我爱的人是我的爱人

       

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        2017年5月中旬，我在中国东部以北的城市哈尔滨。春天刚刚宠幸这个城市，天气忽冷忽热，树木刚抽新芽，紫色丁香的盛放，欢愉了刚刚度过寒冬的哈市人。我的爱人从2014年毕业起即在这里，而我也已在这里两年有余，如果不出意外，此生剩余的数十年我们都将在这里度过。其实我的爱人暂且还不能称之为我的爱人，因为我们尚未步入婚姻的殿堂，但于我而言，一个我爱的人在我爱他的同时也爱着我，亦可以称之为我的爱人。                                                                      说起我们的相识，要追溯到2011年，那时我们大一，安徽合肥，五月一个慵懒的午后，我和舍友躺在床上，百无聊赖的说了一句我们学校连个帅哥都没有，她说我认识一个，介绍给你。我申请加了他扣扣，当时单纯的只是想给无聊的生活找点乐子罢了，也未曾有何期待。第一次网聊因了他的幽默就到了凌晨两点多，那好像是我第一次熬夜。第一次视频，原来他是个腼腆的大男孩，戴着眼镜，斯斯文文，突然就失了语言，失了幽默。第一次约见，我彻夜未眠，终是要从网络走到现实了么？为此我逃掉了第二天的经济课，早早的去图书馆占座位，等他上完早上第一节课来寻我。偌大的图书馆，桌子一角的我，不晓得自己为何如此局促不安，不晓得自己为何一直盯着手机上的时间，眼前的书终是个摆设，因为我却是只字未看。终于他说他到了，问我在哪，我看到一个瘦高的眼镜男从门口进来，背着一个单肩包，时不时的低头看手机，好似在等待什么，尽管我已记不清视频时他的模样，但我的直觉告诉我应该是他。我看着他从我身边经过，自己却紧张到忘记挥手，遂短信告诉他回头，待他看到我再坐到我身边，惊觉我的心是不生病了，因为它从未如此活跃。我想那时的我，外人看来很是云淡风轻，熟不知内心已是风起云涌。十一点刚过，他短信说我们走吧，我突然想笑，原来腼腆才是他最终的模样。如今每每想来同他走在从图书馆到第三食堂的那段路上的我，特别可笑，紧张到走路腿发软，说话舌头打结，原来自己净是这般没出息之人。见面后的第二天早晨去第三食堂的路上，寻思会不会碰到他，也许上天听到了我的心声，净真的碰到了，尽管只是挥了一下手，我却开心了一整天。后来我们有过擦肩，有过十二栋教学楼同一自习室的偶遇，那天他给了我一个巧克力棒，我接过的时候，紧张的手指都在发抖。后来他频繁约我一同自习，为此我逃过课，抛弃过同学，他还主动为我下载哈利波特七部，问舍友我喜欢吃什么，然后买给我，那时我以为他有点喜欢我，只是那只是我以为。后来看他空间发伤感的文字，似是失恋，心伤，原来他有女朋友，却为何如此对我这般，让我误会。从此我便敛了情结，疏远了我们的关系，大二下学期我们几乎断了联系。我一向身子弱，总是爱生病，如今亦是如此。大三刚开学不久，我深夜吐了几次，第二天早晨发条说说寻安慰，未曾想，许久未联系的他，发消息问我怎么样了，喝点粥什么的，具体的我已不太记得，只记得当时已经平复的内心，又一次风起云涌了，我遂告诉自己，莫又自作多情。他说他十月一找了兼职做，到时候发了工资请我吃饭，我未曾在意。谁知后来他净真的要请我吃饭，我又不淡定了，因着私心答应了。那天我们一起看了3D电影，那是我第一次坐在电影院里看电影，震撼的不要不要的，还第一次看了5D电影，第一次吃了烤肉，第一次碰了娃娃机，我净第一次就抓到了，那个白色的小娃娃至今还藏在我老家的柜子里。等我们打车回来都已经过了晚上12点，日期已经从2012年10月21日变成了2012年10月22日，他送我到宿舍楼下，我挥挥手告别，转身后我在想他会不会叫住我，跟我说些什么，终是没有，不过我已经很满足了。