本人自开通写东西，时断时续俩月有余，累计被打赏1000余元（其中一篇颇得女儿欢心，豪掷25元重赏）。
业余写点东西，居然能得钱？小文对此兴奋不已，况且千余元的进账对她而言实乃巨款。所以当我邀请她的小说《南海深处》发布到我的个人微信公众号时，她跟我探讨稿费的相关事宜也是显得极其认真。
当我承诺凭写作质量支付稿酬，她雀跃地奔到自己书柜。一下子搬出好几本写满字的花花绿绿的袖珍笔记本，得意地告诉我这些都是她的作品，据说有诗歌，散文，影评，小说，我有些惊呆了。
这是神马情况？我发现自己并没有想像中那么了解孩子，虽然她很多时候是我文章的主角。
1、听比说更重要
“为什么现在我只要多问两句，孩子就不高兴、不耐烦，嫌我叨唠？”、“这也不是，那也不是，那到底是什么？”......很多家长奇怪，小时候围着“我们”身边转，不断妈妈长，爸爸短的孩子怎么不见了？
随着学业加深，作为父母越来越想了解我们的孩子，学习情况，同侪关系.....一是我们怕孩子犯错走弯路，了解情况，我们才能安心；二是我们想更好的支持孩子。
想要了解孩子，的确没错。但假若任何时候，都想知道孩子在想什么，说什么。那么父母的爱就会让孩子有吞噬感，变成一种窒息。
其实，在任何关系中，都需要一定距离的沟通空间。比如：亲人、情侣之间互动的亲密空间约小于0.45m、友好的亲朋好友互动的个人空间在0.45m-1.2m、正式社交外交的社交空间在1.2m-36m、诸如演讲、会议的公开空间就大于36m。
所以，不管你认为自己渴望与孩子多亲密，都需要一定的距离。借由空间与界限，自我的发展才能日趋完善起来。
一位挚友分享何为一个完整的人——一个人的精神胚胎即自我在生命的中心，TA和内在的环境（身体、情绪、感觉、心理、认知、精神）连接着。形成一个完整的系统，成为一个流动的身心灵的复合体。
所以父母不必试图了解孩子的一切，特别是青春期的孩子，在TA的世界里除了父母，还有同学，欣赏的异性，喜欢的明星，各种八卦事件......TA有权利不跟父母分享。
“我回来啦！”下班回到家，见到孩子，我只是一个简单的招呼和一个温暖的笑容。
“今天，我们班上同学表演了一个小品，全班笑翻了”、“妈妈，我今天都烦死了”.....当孩子愿意说时，我就会放下手里所有的事情包括搁下手机，竖起耳朵听她说什么。不急于出主意，也不急着下判断。
“恩，看得出来你的同学很有表演天赋，把你们逗乐了。”对快乐的事情，用情绪感觉并重述；“听上去，这的确很困扰你。如果有个人能做到，你觉得他会怎么做？”同理并开放式提问，与孩子共同探讨。
在没有遇到我导师周梵时，我并不知道如何做一个父母。我以一切都为了孩子好的借口，试图让孩子听我的，按我的来，因为我的吃得盐比她吃得饭还多。
记得，孩子小学三年级，一次放学，我骑电动车接她回家。当值日生抱怨“三（5）班”的小花指示牌太重，征询现场谁愿意把它带回家时。
黑鸦鸦的人群中，唯独女儿把手高高举手，引得周围人一片讪笑。在一旁等候的我觉得没有面子，心里大为光火。认为这是一件极愚蠢的事情。
一路上，牌子在车上不好搁置，加之我骑车水平较差。我不断质问孩子为什么干吃力不讨好的事；这样做，别人会如何看等等。路途上我喋喋不休，却一直没搞清楚她的想法是什么。
等回到家，安静下来。我为自己发火道歉时，她的解释让我热泪盈眶，原来孩子觉得举着班牌走在队伍的最前面，是件非常自豪的事情。因为我很少接她，自然很少能看到她举牌的情形，所以她很渴望我能看到她是如何举牌的。
那天，我是在羞愧地泪水中看着我的孩子一边举牌一边喊着口令齐步走：“一二一。”从那一刻起，我体会到，尊重与保护孩子内心是多么重要。而这个前提就是不打扰孩子，并去倾听你的孩子。
不管是鼓励、批评、赞赏都不要绝对化，更不要把自己的价值判断、标准等同复制给孩子。否则孩子很容易形成一个外部评价体系，即别人如何看我永远比我怎么评价自己重要的多。
2、做比说重要
一对准父母亲可以阅读许多关于婴儿的书，可以向过来人取经等种种方式与途径做准备，迎接婴儿的来临。但是我们终究会发现，直到我们真正照顾孩子时，才真正学习到养育的技巧。
孩子看你如何做，比看你如何说更关注。一个漫画里的妈妈挥舞着巴掌打向哥哥：“我要用行动告诉你，不要打弟弟！”显然这个妈妈做了一个糟糕的示范。
如果我们稍微观察一下，就能明白孩子是父母的镜子。举例来说，你认为孩子脾气很爆燥，那么主要的养育者中一定有一个脾气相当不好的人。
因为孩子会以传承或补偿方式从亲子关系的互动中习得父母身上的性格、情绪模式、思维方式以及处事态度。比如我家先生曾批评孩子：“跟你说了，你要好好说话！好好说话，听不懂吗？”孩子惧于权威只是口服心不服，这并不会对孩子养成温柔的性格起到积极的作用。
