生活一团糟的人，走到哪里都像是在颠沛流离。
我以为迟早会有个避风港口可以停留，寻寻觅觅期待追寻良久。
我好像在生活的这条路上流浪了很久了啊，
白天和黑夜，未曾止息。
你呢，有没有和我一样呢？