思想片段成累积

                                     （一）

入夜，检票处指示牌颇有怀旧电影般的年代感，人头攒动，难得的都朝着一个方向涌去。这趟车是从北京来往敦煌，听到敦煌就不自觉想到飞天，莫高窟，大漠，黄沙，上了车每间中铺都有景观壁画，窗口同样，还印有飞天的样子，敦煌号的字眼。和在东北常坐的环境大不一样，两层窗帘，一层白色印花用来遮阳，一层紫色实布用来安眠。

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被子干净整洁，盖着有阳光的烘烤感觉，细闻有股淡淡的清香，叫人心情愉悦。读着《我们仨》读到季康产女，得知自己母亲在战乱中离世，悲痛欲绝，其中一句话这样写"我自己才做了半年妈妈，就失去了自己的妈妈，常言女儿做母亲，便是报娘恩"一下刺痛了我，突然重新认知女本柔弱为母则刚这句话，成为了母亲变成了这世上最坚韧的角色，同样，成为了母亲才能真切的感受到自己的母亲有多坚强。我一直都拿自己当孩子，从来没为他们做什么。在父母眼里不管我的年岁，永远都是他们的宝贝，愿意为我付出他们的一切。反过来，扪心自问，我能不能做到？在外没照顾好自己反而惹的妈妈自责心痛，我本以为一直报喜不报忧就能让他们放心，哪成想却会让他们更加接受不了我受一点辛苦和委屈。只能珍惜与感恩。

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                                    （二）

从前就一直都有记录心得或是觉得有意义的事的习惯，看了一些随笔更加坚定我这个习惯，记性不好就落实在笔尖。没准什么时候记得多了，我也出一本书，留作纪念，从前说读书总是推脱没时间，有时间也都玩耍浪费了去，在你突然明白了读书的意义所在，就好像久旱逢甘霖般舒爽，迫切的需要书籍的滋润，在好容易有的大把时间里，只想读更多的书，在书中行万里路，吸取早就该懂得的营养。

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                                     （三）

此刻脑子里很乱，身体各种感官都变得异常敏感，无论是听歌还是读书，都会有全新的的感觉，各种想法奔涌而出，却不知从何记起，现在能做的只需讲思绪好好捋捋，捋成一条线，一圈一圈盘成唱片，方便回忆，这个灵感源自于小学时看的鼹鼠的故事，鼹鼠和小伙伴讲音乐符号捣碎合成团滚成长条一圈圈卷成了唱片，在树下欢快的跳舞。现在脑子里觉得有意义的事就是将所学所想记录下来。

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                                     （四）

一片和谐，一大早被阿妈洗衣服吵醒，老爸在做菜，内心无比平静，M款游戏里的奥斯汀，我让他叫我阿琳，这样称呼让我感觉亲切。奥斯汀是我的管家，通过我过关赢得星星的形式，和他一起重建花园，政府说我的花园是处文化遗址般的存在，让我好好修缮。奥斯汀是位尽职的管家，花园所有事他都打理的井井有条，并且每次亲切的唤我阿琳和我分享喜悦的时候，我心中很满足。他说想收养条狗来看家护院，怎么起名字狗都不听叫我来起，我在以前看过的动漫里借用了一下人家执事的名字——赛巴斯，结果它欢快的跑过来，其实我知道只是游戏设定而已，但并不影响我在游戏中享受乐趣。每天都抽出一点时间来看望这位帅气幽默的老头，他给我的感觉是一个十足的暖男&gentlemen。很开心你的陪伴。

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                                    （五）

我妈把自己用过的面膜给我爸贴上为了不浪费……当时在天津跟他们视频的时候看到我都震惊了。回来后我也把自己做的面膜给爸爸贴上，无比有成就感。

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                                    （六）

现在是二十三点三十九分，本来困意正浓，但一想到回去后即将面对的种种便睡意全无。在失眠的时候你试过即使睁着眼睛，周围有着些许光亮但眼前却一点点浓黑的感觉么？就好像在画布上一块一块涂抹着黑的油彩。

我第一次觉得人生如此迷茫，是的，迷茫。

这个词对我来说很陌生，无论是面对高考成绩差到我只能选一个专科学校去读，选什么学校什么专业，毕业后如何找工作，工作后我的奋斗目标，第一次手术怎么办我都没有迷茫过，但是现在，让我做选择，我不会了，我迷路了，就好像身处于一片厚厚的浓雾中，黑暗且看不到前行的路。也许人生会有无数次令人迷茫到令人惊慌失措的时刻，向来都是天不怕地不怕的我，一直满怀初生牛犊不怕虎的傻劲永远都干劲十足，但是现在，颓废的让我意外。

瞻前顾后，畏手畏脚，装作成熟，懒癌晚期，计划的事永远都靠嘴完成，仔细一想，原来需要做的事那么多，我之前都在干什么，我的时间都被自己浪费了。

回去了，不想承受工作的压力和责任；不想去戴着面具讨好本来和自己没关系却会扯上关系的人；不想让自己变成一个不再会欢笑的机器。

但是，为了生活。

生活离不开金钱，钱是推动一切运作的助力，为了沉醉在这被铜臭浸渍已久的社会，大部分的人都会选择妥协吧，我觉得我可能已经一脚迈进了妥协的边缘，下一秒便会踏入万丈深渊。

失去了那份斗志后，渐渐的不在憧憬外面的天空，死守着自己的井口。墨守成规，一事无成。

可能你会说我这样子什么事都做不成，没出息还玻璃心，看不到生活阳光的一面。这些我都承认不假，但并不是看不到阳光，而是需要去面对黑暗。一直面朝阳光忘记了身后的阴影，所以便受不了突如其来的黑暗，以至于暴露在阳光下感觉如此刺眼。

朋友说我从小到大每一样事情都过得很顺利，这也是一种幸福，直到我一次次遇上了其他人眼中不算什么大事的难过，顺利的过往让本应坚强的心变得如此脆弱，一点点打击着令我动摇，也亏得我心大，就算着急上火体重还是一天比一天重。

到底是什么让我失去了对于未来的憧憬？是什么让我失去了对生活的动力？

是回家后父母的爱太温暖，让我贪恋不舍？还是太自私只想逃避不愿面对？

父母其实并不够懂我但是他们是世界上最爱我的人，朋友是世界上最懂我的人，我想我未来能和懂我爱我的人一起生活，简单的生活，如果不能，就让我变成蝴蝶飞走，我讨厌死了束缚，讨厌死了牢笼，恨透了难过。人不能活得简单却又忍不住去不断招惹麻烦。一想到回去就会忍不住的感觉压抑。为了不让爱你的人难过只能继续扮演开心活着的角色，但是我现在究竟想要做什么？

终究还是割舍不下么？

说你需要长大，其实写到这里发现最需要长大的人是我。

成长很痛，而我怕痛。

我希望你可以陪着我一起成长，但又保留我孩子气的一面。

我希望可以重新找回爱笑的我，带给身边人快乐。

我希望我不再缺乏安全感。

我希望可以做回那个射手座的我。

我希望……

可以重新振作

一切都很梦幻，我可以在回去之后一切都步上正轨，但人要活得真实，看得透现实，然后才可以在现实中活出自我。

而我，弄丢了自己，怎样真实？请告诉我。