在我过去的三十多年里，可以说，我从未为一件事情特别努力过。
即便是小时候参加各种竞赛，即便是高考，我也从未开足马力特别用功。我只是顺应着趋势，顶多算是认真完成一件事情。
我从不熬夜，常常完成不了自己给自己设定的目标，甚至大多数时候都不会设定目标。所以这样的学习状态，在高中以前，有老师家长监督的情况下，我的成绩还算不错。但到了高中和大学，尤其是大学，在没有家长监督全靠自身努力的情况下，我的成绩就一落千丈。
不好好努力一直是我的状态，就连我初中成绩最好的时候，对我非常器重的老师也常常找我谈话，说你怎么不好好努力，你还有很大的潜力更待发掘，如果你真的努力了，拿到年级前几名完全没有问题。那个时候，我其实不知道怎样叫做努力，或者说我想努力也努力不起来，我找不到那样的动力，不知道在按部就班完成老师布置的任务之后还能做什么，要怎么做。
然后就是高中和大学，越来越不知道怎么努力。我想把日语学好，于是抱着书去上自习，然后发现自己看着看着就走神；我想认真上课，结果一觉醒来睡过了头，索性就跷课了；我想好好复习参加考试，可成天想着吃和玩，逼到最后几天发现已经来不及复习了。
所以大学成绩实在是要多糟有多糟，能顺利毕业能考过英语四级真是我的奇迹了。
毕业后依旧如此，找工作我除了一直认真网上投简历搜索之外，就不再努力研究面试的技巧。虽然相对来说面试成功率不差，但也跟大企业无缘。
工作后虽然也是认认真真很负责任从而能够步步提升，但也从未加班加点为公司竭尽心力，努力是个什么概念？不知道。
可是，突然有一天，我对自己说，我要辞职，我要写作。然后在反复思考说服了亲人之后提交了辞呈。
然后就迎来了我人生第一次的努力体验。
这个努力的我是个怎样的状态呢？在还没有离职的这几个月里（因为公司的事情不能马上抽身走人，再加自己又要争取一点资金储备，所以提交辞呈到正式离职有3个月的缓冲期），我要一边工作一边写作。
因为我是个周末全职妈妈——周末必须自己带娃，平时下班回家，虚岁五岁的孩子也是围着我转，所以在家的时间，可以说是完全没法写作的。
要说像那些成功人士一样，只睡四五个小时，等孩子十点入睡之后再开始写作，这恐怕是我这辈子都不可能做到的事情。并且，在我的人生观里，牺牲睡眠时间让身体变差也是一件不可取的事情，在我看来，任何爱好金钱都不能以牺牲健康做代价来获得。
那么，我只剩下了在上班时间写作这条路。
我的工作确实是有不少时间可以用来写作的，一则我工作效率很高，二则小公司也没有多大的业务量来让我忙得团团转（没错，我是做业务方面的工作的）。可是，既然是业务，客户的电话，订单的处理也是时不时要做的，再加上老板会时不时找我有事，所以这个空闲时间不是一整块的，我只能一有空就写一段，拼拼凑凑，写作思路常常断掉。而且还有时不时要开个会，还要偶尔去出个差，那就半天到一天就没了（要问我难道不能在车上写吗？嗯，我在车上看手机会晕车）。如果接下去还要跟新同事交接工作，那将更忙（目前新同事还没到位）。
以上这些是时间问题，是客观条件，说明我努力的苛刻背景。那我主观上是怎样努力的呢？
首先，我明确了努力的目标，大目标是以后靠写作为生，再以此设定的小目标是：1.开通公众号，获得原创标识和点赞功能；2.坚持在发表争取成为签约作者；3.给有偿公众号投稿赚钱。
其次，我调查了努力的方法，那就只有一个，就是每天每天不停地写写写,外加拼命读书。
于是，每天上班，只要不在干活，我就是开着文档在不停地打字。
因为对未来的不确定，对我的信誓旦旦又要负责，写过每一篇文章之后的效果和反响又时刻影响着我的心境，时不时会让我怀疑自己这个决定的正确性，我的压力像滚雪球一样越来越大。
除此之外，我还要求自己，除出差之外，必须每天都要写满一千字，又加一层压力。
在这样重重层叠的巨大压力下，迄今为止两个月，我经历过两次写不出东西的状态，可是还是得写，我开着文档，写几句删几句，写一段觉得怎么也写不下去就保存起来，重开一段。与此相反，我又经历过好多次满脑子都是字想要写下来的状态，一天写了一篇都不够，还要写，但就是没时间。
而不在写作的时间里，我满脑子都在想写什么怎么写，我吃饭的时候在想，开车的时候在想，洗澡的时候在想，看书的时候在想，看剧的时候也在想，甚至有时候半夜被儿子吵醒，猛然发现自己在梦里写了一段小说……（不过很可惜的是，再睡到早上就不记得写了什么了……）
真是奇妙，想到这些我都忍不住想放声大笑！原来努力是这样一种体验！
原来做自己想做的事情真的可以做到这样对我来说已经算是癫狂的地步。我不知道未来如何，可是我第一次为这样的自己而感动，我第一次明白原来什么叫努力。
努力，真的是一种无与伦比的体验，是一种让人身处其中情不自禁的体验，是一种让人肃然起敬的体验，不管如何，做到这个地步，我今生已经无憾了！