经过四个章节，关于得到APP《陈海贤·自我发展心理学》这门课的课程笔记从行为的发展，心智思维的发展，逐渐延展到了关系的发展，以及在转折期的发展。课程通过这种不断递进的方式，让我们对自我和自我发展有不断深入的了解。接下来进入课程的最后篇章——人生地图。从更宏观的角度来思考整个人生的自我发展以及各个人生阶段，我们所面对的人生课题和困难。
心理学家埃里克森说人生的发展过程是自我范围的不断扩大的过程。这个发展过程可以分为两个部分，首先人生的前半段是收集的阶段。我们收集了稳定的自我、亲密关系、职业认同和与之相伴的成就、声望、尊重。接下来就进入到人生的后半阶段，也就是分发的阶段。我们开始把前半生收集的东西分发出去，去关心自我以外的他人，关心我们的下一代。我们从对下一代的繁衍中获得人生意义，获得一种新的可能性。
整个人生可以分为以下四个阶段：青春期，成年早期，中年期，晚年期。每个时期，都有它特定的发展课题，也有阻碍它发展的特定障碍，即各种形式的自我中心。
青春期：确定身份认同
青春期一般是指15-25岁之间，这个阶段最重要的任务就是寻找和建立身份认同。身份认同可以这样简单地理解：当一个人获得了身份认同之后，他就对“我是谁？”这个问题，有了一个相对确定的答案。
因为青春期本身就充满了矛盾。它是一个断裂的过渡时期。生理上，我们要面对陌生的、逐渐成熟的身体和强烈却羞于启齿的性欲。在家庭关系上，一方面我们还依赖自己的父母和家庭，另一方面，我们又开始尝试脱离家庭，来为自己争取独立的空间。在社会上，一方面我们开始参与社会，另一方面，我们对社会又一无所知。只有我们对“我是谁”这个问题有了一个初步的答案，我们才能真正参与成人社会，否则我们就一直会是一个长不大的孩子。
那在这个阶段，阻碍我们发展的障碍，即我们要克服的自我中心就是对自我形象的过度关注，并且很在意别人的评价。有人打过一个形象的比喻，这个阶段的我们就像生活在舞台的聚光灯下，觉得自己的一举一动都在受别人的关注和评价。一方面，我们很在意自己的容貌、才能，想要变得更好。另一方面，我们对这种“在意”本身，又带着某种羞愧。
这种假想的聚光灯下的生活压力会给我们带来两种典型的反应。一种，是对社会标准非常顺从，就很难发展处坚定的身份认同；另一种，是对社会标准非常反抗。这种刻意的反抗也会变成另一种在乎，因为他们要确认的价值是建立在他们所反对的东西的基础上，就像80后看不惯90后，90后看不懂00后，后者总会希望通过特立独行的行为来告诉前者，我与你不同，从而确定我是谁。其实顺从和反抗是同一种东西的两个不同侧面，在这个基础上，都很难建立起自我的身份认同。
一个人获得身份认同的标志，就是他开始为自我负责，以及学会容纳矛盾。
那么怎么建立起这种身份认同？
首先，我们需要在专业的尝试中逐渐发现了自己的某些才能，并获得了信心；
其次，我们需要有一个能欣赏我们并能被我们视为榜样的老师；
再然后，有一群价值观相似、能够包容我们做自我探索的同伴。
这些都是建立身份认同的有利因素。当我们获得了稳定的身份认同之后，我们就不会过度地关注自我，在乎别人的评价，也就逐渐克服了青春期的自我中心，开始参与真实的成人社会。身份认同能够帮助我们从假想的被评价的关系中解脱出来，获得一种自我认可的能力。因为这种自我认可的能力，我们和别人的关系，也就变得更平等了。
成年早期使命：学会爱并建立职业认同
成年早期通常指的是25岁到35岁之间。在这个阶段，我们已经建立起了身份认同，有了一个相对稳定的自我。但这个阶段的我们很容易感到孤独的，所以我们会去寻找爱人，跟爱人分享自我，来克服这种孤独。这也是我们成年早期的核心课题——建立亲密感。
学会爱
从某种意义上，亲密关系的建立意味着，我们的自我扩大了。我们的爱人就是我们自我的延伸，这种扩展会弥补我们的自我缺陷。在亲密关系中，我们可以在一个人面前觉得很自在，不需要什么伪装，也不用担心对方会怎么想。当我们人性中那些脆弱的部分能够在亲密关系中被接纳时，它们就不再是我们需要藏着掖着的秘密，不再是我们需要从自我中排斥的部分了。它会整合到我们的自我概念里，让我们更能接纳自己，也变得更完整。这是对自我身份认同的深化，它是一种更深层次的照顾，这远远比身体上的照顾更重要。
要获得这种亲密感，我们需要克服三个发展障碍，也就是三个自我中心倾向。
第一个障碍，是害怕不被接纳。
就像我们在建立亲密关系前，总会疑惑这段关系安全吗？如果对方看到我们真实的样子，对方还会爱我吗？我们会不会因此被抛弃。建立亲密关系意味着我们要把自己托付出去，去依赖别人、信任别人。这同时也意味着，你给了别人伤害你的权力。正如《奇葩说》中黄执中老师这样解释爱与恨，恨就是我想伤害你。有多恨你，就是想伤害你到什么程度，爱就是我愿意让你伤害我。有多爱你,就是愿意让你伤害我到什么程度。
