心怀感恩，一路成长

成长是每一次煎熬过后的洗礼

戴上耳机，再一次循环于文文的《体面》；这是继我上周看完《前任攻略三》电影后的第二次单曲循环这首歌。代码看着头疼，吃爆米花嚼得腮帮子抽筋，室外刮着凛冽的寒风，不知该如何释放压力的我再次选择用一些零碎的文字来发泄我内心的焦虑和不安。

体面--于文文

---

其实早就想写一篇关于前任的文章，但藏于心，止于笔，思绪依旧凌乱。几经思量，我还是决心下笔写出来。毕竟，那也是我过去的一部分，我可以选择遗忘，却无法抹去那些事实；对于源小黑，我相信他可以理解我，或许又是希望他能够通过我的过去更加了解现在的我。我不希望我的现任对我的过去过度纠结，因为我想要的不是沉溺在过去的回忆中无法自拔，而是活在当下，快乐地奔向期许中的美好未来。我需要的是找到一个情投意合、心心相印的伴侣，携手一生，生死不离。

歌词里唱到的：离开也很体面，才没辜负这些年。认真算起我的感情史，我真正与其谈过恋爱的只有两个人：一个大男子主义者，另一个小暖男（只暖我一个）。虽然他们如今都成为了我的前任，但忽略那些相处中的争吵甚至是打骂，过去了这么久，作为一个始终心怀感恩的人：我感谢那些年他们带给过我的欢乐时光，感恩当年曾拥有过那些致纯致真的爱情。

写下文之前，我希望告诉我的现任——源小黑:当年那个会肆意任性的女孩儿如今已经懂得了什么叫做成熟稳重，当年那个会拒接100个电话的女孩儿如今会很耐心的给你打几十个未接电话，当年那个吵架之后只会沉默冷战的女孩儿如今更加懂得沟通交流的重要性，当年那个吵架时只会恶言相向的女孩儿如今更加明白语言这把利刃给人造成的伤害。如今的我，更加懂得尊重对方，懂得给予双方足够的空间；更加懂得站在对方的立场去思考问题，懂得自己要给对方的是爱而不是负担；更加懂得不会轻易拿分手说事，懂得说话的分寸和尺度；更加懂得珍惜眼前人，珍惜自己已经拥有的一切。相爱不易，且行且珍惜。谁不是从一个黄毛小儿一路磕磕绊绊走来？谁当年还不是个宝宝？因为经历过，失去过，犯过错，所以会更加懂得珍惜，更加不想错过，更加清楚要如何去对待身边拿真心对待自己的人。因为不想重蹈覆辙，所以一切会是更好的开始，今后要走的路会踏上更加稳健的步伐。

尊重故事的结尾，既然错过就不要再遗憾。我觉得如今的自己可以正视我的过去了，所以我敢写出来，也代表我真的已经放下了。原谅了他们，也成熟了自己。

跟第一任分手，是因为我们吵架吵到最后动了手。第一次动手他跪下来求我，所以我原谅了；第二次动手时我把热水壶砸了个粉碎，他控制住了他拉扯我的力道；最后动手的那一次他失控了，我被掐住咽喉差点喘不上气，那时的我已经由第一次动手时的忐忑不安，第二次的隐隐害怕到最后一次对他产生了无法磨灭的恐惧感。于是我开始逃离，我们陷入了漫长的冷战，一旦彼此恢复一些正常的联系时却又轻易的陷入无尽的谩骂争吵……最后的结局，可想而知。我知道我们回不去的，无论最开始在一起的时候他对我有多好，无论他许诺过我的诺言有多美好，有些伤痕像场大火，把心烧焦难以愈合。他的性格促使他还会对我的倔强动手，而我骨子里就是个倔强要强的人，那时候也不懂得学着别的女孩儿那样撒娇服软，我只会以刚制刚。现在想来，当时的两个人都特别的幼稚，明明是想证明自己更在乎对方一些，却硬生生地把彼此越推越远，最后弄了个轰轰烈烈又不体面的分手结局。分手前期的他完全不同于刚和我在一起时的模样，可能是频繁的争吵让他也走向了一个极端，他对我不再有耐心,不再包容，甚至不再与我沟通。我从他的眼神里已经看不到当年对我的那些宠溺，更看不到他曾许诺过我不离不弃的忠贞情感，那时候的他，对待我的方式就只剩下辱骂威胁甚至恐吓……

