笑话锦集---程序猿
我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。。。分号。。。分号。。。
程序猿的读书历程：x 语言入门 —> x 语言应用实践 —> x 语言高阶编程 —> x 语言的科学与艺术 —> 编程之美 —> 编程之道 —> 编程之禅—> 颈椎病康复指南。
程序猿最烦两件事，第一件事是别人要他给自己的代码写文档，第二件呢？是别人的程序没有留下文档。
有一天某程序猿去买肉，要了一公斤，拿到公平电子秤上一称："额。。怎么少了24克。。"
C++程序猿看不起C 程序猿， C 程序猿看不起java程序猿， java程序猿看不起C#程序猿，C#程序猿看不起美工。周末了，美工带着妹子出去约会了，一群SX程序猿还在加班。。。
从前有个全国管理系统，是老孙做的设计，老蒋做的实现，结果老毛写了个病毒，趁着日本黑客对系统做攻击的当口，拿到了管理员权限，把原来那批程序员给隔离了。老邓接手以后，重构代码，出了个2．0版，为了开发速度，遗留了一堆BUG没处理。人们纷纷质疑：是不是核心构架太单一
程序猿追求MM不成，含泪追问:我在你眼里算什么？！MM答曰:真人版的windows优化大师……极客哥们莫伤心，小戴安慰递纸巾。
【高效的程序猿】当世界末日还有5分钟就要到来的时候。程序猿: 让我们在这最后的时刻作些什么吧！女友: 那好,让我们在做最后一次吧！程序猿: 那剩下的4分50秒做什么啊?
【开发时间】项目经理: 如果我再给你一个人,那可以什么时候可以完工？程序猿: 3个月吧！项目经理: 那给两个呢？程序猿: 1个月吧！项目经理: 那100呢？程序猿: 1年吧！项目经理: 那10000呢？程序猿: 那我将永远无法完成任务。
面试官：“熟悉哪种语言”。应聘者：“JAVA”。面试官：“知道什么叫类么”。应聘者：“我这人实在，工作努力，不知道什么叫累”。面试官：“知道什么是包？”。应聘者：“我这人实在平常不带包 也不用公司准备了”。面试官：“知道什么是接口吗？”。应聘者：“我这个人工作认真。从来不找借口偷懒”。面试官：“知道什么是继承么”。应聘者：“我是孤儿没什么可以继承的”。面试官:“知道什么叫对象么？”。应聘者:“知道，不过我工作努力，上进心强，暂时还没有打算找对象。”。面试官：“知道多态么？”。应聘者：“知道，我很保守的。我认为让心爱的女人为了自已一时的快乐去堕胎是不道德的行为！请问这和C#有什么关系？”。
IT工程师=加班狂+程序员+测试工程师+实施工程师+网络工程师+电工+装卸工+搬运工+超人
女友对程序员说：“紫禁城占得地方好大呀！”程序猿：“杀死那个子进程……”
生活中程序猿的真实写照、一款游戏一包烟，一台电脑一下午。一盒泡面一壶水，一顿能管一整天。
问：程序猿最讨厌康熙的哪个儿子。答：胤禩。因为他是八阿哥（bug）
诸葛亮是一个优秀的程序猿，每一个锦囊都是应对不同的case而编写的！但是优秀的程序猿也敌不过更优秀的bug！六出祈山，七进中原，鞠躬尽瘁，死而后已的诸葛亮只因为有一个错误的case-马谡，整个结构就被break了！
宪法顶个球！中国的法律都是.txt文件，不是.exe文件。
世界上最遥远的距离，是我在if里你在else里，似乎一直相伴又永远分离；世界上最痴心的等待，是我当case你是switch，或许永远都选不上自己；世界上最真情的相依，是你在try我在catch。无论你发神马脾气，我都默默承受，静静处理。到那时，再来期待我们的finally
《桃花庵--程序员版》写字楼里写字间，写字间中程序员； 程序人员写程序，又将程序换酒钱； 酒醒只在屏前坐，酒醉还来屏下眠； 酒醉酒醒日复日，屏前屏下年复年；但愿老死电脑间，不愿鞠躬老板前； 奔驰宝马贵者趣，公交自行程序员； 别人笑我太疯癫，我笑自己命太贱； 但见满街漂亮妹，哪个归得程序员；
一程序猿路过报刊亭：“老板，有《程序猿》吗？” 老板：“没有，言承旭要不？
一女同学在食堂吃饭时，一程序猿凑到旁边，“同学，我能和你说话不，我已经一个月没和女生说话了。
栈和队列的区别是啥？吃多了拉就是队列；吃多了吐就是栈
【 程序猿的三重境界】第一重：无尽bug常作客，困闷调试伴不眠。第二重：千行代码过，bug不沾身。第三重：编码间，bug灰飞烟灭。
【程序猿】提交代码不写注释的人，小鸡鸡就跟注释一样长
程序员找不到对象，一般有三种情况：1、 C# JAVA都有对象，但是经常找不到对象。2、ASM C直接没有对象。3、javascript都是伪对象，最多算暧昧。但C++日子一直都好过，因为C++是多继承，富二代呀！！！
