说了一百次的喜欢，换来一百次的尴尬。

一不小心，就喜欢上了。

你说，喜欢、感动、性、爱。这四样东西要分的清楚，中间全是“不等号”。

原谅我是一个容易把它们混淆的人。

在我的潜意识里，我总这样，我感觉这一切，都可以奇妙地在同一个人身上产生，也能够同时存在，互不影响。而且，就是你。

——“我喜欢你。” ——“我知道。”

简单到不能再简单的对话，心里却暗暗地有一些酸楚涌了出来。啊？你知道就好……

可能是因为自己付出了，所以也想得到等量的回报，只能说，这不现实，也不道德。我尽量克制自己成为那种，把感情当成交易的人。

要不然这世上怎么会有“一厢情愿”这样的说法，没人会理所当然地对别人好，也别把自己付出的想成理所当然该有回报。

爱，本应该是无私的。这个观念，一直以各种形式在我们眼前上演，或歌词、或剧本里。人们所羡慕、崇敬的那种爱，可遇而不可求。

你可以因为我爱你，而肆无忌惮地挥霍我对你的好；也可以因为我爱你，而任性、耍小脾气；更可以因为我爱你，而堂堂正正告诉着我，你爱另一个人。而喜欢却不一样，你不能因为我喜欢你，就觉得一切理所应当，好像是老天安排我来你身边，不是这样的。

~~我爱你，却不想喜欢你了。~~

你可以理解我吗？

对你的好，已经成了习惯，改不掉了。心里再有多恨你，嘴上也说着，不愿再陪你；你有他，就够了。到最后，还是忍不住关心你、安慰你，就算什么都得不到又怎样呢，我说，谁让我喜欢你呢。

但是却好像，不再喜欢这样的你。

我不喜欢说一堆话被无视的感觉，不喜欢不被人放在心上，不喜欢听你说你有多爱他。喜欢一个人的时候，总要开心、失望，再开心、失望，又开心，失望，最后，迎接我的，不再是赤诚的热情，却是一望无际的黑暗。

只是一个永远上不了位的备胎。

也许你说的对，当初决定要喜欢你的时候，就该做好觉悟了。

这是一个不可触碰的男人，是一颗悬挂在高处的禁果。我努力地爬，努力地向他靠近。

直到我终于看清楚，他的样子，他坚硬的外衣上，布满了倒刺；他的生长却有种说不出的勉强，似乎也没有那么快乐，他好像在害怕那些未知的世界；看得出来，他拼尽力气努力地守护着，层层叠叠外壳之下，那珍贵柔软的果芯。

听说，他要把它，留给最爱的人。而那个人，一定也不是我。

我做好觉悟了。

是那种，“非你不娶”的觉悟。

不要怕去说喜欢，我曾经问过你这个问题，如果每天都说想你，会不会很腻。答案是肯定的，会。

可是你愿意每天都听我说吗？

谁会不愿意呢。

你告诉我，喜欢一个人是没错的。

我想：这尽管会让我变得自私，会“道德沦丧”到在你的恋爱中扮演了第三个人的角色；可我没想过要退，我喜欢你，因为我真的喜欢。

一百次的表白，换来了一百次的尴尬。

你说你真的不知道要怎么回复，我说我真的只想你可以给我一句回复。一句话，都好过那些表情符号。

哪怕只是告诉我，你知道。

你知道就好，我喜欢就好。

这样，就好。