我不愿记起自己当时在第一段感情最后破碎期时的懦弱模样，也不想回味自己当时的感受,我只知道我必须要走出来,所以有了第二任的出现。那个从高中起就喜欢我的小男孩，年岁比我小一些，高中的时候还曾叫过我姐姐，高中的时候他就喜欢粘着我。那年寒假，他见证了我跟第一任决裂时所有的恐惧与痛苦,并且陪伴我度过了我情伤最难熬的时期。我一直明白他对我的心意，在我明确给出我可能永远无法喜欢上他的答案后，他却还是恳请我给他一次机会。谈过一场轰轰烈烈的恋爱的我，在温情下选择了归于平淡，或许人生中并不需要激情和爱情，恒定的亲情是最好的，当时就觉得只要有个人愿意一直对自己好，愿意无条件照顾自己，宠着自己就足够了，于是我跟他开始了两年的异地恋情。

我觉得经历过失恋还是惨痛失恋的经历后，我跟小暖男的相处一直很融洽，可能是一方面我们异地接触不多，一方面他在电话里很顺从我的想法和观点，就算有过争执也每次都是他主动让着我，所以在他决定二战考研之前我们几乎没有吵过架。就是这么波澜不惊的相处过平平淡淡的一年时光，这一年因为各自考研备战而变得格外短暂，接下来就是我一个人忙忙碌碌的小半年～考研调剂，本科毕业设计，拔智齿，生病做小手术，毕业事宜的处理。那小半年是我成长最快的时光，也让我无暇顾及孤单这种感受在我身体里的蔓延情况，直到我上了研究生，开始在一个我不太喜欢的城市又陌生的环境里读书生活的时候，我才开始后知后觉自己对于温暖和陪伴的渴望。这时候，我才发现，别人的男朋友总是可以吵吵闹闹之后继续给予女朋友一个拥抱，可以冷战过后继续大男子主义的强行和好，尽管依旧有着我们这个时段都会有的孩子气和男孩儿的晚熟，但那些出现在我视野里的别人的男朋友依旧是我室友们身后坚强的依靠，是能肩上挑得起担子有担当的男生，并在女孩儿们的调教下变得愈趋成熟。我开始意识到，我是个极度缺乏安全感的人，我需要具有烟火气息的生活和人际关系。所以当小暖男在二战考研失败后，发生了一些事情，他一次又一次失信于我，甚至决定三战考研，完全没有顾及我的感受，我的一再妥协反而让他更加逃避他本该承担的很多事情，我开始对他嘴上酥耳的情话产生抵触，开始怀疑他未来能不能肩负起一个男人该有的担当，开始反驳我俩争执中他对我的每一次安抚……最后那段时期，我们天天争吵，他开始疲倦，而我更加心累不已，我开始明白一个女孩的青春有多短暂，我没有那个决心去继续等待他的成长，更没有那个底气认为他在未来的日子里不会因为自己的前途而放弃我，而我又是个容易死心塌地的傻姑娘……我唯一觉得自己可以脱离的最大因素是：还好我没有爱上他，但是已经把他当成了亲人。戒掉某种习惯对于我来说，只是毅力和时间的问题，而放弃爱一个自己曾经深爱的人则是要抽取掉四分之一的灵魂的。所以他有他的大好前程，我亦需要自己给自己安全感，我们已经是不会相交的两条平行线了。在拉拉扯扯了一个月后，我下了决心，不再像个孩子那般哭闹，果断的删光了他所有的联系方式并且拉黑，我们说了再见。其实最好是再也不见，因为我对于他，在他眼里可能是最美好的初恋——得不到的永远在骚动；而于我而言，这段经历其实不过是劳心劳神给别的女孩儿事前调教了个好男友。对于很多人来说，只有失去过，才会懂得珍惜。他说他不甘心错过我，但是我不遗憾错过他，因为他不是我想要的那个可以相濡以沫走完一生的人。

如今的我，深刻的明白一个道理：只有自己可以给予自己最好的照顾，给自己最想要的安全感和满足感。但是我依旧感谢我的前任们，他们曾陪我度过那些青涩的少年时光，也成就了现在这个不卑不亢的我。