从医院回来的程序猿一脸的苦逼样子，问他怎么了？他回答：得了类风湿性关节炎了，我怕会遗传给下一代啊。我一脸的问号：谁说类风湿性关节炎能遗传的？丫一脸诧异：类不是继承的吗？
假如生活欺骗了你，找50个程序猿问问为什么编程；假如生活让你想死，找50个程序猿问问BUG改完了没有；假如你觉得生活拮据，找50个程序猿问问工资涨了没有；假如你觉得活着无聊，找50个程序猿问问他们一天都干了什么！
程序员应聘必备词汇：了解＝听过名字；熟悉＝知道是啥；熟练＝用过；精通＝做过东西
《程序猿的自我修养》中在解释多核CPU的局限时提到“就比如一个女人可以花10个月生出一个孩子，但是10个女人并不能在一个月就生出一个孩子一样。” 很精辟吧！
啥叫职业病？职业病就是作为一个程序猿，如果有一天5点钟就下班，你会很无比内疚；如果连续两天5点下班，你会无比自责；如果连续三天5点下班，你会严重怀疑公司是不是准备把你给炒了。
如果你的朋友最近没和你联系，要理解！只有三种可能：第一，他死了；第二，他改行当程序猿了；第三，需求又改了！
《未来的云计算服务》张总在办公室下载了苍井空，按下CTRL+X后就回家了。晚上躺在床上按下CTRL+V继续观看，旁边的小蜜惊呆了，张总淡淡的说：云剪贴。
据说某互联网公司的自动售货机上写着只收5元和10元的纸币，一日被一个程序猿发现竟然还可以识别1元的纸币，不过每次交易只能识别一张。 他冷静的说：”这个机器，5块10块肯定是用while-do写的，1块的是用do-while写的。
某程序猿：从优酷刚跳槽到土豆，现在又合并…… 我的职业生涯太神奇了！！ //注：优酷和土豆刚刚发布要合并的消息。
某游戏公司招了个日本人当主策，上班第一天就对下属说：“我是个加班狂，希望大家配合我。”一个月之后他回日本了，最后一句话是：“你们这样加班是不人道的。”
杀一个程序猿不需要用枪，改三次需求就可以了。
电梯内偶遇两程序猿：A程序猿指着手里拿着鸡蛋灌饼的B程序猿说：“你咋吃这玩意？全是地沟油de ~” B程序猿说：“这你就不知道了吧，我每天都更新一下病毒库，要不然，我如何抵御更强劲的病毒捏
各位观众，各位观众！由程序猿组成的方阵走过来了，他们头戴绿帽，身穿绿色服装，手拿绿色鼠标，虽然他们面色憔悴，脚步蹒跚，那是因为他们为了客户，坚持不懈的努力改下去，但是我们可以看到，他们的内心是火热的，支持祖国经济发展的决心是前所未有的！问候：程序猿你们辛苦了！！回答声响彻整个广场：客户需求死了都要改！！
女程序员的征婚信息:---SELECT * FROM 男人们 WHERE 存款>100万 and 未婚=true and 同性恋=false
and 有房=true and 有车=true and 条件 in
(细心,温柔,体贴,,会做家务,会做饭,会逛街买东西,会浪漫,帅气,绅士,大度,气质,智慧,最好还能带孩子) and 年龄 between(26, 40)
Order by 存款 Desc
两程序猿聊天，程序猿甲抱怨：“做程序猿太辛苦了，我想换行……我该怎么办？”程序猿乙：“敲一下回车
每一次debug就是把程序的内伤化作自己的内伤
I’ll be there in 5 minutes. If not, read this again. 我5分钟后到，如果没到，请再读一遍此短信……
【婴儿般睡眠】昨天问一程序猿：“最近听说服务器总坏，遭到同事集体投诉你、老板连番数落你，睡眠怎样？”他说：“像婴儿般睡眠。”我说：“不愧是高手！这都能睡得着！”他沉默半响道：“半夜经常醒来哭一会儿再睡。
【世界上最没用的几句话】 1、**：不要跑！ 2、国足：必胜！ 3、老师：同学们不要睡了！ 4、病人：医生，您轻点儿！ 5、父母：孩子，不要闹了 ！6、罪犯：我是冤枉啊！7、女人：不要嘛！8、男人：我发誓！9、:程序员：这个不能实现！
继承，是幸福的延续；重载，是幸福的重生。
【程序猿】我很奇怪客栈这个词。难道后入住的必须先退房吗？
【程序猿】话说，决定一个程序猿跳槽与否的关键因素是他前同事的现工资~
乔布斯：Windows又烂又慢，还经常死机啊！ 盖茨：对啊。乔布斯：那为什么不改进一下？ 盖茨：改进了男生还怎么进女生宿舍修电脑？
【程序猿】只有2种编程语言：一种是天天挨骂的，另一种是没人用的。
【程序猿】一个合格的程序猿是不会写出诸如 “摧毁地球” 这样的程序的，他们会写一个函数叫 “摧毁行星”而把地球当一个参数传进去。
【程序猿】爱情就是他妈这么个过程：确定喜欢的类型是需求分析；初步接触是概要设计，深入接触是详细设计；确定恋爱关系是编写代码；同居就是测试；吵架就是fix bug；上线就是结婚；项目经理离职是丧偶；项目升级是生孩子；项目下线就是他妈的离婚。
