刚刚在微博上看到一个作者发的内容，和自己先生的日常，美好得就像是小说里的内容。先生很爱她宠她，像对孩子一样。
那时我想象过无数次又十分羡慕的生活，具体的生活状态也说不清楚，只是喜欢那一种感觉，两个人都有自己的工作和事业，经济上没有烦忧，女主角只需要坐在电脑前码字，也不是苦大仇深的那种，而是有一定的才华，可以完全胜任的状态。然后有闲暇时间度假，见不同的人和风景，可以在家里安静地读书听音乐，也可以和友人在咖啡厅和咖啡聊天或者看书写字，又或者只是去逛逛街，又或者是去参加户外运动。但毫无疑问，先生一直都是支持陪伴并且欣赏爱护的。
但是这样的事情似乎真的只发生在小说里。起码对现在的我来说是这样。
在刷到那条微博之前，我看了四个小时的剧《good luck Charlie》，我在大学的一个暑假看过一遍，不知道为什么这两天这么想看，可以看得又哭又笑的那种。
可是，我这一周的时间，也就周三和周五看了这么几个小时，其余的时间，我的大脑到睡前都是备战状态，各种事情，总有得忙。
对最近一个月的我来说，最重要的应该是这一次的招聘考试了吧。
在某种程度上，这次考试决定了我未来的生活方向。
但事实上，这次考试的出现，本身就是一个很好的契机。我想生活真是个智者啊，起码我觉得对我来说，这次考试就是想让我思考清楚自己的未来方向。
以前一直对自己说，先走着看吧，先工作两年再说吧，如今，真的已经两年了。而我，也已经快要24岁了，已经是不小的年纪了，如果再不早些做决定，我将来便再也没有尝试改变自己生活的机会，主要是这种一个人想做什么就可以去尝试的机会。
我竟然开始有些理解，年轻就是最大的资本这句话。
这两年，在我脑海中闪现过很多种未来的模样。
有可能是一直做个一线特教老师，努力写论文，考编制，考职称，参加各种比赛，做个所谓很厉害的一线特教老师。
也可能是考了BCBA证书，在某个机构做督导老师。要实现也是要很多年吧。
也可能一边工作，一边读一个在职研究生，然后勉勉强强过一生。
也可能不知什么时候就辞掉了工作，去香港或者北京读研究生，甚至读到博士，然后去大学里当老师。
还有一种，就是在有一份简单工作的同时，在兼职上找到自己的价值，或者是写小说，或许是写鸡汤文，经营公众号。但目前看来，我确实还没有那么大的潜力，毕竟我还没有真正地为此投入过很多。
当然啦，现阶段的我还有很多的愿望。
比如减肥。变成110斤甚至以下的人。有一个良好的形体和外在面貌。
比如健身。让自己的身体完成一场修行，就像村上村树一样，可以一直坚持一件事。跑步的话，我想我是可以的，这一年多以来没有跑步的日子，我是那么想念。既可以释放情绪又可以增强自信还可帮助思考，多美好的事情啊。
比如阅读。可以真正享受阅读的美好，不为了其他去读，但是读的时候一定是真正享受的。
比如学英文。能够熟练地使用英文和别人交流。能够没有压力地看英文材料。
比如规律的生活状态。不再受电视的诱惑，不再习惯于逃避，知道自己每天要做的事情，不管别人怎么安排或者打扰，自己内心有一个稳定的时刻表。能早起，也不晚睡。不会因为一件事情就怀疑自己整个人，把一件事情的影响控制在一件事情上，情感理智，永远健康阳光。
我从来都不否认，自己一直是那种比较上进的女生，愿意去尝试和学习很多新的东西，也很期望自己的未来可以有更多的东西加持。
阅读、写作、英文应该就是这样的事情吧，以前我觉得一件事就是一个世界，现在渐渐接触了他们之后，我才发现竟然几乎都是可以为考研服务的。
我的人生，还缺乏一个研究生求学经历。
在这块两年的时间里，我不止一次想起过考研这件事。
脑子里的学校也只有北师大和华东师大。
每一次想起的时候，我发现自己的内心是那么激动，在内心深处，我是多么渴望啊。只是，那对我来说，却是一个很美也很遥远的梦。
