青椒

图中有画家信息

我，时常有自己会孤独终老的感觉，伴随的是一种怅惘以及走在路上突然觉得大街上空无一人的回落。这种怅惘不是长更长新，也没有攻营扎寨，可能就像，我今天想吃青椒煎蛋却没吃到，只能对着一盘煸炒四季豆一根接着一根吃的境况。

这种感觉不是矫情也不是闲得没事，人应该要诚实地面对自己。与天与地与人斗更要强调与自己斗，我们不能输给自己。

可能很小就感受到了世事变幻，人情冷暖，我很容易就获取到对于生活的一些感悟，然而这些生活的真相却并没有给我的心蒙上一层阴影。我说我很善良，你会相信吗？

我的这份“纯净”来自于从书中建构的人生体系，大部分同龄人在面对很多其他东西的时候，面对爱情、亲情及友情的时候，我面对的基本是书。人只有在自主建构起一套体系时，才会保持内心的一份纯净与坚守，同时却会缺少面对这个社会的一份勇气。

从小就觉得自己的一些想法苍老得像个小老太，有时写出的文章让老师说，这不是你们这个年纪能写出来的东西。长大了反而遮盖了很多自己的不同，矫枉过正，就像太宰治在《人间失格》中提到的“我”通过扮丑来同化自己。但不止是他不止是我，这个世界上还有很多像我们这样的人在干着这类愚蠢却有效的事情。有效也只是表面，你始终无法掩盖自己的格格不入。

她说，其实你挺可爱的，很招人喜欢的；他也说我可爱。然而，现在回想起来那时候内心的庆幸都会替自己惋惜，我把时间花在了取悦别人身上，太宰治用的是扮丑，我用的是笨拙的可爱。然而就是这个节骨点上的关键，我现在才回味过来。那时的我，听到那样的话，内心只会闪过一丝苦笑，都是我求仁得仁来的，有什么好得意的。现在，这已是成了惯性。只是偶尔会在那些没有意义的形容自己的游戏上，我会良心发现回答出四个字：装疯卖傻。

这已是太宰治作品永垂不朽的地方所在，有几个人能这样正视自己？反正我现在被锻炼得皮糙肉厚，人只有深入了解自己才能放下所谓的面子，面子只是为了掩饰自己，我没有这种需要。我就这样大喇喇敞着，受到伤害我也认了。往后吃了亏我也甘之如饴，毕竟已经有了解我的人在了，有了王老师那几句话，够了。别人家的画家，梵高，死后才被世人推崇；别人家的作家，卡夫卡，潦倒一生，死后才变成占据文坛的一只万世甲壳虫。我才25岁，就有一个能对我说出这样话语的老师，这25年经历过的精神痛苦值了。

可能因为一直伴随的这种孤独感，削弱了我的生存焦虑。活着那就为了活着，好好活着，我活着不怕活不好也不怕死，怕的是写不出文字。写东西时才感觉自己是被陪伴着，若这种陪伴消失了，这种与生俱来的气质没了，前路再有希望也不会是坦途了。

不害怕自己牙齿掉，不害怕自己身边没人，害怕的是自己不在自己身边了。

鼓浪屿的鸡山路我很喜欢，喜欢两边的公墓。我坐在那里时，脑子里就构想出了一个故事：

“一个来厦门旅游的华裔，牧师后代，回来鼓浪屿祭拜祖父，遇到在墓园除草的管理工，他们相遇相爱，随后发现他是当年祖母爱慕之人的孙子。祖母外嫁的原因很无奈也很善意，当年祖母弟弟患重病，牧师许诺她带弟弟出国诊疗，祖母出于愧疚嫁给了牧师。”

我后来又在安献堂附近看到一片绿沉沉的水池地，带着森森的沉寂感，于是又往内添加了恐怖元素：

“她回来时身上一直带着祖母给的坠子，坠子到了特定地点就会发挥感知的功力，他们会实地感知到当年在这片地方发生的爱恨情仇，沼泽地的故事有点凉风有点阴森。”

随着恐怖元素的加入，小说名字由《蓝英》变成了《蓝婴》。

我害怕哪一天，我的这些想象力这些天马行空会消失，我害怕自己哪天对着一片沼泽地，看到的只是沼泽地，而已。

于是，我要比以往更积极地做自己，更阔地去放开自己，更开心地去接受所有伤害。