程序猿要了3个孩子，分别取名叫Ctrl、Alt 和Delete，如果他们不听话，程序猿就只要同时敲他们一下就会好的…
【程序猿爱情观】爱情就是死循环，一旦执行就陷进去了；爱上一个人，就是内存泄漏--你永远释放不了；真正爱上一个人的时候，那就是常量限定，永远不会改变；女朋友就是私有变量，只有我这个类才能调用；情人就是指针用的时候一定要注意，要不然就带来巨大的灾难。
【程序猿】有一种崩溃叫密码输入有误；有一种惊慌叫做账号异地登陆；有一种感情叫隐身对其可见；有一种误会叫人机离线；有一种失落叫没有访问权限；有一种感情叫站点访问失败；有一种无奈叫bug无法复现。。。
【程序猿的思维方式】
问题一： 现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。 我们应该怎么扑灭草垛上的火？ 程序猿答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。 问题二： 现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。 我们应该怎么扑灭草垛上的火？ 普通人答：用装满水的水桶直接灭火。 程序猿答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。 问题三： 现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。 我们应该怎么办？ 程序猿答：点火，然后用问题一的解决方案。
【程序猿的思维方式】
问题一： 现在有一个水龙头，一个空水桶和一个着了火的草垛。 我们应该怎么扑灭草垛上的火？
程序猿答：把水桶里面装满水，然后去扑灭草垛上的火。
问题二： 现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个着了火的草垛。 我们应该怎么扑灭草垛上的火？
普通人答：用装满水的水桶直接灭火。
程序猿答：把水桶倒空，然后就可以用问题一的解决方案。
问题三： 现在有一个水龙头，一个装满水的水桶和一个草垛。 我们应该怎么办？
程序猿答：点火，然后用问题一的解决方案。
【程序猿买东西】
某程序猿的QQ签名：为API生，为框架死，为debug奋斗一辈子，吃符号亏，上大小写的当，最后死在需求上。
一IT程序猿哥哥跟他暗恋的姑娘聊天...以“Hello”开头...又情不自禁加了一“world”...于是一句"Hello world"打过去…
姑娘回一害羞表情...接一句“you are my world too”...然后他们就在一起了......
程序员的四大理想：南极有套房，澳大利亚有群羊，全世界电脑死光光，孩儿有个娘。
十年前，女：“对不起，我不会喜欢你的，你不要再坚持了，就好比让 Linux 和 Windows 同时运行在一台PC机上，可能吗？”男生听后默默走开，十年后，在一次虚拟技术大会上，我听到一名虚拟技术开发程序员给我讲述了这个故事。
敲一夜代码，流两行老泪；用三种语言，唯四肢受罪； 待五更鸡鸣，遇骤雨初歇；遂登门而去，伫十里长亭；欲望穿泪眼，无如意郎君；借微薄助力，愿寻得佳偶；成比翼双鸟，乃畅想云端；卷情网之内，做爬虫抓取；为连理桂枝,容数据分析；思千里子规，助框广天地； 念茫茫人海，该如何寻觅？
一个程序员对自己的未来很迷茫，于是去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”上帝说：“我的孩子，你去问Lippman，他现在领导的程序员的队伍可能是地球上最大的”。于是他去问Lippman。Lippman说：“程序员的未来就是驾驭程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子，你去问Gates，他现在所拥有的财产可能是地球上最多的”。于是他去问Gates。Gates说：“程序员的未来就是榨取程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝说：“我的孩子，你去问侯捷，他写的计算机书的读者可能是地球上最多的”。于是他去问侯捷。侯捷说：“程序员的未来就是诱惑程序员”。这个程序员对这个未来不满意，于是他又去问上帝。“万能的上帝呀，请你告诉我，我的未来会怎样？”。上帝摇摇头：“唉，我的孩子，你还是别当程序员了”。
我能抽象出整个世界．．．
但是我却不能抽象出你．．．
你肯定是一个单例，因为你是那样的独一无二...