“这么简单的气泡音都发不好！还学什么普通话嘛！.......”早期小文对于我学普通话是没多少信心的。这也以倒逼的形式，让我反思，我如何拿出个奔跑的姿势，给孩子树立榜样。
“学好声韵辩四声，阴阳上去要分明......”每天我都厚着脸皮练声，厚着脸皮向别人包括小文请教字音，终于有一天小文对我竖起大拇指，并自称总结一金句：“可以休息，绝不放弃，必有所得。”
亲子互动过程中，你会发现孩子可能对你有很多意见甚至嫌弃，你做菜不好吃，你唱歌不好听,她的题目你不会做.........，但她的骨子里却是无比忠诚于父母的。
举个例子：在学习普通话过程中，只要有人觉得我说得不好。她立马反驳：“瞎说，我老妈的发音很标准，也好听！有本事，跟我单挑啊！”挥动着小拳头，一副要跟别人对着干的架势。
因为孩子爱父母，很多时候他们很想去拯救父母， 这可能缘于玛格丽特.马勒的共生理论：对6个月之前婴儿来讲，TA必须和妈妈或主要抚养人共生在一起，因为６个月之前的婴儿他的吃喝拉撒睡的需求都不能独立完成，所以TA必须有个人帮助TA完成。
对于6个月之前的婴儿，TA和妈妈共生在一起，是正常现象。那么6个月之后，如果在关系互动中，没有界限，过于黏粘，就实属病态了。
一般情况下，我会意识引导孩子分清：自己的事，别人的事，老天的事。当我专注做自己的事情，对于她替我出头之类的想法、举动表示感谢，并阐明自己的想法。潜移默化中，她自然知道怎么做，没有人受害就不需要拯救。
按家庭系统排列的说法，如果一个孩子出现问题，那多半是整个家庭系统出了问题，只是它集中呈现在孩子身上。所以在家庭生活中，夫妻关系和谐，父母情绪稳定，真实活出自己，各自站好自己的位置无比得要。
良好的亲子关系，我认为就是：彼此信任，相互支持，又尊重界限。比方在学习这件事情上，我会请她帮助我纠正前后鼻音，她会朗读《小王子》里片断与我分享。
“我想看一次日落......请陛下满足我这个愿望......请命令太阳下山吧......”翻着《小王子》，小文喜欢对着我手机一篇又一篇的尽情朗读。我们就坐上床上眯着眼睛满足的听，等她稍试停顿我们就使劲拍巴掌。
这的确是很美、很温馨的画面。
3、合作比付出重要
上周我把公司的福利——一条美丽的绿色丝巾带给小文时，才得知小文最近最喜欢颜色是粉红色，因为那是她的幸运色。
我只有扶额叹笑，孩子的唯一不变的就是永远在变化。
幼儿园之前，她最喜欢奥特曼，只要跟奥特曼图标相近的颜色都喜欢；成为幼儿园的小朋友后便喜欢芭比公主，粉红色自然是最爱；
小学1-3年级她最喜欢金黄色，因为那是太阳的颜色，温暖；小学4-6年级最喜欢蓝色和绿色，因为那是海洋的颜色，纯净，春天的颜色，美好；现在初一怎么喜欢上粉红色了呢？
“老妈，你抱抱我嘛！”每一次小文撒娇求抱时，我都好像得到莫大的恩宠，无比幸福的环抱过去。以后这样的机会不太多，包括等她长得足够大时，也会投入另一个人的怀抱中。
关系中距离是永恒，但融合的瞬间也是美好。 我觉得一起合作公众号就是一个美好链接过程。
“我的故事是我一笔一画写出来的，这是我的书！”孩子可能不太知道出一本书需要做什么，或者代表什么。
“为什么要让她了解写书是怎么一回事？难道让她觉得这是件如此难的事？”我问自己。她写作的理由很简单，只是因为喜欢。
之前，我开通个人微信公众号，写文章是有一搭没一搭的，毫无规律。自从女儿愿意加入进来，同意发布她的作品。下班后，无论多晚，我都坚持每日一更，争取原创标能早日下来。
我珍惜我们母女间的每次合作，在一个公众号里开创另一个交流的空间，彼此信任，彼此分享，彼此支持，世间最美好的事情也莫过于此吧！
感谢，孩子让我们拥有两个人生，我们既是孩子的父母——是他们生命坐标的参照点；同时我们也是孩子的孩子——我们需要从孩子身上学习，时时用孩子般全新的目光和全新的视角活在当下。
所以，当你以为你作为家长，需要教育孩子点什么时，你首先要成为你自己！做好你自己！
所以，附上，合作协议书一份
甲方：刘凤
乙方：雷文欣 笔名：哈莉
甲乙双方经友好协商，就采纳乙方作品首发公众号微信相关事宜达成如下协议：
1、甲方邀请乙方共同建构公众号“凤言”（鉴于乙方觉得名字过于一般，但又没有更好的建议，故作暂定名），微信公众号ID：fwfy520。
2、乙方虽然同意所有作品都由甲方编发，但鉴于特殊身份，作为母亲甲方仍不得随意进入乙方房间，翻动书柜自取作品集；同时对作者原文改动的地方，须告知乙方并征得当事人同意方能发布。
3、甲方按照作品质量——感人，走心，有创意,不哆嗦。分为1-3档支付每篇稿费，具体为：合格：10元；不错：15元；精彩：20元。如果阅读量明显激增，另加10元。
4、乙方除了提供作品外，需根据自己的学习、生活时间尤其是在暑期帮忙校对文字，提供适合文章编发的图片、音乐、音频等。
5、随着乙方文笔提升及其他需求，若提出稿费标准及其他相关意见，双方可从长计议。