我回到宿舍坐下来，开始洗脚，想想要不要发个短信，说些感谢的话，因为10月22日那天是我生日，尽管他不知道。正在想怎么说，突然一条短信进来“做我女朋友可以么，刚才就想说，但是张不开口”。我惊奋的差点从椅子上跳起来，没有意外，我答应了。这个短信成了我这辈子最惊喜，最满意的生日礼物。2012年10月22日我们在一起了，那天我22岁整。                    我们第一次牵手，他紧张的手心直冒汗，我却一反常态很是淡定。我们第一次拥抱，我只是轻轻触碰了他的臂膀，便害羞的跑开了。我们第一次亲吻，蜻蜓点水，我紧张的差点摔倒在草地上，然后很是窘迫的催促他离开。我们第一次旅行，经济而有意义。如今想起这些细节，历历在目，当时的心境依然明晰。那时喜欢的恨不得天天在一起。等后来我们熟悉了，聊起了各自的感情经历，说起当年他发的伤感文字，他说高中喜欢过一个女生，但是没追上，听完我有些难过，我视若珍宝的男孩却是别人不要的，那时我发现我是有感情洁癖的，因为跨过他喜欢过别人这道坎，我用了将近一年的时间。但同时我亦很开心，因为从始至终他只属于我一个人。                                                            2014年7月我们大学毕业，尽管不知道能不能在一个地方工作，我们却从未想过分开。毕业后这一生最后一个暑假，他带我去见他爸妈，在北京火车站候车室因为座位和一中年男人吵起来，我们给他让座，他却摔了我们装着电脑的书包，一名不明所以的年轻人向着那名中年男子 (他觉得我们年纪小不能跟年长的人吵嘴，但中年男子虽年长，却没有他那个年龄该有的素质)，要跟我哥动手 ，我冲上去，挡住那个年轻人，那名年轻人冲着我说，别以为我不敢打你， 我觉得他素质应该不会差到说动手打女人，所以也没在怕。但是后来再想起这件事，我才发觉为了爱的人我也会有英勇的样子。毕业后我们经历了半年异地恋，他每次去郑州看我离开的时候，我都痛哭流涕。我还记得第一次送他去火车站离开后，我找不到回去的地铁口，走了很远的路，一路走一路哭，上了地铁才硬是止住了哭泣。经历了异地恋的痛苦，我决定赴北追随他，刚来的那年冬天特别不适应，冻的膝盖，脚趾直疼。后来哈尔滨的同事聊起此事，都觉得我太有勇气，她们做不到为了一个男人离家这么远，我想那只是她们未爱到极致。大四那年一个从大二开始追我的男生问我哪里比不上他，我说我也不知道，只是宁愿痛着，也要爱着。从2012年走来，我们已经在一起将近五个年头(我不晓得是自己本来就是如此长情之人，还是我只愿为他长情)，看着哥哥时不时在我面前表露出孩童的模样(这与他的斯文大相径庭，至今我一直认为他欺骗了我)，我开心的笑着，内心却在担心他的单纯他的好脾气会不会在单位被别人欺负。直到去年冬天，我生病发烧，赶上搬家，他什么都不让我做，一个人忙活着，我发觉我的男孩是个男人了，成熟了，有担当了。如今我们已不是拮据的小青年，哥哥也一直满足着我的各种需求。我想，这也是他爱我的样子。近五年里，我们有过争吵，有过冷战，有过伤害，有过无数次分手的念头，但在慢慢变成对方希望的样子中我们依然在一起。                            我从五月中旬初写到五月中旬末，记录我们近五年说长不长说短不短在一起的日子。十天的时间，哈尔滨也已经由初春步入了初夏。无数个不眠的夜晚，我躺在床上，回忆我们的过往，或哭或笑或开心或难过，痛并快乐着，也是幸福的。愿剩余数十年，你我相伴，互不相负，你能待我如初，我爱的人会是我的爱人。                                                    在五月二十日这个特别的节日里，写给我爱的哥哥，张先生。

          我与哥哥在六月二日领了结婚证，我爱的人终究还是我的爱人。