第二个障碍，是害怕承诺。
亲密关系具有排他性，意味着一旦建立起亲密关系，我们就不能再去跟别人发展类似的关系了，无论我们多欣赏对方。几乎每个亲密关系中的人都会有这种疑虑：这就是我这辈子要在一起的人吗？他有这样那样的缺点，所以很多人都会恐婚。害怕失去人生的某种可能性，因此害怕承诺是另一种自我中心。
第三种障碍，是害怕被改变。
当我们还是单身的时候，我们想吃什么，可以做；想玩什么，可以去玩。当我们有对象之后，我们就需要照顾对方的情绪，要找两个人都合适的活动，我们彼此的时间被糅合在一起，我们不分彼此。所以说，亲密关系会挤压自我的空间，在一段亲密关系中，我们一定会牺牲某些自主性。在亲密关系中，我们的生活习惯、品位、情感表达一定会发生变化。
害怕不被接纳、害怕承诺和害怕改变自己，这三种不同形式的自我中心就是我们建立亲密关系最大的障碍。如果我们不能真的跟对方分享我们心里的秘密，那么我们就会彼此戴着面具，一起配合着扮演一段亲密关系，这样的关系就是我们没有完成整个阶段的人生重要命题。
那么我们如何建立起亲密关系呢？
建立亲密关系的方法就是发自内心的承诺。我承诺，即使错过可能性，即使你不完美，我也愿意去爱你。我愿意为我们俩的关系负责，我愿意接受关系的种种限制。当我们做出这种承诺，此时的限制就不再是限制，而是一种自由的选择。当我们完成这种承诺，我们就完成了这个阶段的人生命题，学会了爱，而承诺本身就是爱的形式。
其实有时候我们没法建立亲密关系，不是因为找不到对的人，而是没法做出这样的承诺。承诺才是我们面对的最大的障碍。有时候，当我们做了承诺，对方就会逐渐变成了那个对的人。这就是建立亲密关系的过程。在这种承诺中，我们也学会了深刻的托付、联结、责任和信任到底是怎么回事。当我们的自我从一个人，变成了两个人，我们的自我身份就会得到深化的认同。
当我们在青春期建立了稳定的身份认同后，在成年早期建立起稳定亲密关系的同时，另一个重要的人生课题又摆在我们的面前，那就是怎么找一个适合自己的职业？怎么确立职业认同？
如何建立职业认同？
从某种意义上，确立职业认同与建立亲密关系很像：工作的工资福利待遇这些工作中外在的东西，相当于爱人的颜值，而在你工作中的感受，相当于在你关系中感觉到的亲密感。在亲密关系中，颜值高固然好，但真正关键的，是你们是否建立起了能够分享彼此的亲密感。同样在工作中，真正让你觉得幸福的，是你是否认同你所做的事情。寻找职业认同和寻找真爱的过程也很像，它的困难既包括我们怎么找合适的目标伴侣或者工作，也包括我们怎么克服对完美对象的幻想和对失去可能性的焦虑，做出自己的选择和承诺。就像稳定的亲密关系会带来内心的安稳和平静，投入自己喜欢的职业，也会让自己的心慢慢地沉下来，并逐渐获得一种自信和成就感。
无论怎么开始恋爱，如果最终不能发展出两个人能够分享的亲密感，那就不会是好的爱情。同样，如果干一行和爱一行之间一直有矛盾，除非我们能够以某种方式整合这种矛盾，发展出我们对职业的认同，否则，这个工作也不会让我们快乐。
建立起职业认同意味着我们能接受职业背后的人际关系，并把它当做自我的一部分。职业人际关系有两层含义。第一层含义，它包括了我们和工作伙伴本身的关系。第二层含义，职业的人际关系还包括了我们与服务对象的关系。正是由于我们对职业背后关系的认同，才把我们逐渐塑造成了一个有技能、被需要、肯奉献的专家，而在这个过程中，我们也完成了自我概念的扩展。
心理学家范伦特认为职业认同有四个标志：胜任感、承诺、报酬和满足感。
胜任感是指你能胜任这个工作，并且能在工作中体会到能力的成长，获得成就感；
承诺是指你愿意投入到某个职业中，你会对这个职业保持某种忠诚，并把它视为你很重要的一部分；
报酬是指你能从职业中获得满意的回报。职业体现的是一种互惠关系，如果没有从这个职业中获得相称的回报，我们就会有被剥削感，自然也就很难投入到职业当中；
满足感是指职业跟你的自我没有什么违和的地方。就好像你在做你的工作时，有一种很踏实的、本该如此的感觉。
这四种标志其实也是我们在建立职业认同过程中的四种障碍，如果没法胜任一个工作，或者没能做出发自内心的承诺，或者工作给你的报酬不让你满意，或者工作没法让你有满足感，都会影响你建立职业认同。职业认同的背后是我们能够把工作纳入完整的人生故事里，并认同这个故事。而要认同这个故事，它常常需要符合我们更深的情感，这些情感常常来自于我们工作之外的生活。
真正的职业认同，需要把我们的人生境遇与工作产生深刻的联系，并把工作整合进我们的人生故事里。这种人生故事的整合，才是职业认同最关键的部分，也是能让我们产生满足感的最关键的部分。
今天的课程笔记记录了我们人生英雄之旅的青春期和成年早期，这两个阶段，也会目前所正在经历的过程，很多这个阶段遇到的问题，在课程中都仿佛得到了和解，希望课程对你的人生也有绵薄之力。
