读《原生家庭》有感（待续）

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      原生家庭，是指一个人和自己的父母及兄弟姐妹组成的家庭，也代指一个人的成长经历、子亲关系。有研究表明一个人成年后的所有关系，包括亲密关系、亲子关系、社会人际关系，都是他小时候和父母关系的重演。可以说一个人跟父母的关系，就是他跟整个世界的关系。

      就像幸福的婚姻都是相似的，不幸的婚姻却各有各的不幸一样，优秀的父母都懂得接纳、尊重和爱，而“有毒”的父母却各有各不同的毒性。

      有的父母严重忽视孩子，让孩子误以为自己不重要，造成了严重的无价值感。此类父母多显示无力感，比孩子还像个孩子，这样就会迫使孩子反过来照顾他们，成为他们的父母，让孩子在本该做孩子的年龄提前成长为“成人”，导致身心发展极不协调，从而产生一系列心理问题。

      有的父母却过度操纵着孩子，为了掩盖自己内心的不安全感，为了在孩子身上凸显自己的价值感和力量，为了满足自己的控制欲，为了填补内心的那个空洞，或用威胁、恐吓、羞辱等手段赤裸裸地控制、或扛着“都是为你好”的大旗，将控制伪装成关心，极力维持孩子的无力感，让孩子丧失自我，建立起“我不好、我没用、我不对，父母才是正确的，我应该听他们的”这样的信念，心灵上永远无法独立，永远离不开父母。

      还有的父母酗酒，此类父母往往伴随着情绪反复无常，对孩子有暴力伤害和遗忘式忽略。此类家庭长大的孩子往往想要成为超级英雄，为所有人负责，拯救所有的人。嫉妒、占有欲、怀疑，把爱和虐待联系在一起，这些都是此类家庭长大的孩子中的毒。

      回望自己的原生家庭，父亲除了严厉且严重重男轻女，对金钱有着强烈的控制欲，无其他不良生活嗜好，不抽烟、不赌博，会一手漂亮的木工活。母亲孝顺、善良、温和、勤劳，因为没能生个儿子，总是被父亲百般责难，甚至辱骂，甚至背叛。我们姐妹仨在父亲面前也总是噤若寒蝉，从小受着父亲的诸多挑剔。因此我们母女四个总是小心翼翼地活着，生怕说错一句话、做错一件事，惹得父亲又发怒。但即使这样，我们姐妹三个从小也没少挨打，挨骂更是常有的事。

      记得小时候，父亲发怒时骂母亲最多的话就是：“猪脑子，败家，和你那个妈一样！去死么好了！”每次骂我们姐妹仨，开口第一句和结束最后一句都是“枪毙鬼，死死掉么好了！”小时候有很多次我会想“要是我们真的都死掉了，爸爸他会哭吗？”后来长大一点开始叛逆，再听到这句话，我会在心里恨恨地想：“我偏不死！我偏要活得好好的，气死你！”还记得初高中的时候，曾经好几次做梦梦到自己被父亲用枪射中后背，梦境里子弹穿透后背带来的酸麻胀的感觉至今还依稀记得。后来有一次，终于梦到我把子弹射在了父亲的身上。在很长一段时间里，这些梦境会被我经常性地忆起，每每这种时候，心里说不上来的感受。

      对于母亲，我相信她是心疼我们，爱我们的。因为父母每天都要外出做活，母亲一个人承担了家里所有繁重的农活和家务活，根本没有多少时间可以陪伴我们。而且她和我们一样，在父亲这里也是绝对的弱势地位，因此她即使有心也不能为我们做更多。相反，很多时候相比我们自己，我们姐妹仨更心疼母亲，为她不值，为她难过，更为我们自己不能保护母亲而自责和愧疚。所以，我们姐妹三个从小都特别懂事、特别乖巧，抢着为母亲分担各种活儿。除了做那些女孩能做的事情，我还经常会想要是我是个男孩，也许我就有勇气对抗父亲，来保护母亲了。最终，母亲因为常年的心情郁结得了不治之症，这更加重了我的愧疚，至今无法释怀。

      父亲的过于严厉和苛责，母亲的过于繁忙和在家庭中过于弱势的地位，造成了我资格感缺失、无价值感、敏感多疑、多思多虑、完美主义、害怕权威、好孩子模式，过于承担，总想照顾拯救别人的超人英雄主义。我是重男轻女的受害者，同时却又是重男轻女的承袭者，多年来一直背负着家族的使命负重前行。我憎恨父亲的严厉和苛责，却又在不经意间继承了他的严厉；从小被严厉地金钱管制，我渴望金钱却又缺乏拥有金钱的资格感；从小不被允许正面表达自己的情绪和想法，渐渐地我把自己活没了。这些年一路的折腾，就为了向父亲证明我可以，而不是活我自己想要的，甚至我都不知道自己要什么。我特别会照顾别人，特别知道别人的需求，我善良、勤劳、负责，做事认真，但同时迷茫、焦虑和不安全感，也是我的常态。因此我需要抓紧一些东西，起初是成绩，后来是爱人，再后来是孩子。和我在一起的人开始会很舒服，久了就会有一种压迫感，想要逃离，就如同当年我对于父亲的感觉。我不想成为他那样的人，却在不经意间逐渐变成另一个他。

      如今我清晰地看到自己诸多不完美的地方，也看到生活中诸多的不如意。张德芬曾说过：“你生活中所有的难题，几乎都逃不脱你和父母的关系。”现在看这本《原生家庭》，为自己的不完美再一次找到根源，也为更好地接纳自己找到更多依据，更为和自己和解找到了更多可能性。同时回望父母的原生家庭，乃致一代一代的历代父母，也为他们的不完美找到根源，看到他们所处时代的局限性，看到他们生活的不易，也看到他们为家族生命的延续作出的努力。我接纳所有的不完美。

      弗洛伊德也曾经说过：“即使是最完美的父母，其孩子也有数不清的创伤。”所以，看到真相，接纳真相。看到自己的伤痛，接纳这些伤痛。是的，它们都是我的，是我父母给我的，我看到它们，接纳它们，并且感谢它们，曾经它们的存在是为了保护我，让我更好地活下去。

      看见伤痛是为了疗愈，而不是为了让自己有地方可躲。曾几何时，原生家庭成了一张坚硬厚实的盾牌，让不愿意改变自己，不愿意拿回自己人生主动权的我躲在后面，痛哭流涕，肆意哀嚎，给自己的不改变找到一个绝好的借口。现在，我已经知道疗伤的过程很痛，甚至比当初受伤时还痛。但是我更知道只有通过不断地自我疗愈，不断地化解自己身上的毒，才能让自己回归正常，才能成功阻断毒性不再毒害我的一双儿女。

      我愿意为了自己能更好更轻松地活着，也愿意为了我的孩子能更好更轻松地活着，不断疗愈自己。