只是啊，做梦也是需要勇气的。
尤其是我的高考，我在大学的经历。
总体上来说，其实是比较受挫的吧。
高中的时候用尽所有的时间和努力，成绩却怎么也无法提高，甚至还是靠着少数民族的分数才能进入一所我开始以为很普通的大学。甚至在大学里，我还挂科，甚至我还考不了高分，拿不了奖学金，甚至我还长得不漂亮，没有人追，没有谈过恋爱，甚至我的家境普通，见识普通，看书复习也没人家效率高，别人可以交男朋友谈得门当户对，可以奖学金拿的手软，可以认识很多优秀的人，可以轻易就得到老师的喜欢，可以吃喝玩乐都做到了，同时用不是那么多的时间，可以把专业学得那么好。
这一切，即使是在两年后回想起来，我也不得不承认，确实挺令人沮丧的。
当然，我特别心疼自己，先天条件一点都不好，还那么努力的想要去改变，那是多么需要勇气啊！
心疼自己是一回事，但实话说来，确实没有太多成功的经验，或者说没有那么多努力就有回报的事情。或者说，我还不敢学会真正去努力。
说来也好笑，上学这么多年以来总是被别人形容成为特别努力的那种人，但是即使上了大学，我也没有真正学会到底怎么努力。
只是凭借着那点不甘心，各种事情都去试一试，就算死也努力挣扎一下。
在这不断尝试的过程中，我慢慢学会了怎么排解自己身上的那些执着，那么怨念，学会和自己释怀，一点点一点点确定自己要什么不要什么，即使不能清楚地说出一件件事情来，但是方向却是渐渐明确了。
然后，在大二下的那一年，意识到自己应该在特殊教育专业里找到自己的一技之长，所以选择去学习经得起认证的ABA，然后开始去找相关的资料，然后开始去接触相关的人，选择去ABA实习，见到了很多优秀的学姐和很专业的老师。
那在很大程度上见到了专业的世面。在学习ABA这件事情上，我得到了很多的强化，有时候是这些知识带给我的自然强化，有些是我学习后被老师认可的感觉。
总之，ABA在我的生活中有了不一样的一样，在某种程度上，它真的改变了我的生活。现在看到依米星晚安的句子，我会觉得感动得想要流泪。
工作这两年，在生活作息，处理情绪，处理事情，了解人情世故，阅读习惯，运动，写作等等这些事情上有了更多的尝试。
尤其是阅读上，渐渐内化成一种自己的习惯，写作也做了一些尝试，虽然没什么进展，但是仍然在陆陆续续进行，运动虽然不够频繁，但是让我知道其实是一种非常常态的东西。
这种习惯和理所当然会变成我自己内部的一些稳定因素，不管外在的环境怎么变化，我想只要我只要做这些事情，我的内心就会很平静。
在某种程度上，我开始剥离原来以前的那些错误经验，开始用比较积极的归因方式，开始建立一些正确的努力链接，储备更多的成功经验，只要我努力了，我就会多多少少获得一种强化。而且关于努力这件事，好像也没那么逼自己了，开始真的把自己当个正常的人看待，是个人就会有喜怒哀乐，就会有不想学习的时候，我开始尊重自己身上这些东西。
而且我开始学着更加客观的评价自己，很明显的一点就是我开始用量化的东西来衡量自己的生活状态，再辅助一些感受性的记录。
因为有的时候自己感觉很糟糕，好像浪费了一整天，甚至一个月都是堕落过去的，可实际记录发现，我也就看了一个下午的电视而已，也就是发生了一件事，我没有处理好而已。
正确地看待这些，不再是完全的主观感受，我觉得这让我的生活变得更加客观，让我能用更加理性的视角来观察自己。没有让自己特别糟糕、自卑，也没有让自己尾巴要上天，只要是付出的努力，都应该得到正视，每一份努力，都应该被看见和尊重。
这算是我这两年得到的收获吧，都是关于个人思维和行为习惯方面的，一点点的修正，朝着更好的方向缓缓行进。
再说考研这件事情来。
