文/一木钉
我想，每个孩子都天然希望得到父母的欣赏，有时候为了父母的满意我们不惜一切代价。
这是对爱的呼唤，是天性使然，然而，最后在父母赞赏的眼光里，我们在哪里？
我是个失败者，在爸爸眼里。他没说，我感觉得到。
我不知道该怎么证明自己，只有一门心思想着赚钱，我想，赚到大钱，爸爸就不会瞧不上我了，就不会再讥讽我了。我会变成他真正的骄傲，逢人就夸，脸上有光。
工作已经六年了，我是一枚小小的临时工。这个，不用爸爸说，我自己都觉得没脸见人。
六年前，我在大学毕业的城市闯荡，爸爸说，老家有份稳定的工作，建议我回来。这是一个十八线的小乡镇，小的就像个小村子。可是看看那年在外过得简陋生活，看看自己刚毕业的落魄景象，想想家里的温暖和工作的稳定，我还是动了心。
我回来了，却没曾想，等待转正的消息一年又一年的蹉跎。
蹉跎中，我结婚了，有了大儿子，转两年，我又有了小儿子。转眼，我不再是那个孑然一身的小姑娘，来去无牵挂。我有家庭，我有孩子，我有责任。在这一年又一年的蹉跎中，我的专业几乎全放下了，也许还不如刚毕业那会儿精炼。
我知道，您还是希望我飞出去。
可是，爸，我已经飞不动了，或者说，我已经无法按照你想象的样子去飞了。
现世安稳，磨平了我的野心，也磨平了我的锐利。我也不想安于现状，可是我首先得经营好手中的日子，这是我已经有的，需要我用心去好好珍惜的。
言谈中，我看到你的无奈，我看到你对我的失望，我看到你希望我迈出去，再拼搏一把的希望。
谈及我的想法，你嘲讽了我，就像小时候一样。忽然，我觉得自己卑贱到了尘埃里，在你面前，我无法成为你的骄傲，我成了你颜面无光的证据，一个没出息的孩子，只知道守着孩子，老公的没出息的家庭妇女。
我知道，也许你无法掩饰自己恨铁不成钢的情绪，也许，你是在用嘲讽激励我。谁知道呢，这么多年，只要意见不合，你就会一通讽刺，其实，我没有被激励到过，只是被刺激到。
其实，这么多年，我从来没有放弃过自己，我奋斗过，就算没有人看到。我尝试过各种赚钱的兼职，也考试过，也找过工作，最后我找到了写作这条路，坚定走下来。
我没办法把这件事说给别人听，因为没有几个人会关心你过得好不好，只关心你赚了几个钱。钱标明着一个人的地位和价值，我没有异议。
几个月前，我的文章开始变现，我很激动，为这件事终于有了别人眼中的价值。但这只是一部分小钱，不足以支撑我的生活。我更不能跟别人大谈梦想，因为没有几个人在三四十岁还考虑过这两个字，说出来总显得幼稚又不切实际。
父母希望我有份旱涝保收的体面工作，外界的评价标准无非一个是权，一个是钱，我都没有，于是，不值得炫耀。
可是，我知道，在写作中，我获得了多大的好处，比多少钱都重要的好处。这是我一个人的福利，这里面，没有别人的面子，没有别人的期待。我自得其乐，自我 疗愈。我开启着自己觉察的眼睛，修复着内心的创伤，渐渐看得见阳光，也渐渐有心力去面对生活。是啊，别人知不知道又有什么重要的呢？
可是，看到爸爸那失望的眼神，我还是觉得难过了起来，好像自己又变回了那个一无是处的小孩。
我拒绝这种投射，拒绝成为别人的期待。然而，感受不会骗人，眼泪也不会。
这一刻，我深深理解了孩子对父母的爱，那么天然，那么纯粹，有时候只不过想被爸爸妈妈真正看见，被支持，被理解。
然而，父母们却吝惜这样的给予，似乎一点点的爱就会把孩子宠坏，殊不知，孩子心底早就因缺爱而干涸。
我已经是别人的妈妈，我理解父母对孩子的爱与期待，我知道，父母的初心总是好的，他无非是想你过得好一些，再好一些。
他希望能用犀利的语言，刻薄的话刺激到你，激励你长大，然而，所有带有“不爱"的信息，在孩子那里都将成为一把利刃，与初心背道而驰。
站在人生的中转站，我往前看得懂父母的情谊，往后看得见孩子的清澈。
然而，难过依然一波一波地袭来，爬上双眼。看过那么多书，做过那么多思考，遇到爸爸的否定，即使只是一个小小的眼神，我还是会抑制不住地难过起来。
我看到自己是多么想成为父母的骄傲，我看到自己这么多年来，为了这份证明承受过多少的压力，为了这份证明怎样地去努力过，又有过多少不眠之夜。这些焦灼没有人看到过，他们眼中的我也许根本就不是我。
不想解释，也不期待理解，每个人有每个人的人生圣经，每个人也有每个人的专属车道。
此刻只想抱抱自己，抱抱那个孩子，告诉她：你的人生，就是你的，无需为了别人的期待而活，父母天然爱你，只是他们有时候不会爱。
所以，爸，我无法再按照你想的样子去生活了，我现在既要经营好现有的生活，养育好我的孩子，还要走一条我自己的路，就算这一路上没有掌声，没有鲜花，没有万众瞩目的人民币，也没有您的欣赏。
你们是我深爱着的爸爸妈妈，我依然是我。