我一开始并没有想考研，因为在我眼中，考研意味着对科研的热爱，我不清楚自己是不是能做到，尤其是想到自己在大学里为了一篇课程小论文冥思苦想，废寝忘食的痛苦经历，我就觉得自己实在是不配写论文，或者说是没有写论文的天赋。
另外当然也有家庭背景的限制，当时一心想着要逃脱父母，要实现经济独立，所以本能地就选择了工作。
可是这两年来，无数次想到考研这件事。比如听到别人在考研，看到二姐说她把马XX（我们家里面一个在清华本硕连读的男生）拉到石柱的硕士博士群时，觉得特别刺痛，竟然没有我。比如，看到一个学妹上了华东师大的研究生，比如，看到小雨上了北师大的研究生。比如看到身边的同事备考在职研究生。比如看到《无声告白》里的妈妈突然一天离家出走想要完成她年轻时没有完成的研究生学业，比如看到梁爽那篇文章写那些辞职考研的人后来都怎么样了，比如看到BCBA的报考条件，比如看到那些培训讲师的学习经历，比如看到三十岁之后去留学，比如看到我的高中同学过着研究生生活，比如看到我那些学姐们在大学里教书，甚至是想到那些民国大师，那些我喜欢的教育家们一个个都学贯中西，古今中外无所不通，就很想向这个领域内最好的老师们学习，我想他们眼里的世界一定不一样。
我是如此放不下，好多次想到半夜甚至失眠，查各种各样的资料，甚至偷偷流眼泪，似乎要准备埋葬这个梦想了。
甚至好多时候都查好了资料书，准备狠下心来试一试，但第二天又归于平静。
自从小雨考了北师大，我便关注了北师大，看着北师大的快闪我和我的祖国，充满了向往。关注后知道的一些事情又让我觉得神往。
总之，自从这次考试出现，我这个考研的梦便再也藏不住了，恨不得冲出我的五脏六腑。
我渴望一段长期的学习，我渴望一段脱胎换骨的修炼，我渴望有导师带着升级打怪。或许还有一点自信是来自本科论文被导师看上然后发表了吧，又或许是身边的同事们都说我适合搞科研。至少曾经发过论文这件事给我很大的鼓舞，梦只要敢做，也许就能实现。
大学时候一个老师曾经说过，他读本科的时候觉得考研还不错就考了，后来觉得读博也很正常，然后就读了。但是要让他从一开始就想他会读最好学校的博士，也许是不敢想的。
但真正的有趣的地方就是这样的吧，如果没有见过更大的世界，连梦都不知道怎么做。
在这些年里，我走出那个闭塞的小县城，去见识那些我不曾见过的人和事，见所谓的世面，让我开始敢做更多的梦，也敢去尝试更多越来越大胆的梦。
就像我小学的时候能想到的工作就是当小学老师。
中学的时候最好的工作时中学老师，高中的时候想的是能留在我们石柱县那所最高的高中。
大学的时候才知道原来大学老师那么厉害啊，很想成为他们那样的人。
人的想象从来不会超过他的经验，所以，如果我有了更多更丰富宽广的视野后，也许对未来会有更多的期许吧。
对教育有更高的期许，希望自己的未来不止于此。这是我在27岁前很想尝试的一件事情。
也许我就这样庸碌过一生也没什么不好，只是我自己的心理不够安宁，有些事情不做，真的是会遗憾一辈子的。
就像我在大学的时候没有谈过恋爱，错过了便一直耿耿于怀。
这件事情如果想做便去做吧，趁着还年轻还有机会，错过了便再也不可能了。
我想，即使读了之后发现没那么好也没关系的，起码我试过了。
即使出来可能也不一定去高校，可能还是会面临找工作的事情，可能还是没什么钱，可能还是没钱买房子，可是啊，起码想做的事情都去做了啊，钱嘛迟早会有的，只有年轻这种事情不能重来。
当我是一个老太太时我会怎么怀念我的一生？我的青春有没有为了理想而奋斗？有没有为了更好的将来而去努力？
24岁的我，无法定义将来的人生，在每一个路口，还是充满了犹疑，可是啊，正是因为不知道，所以才会去尝试各种可能。
如果要给24岁许一个愿望的话，我希望是全心尝试一件事，无论是考研也好，写作也罢，或者是把英文学好。
2019.4.27