所以我的世界并不完整．．．
我可以重载甚至覆盖这个世界里的任何一种方法．．．
但是却不能覆盖对你的思念．．． 也许命中注定了 你与我存在于不同的包里...
在你的世界里，你被烙上了私有的属性...
我用尽全身力气，也找不到访问你的接口...
我不愿就此甘心，找到了藏身在javaeye神殿的巫师，教会了我穿越时空的方法...
终于，我用反射这把利剑，打开了你空间的缺口...
并发现了接近你的秘密... 当我迫不及待地调用了爱你这个方法．．．
并义无返顾的把自己作为参数传进这个方法时．．．
我才发现爱上你是一个没有终止条件的递归．．．
它不停的返回我对你的思念并压入我心里的堆栈．．．
在这无尽的黑夜中 ，终于体验到你对我爱的回调...
我的内存里已经再也装不下别人...
当我以为将与你在这个死循环中天荒地老时...
万恶的系统抛出了爱的异常...
此刻我才发现，我不过是操纵于虚拟机下的一个线程，你也是...
但我毫不后悔，因为在爱的洗礼之后...
我看见了一个新的生命，那是我们的, 继承
有的女人就是Windows虽然很优秀，但是安全隐患太大。
有的女人就是MFC她条件很好，然而不是谁都能玩的起。
有的女人就是C#长的很漂亮，但是家务活不行。
有的女人就是C++,她会默默的为你做很多的事情。
有的女人就是汇编虽然很麻烦，但是有的时候还得求它。
有的女人就是SQL，她会为你的发展带来莫大的帮助。
写就要写最难懂的程序，
用记事本做编辑器，
编译就得用最难用的编译器，
程序不带半点注释，
程序里面至少要有三个类，
什么多继承呀, 多线程呀，template呀，inline呀，
能给他用的全给他用上 一行里面有while有++有?:有goto，
文章里面一定要搬出一个XX哥，
用很随意的语气，关系特好的样子，
如果自己出书 ，甭管是什么语言 一开头都打印“hello world! ”
一副专业人士的派头(儿)，
倍(儿)有感觉，
编程中场再去冲杯咖啡，
咖啡要雀巢的，
一个程序最多也就一两个小时就搞定，
最后再来句“最近感冒了，哎～”
就一个字(儿)——酷！
用下你写的程序就得要跟七八十个参数，
同行的人不是用C就是用汇编，
你要是用VB，
你都不好意思跟人家打招呼。
你说这样的高手，一个月得拿多少钱？
我觉得怎么着也得两千吧？
两千 那是老板！
五百封顶！
你别嫌少，还是日元。
你得理解老板的处境，
本来公司就经营的惨不忍睹，
根本不会再多给你一分钱。
什么叫编程高手，你知道吗？
编程高手就是写什么程序，
都写最难的，不写最好的。
所以，我们编程菜鸟的口号(儿)就是——
不求好用，但求难懂！
客户被绑，蒙眼，惊问：“想干什么？”
对方不语，鞭笞之，客户求饶：“别打，要钱？”
又一鞭，“十万够不？”
又一鞭，“一百万？”
又一鞭。客户崩溃：“你们TMD到底要啥？”
“要什么？我帮你做项目，写代码的时候也很想知道你TMD到底想要啥！”
程序猿：我的第一个问题是，对于我第二个和第三个问题，你可不可以只用‘能’和‘不能’来回答？
老板：“OK！”
我的第二个问题是，如果我的第三个问题是我能不能涨工资？那么你对于我的第三个问题的答案能不能和第二个问题的答案一样？
老板：。。。。。。
宝宝数学很好，2岁就可以从1数到10了。后来，我告诉他0比1还小。
今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
“0，1，2，3。”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个。”
老婆怒吼：“下一代还是做程序员的命！”
两个程序员，一个技术精湛，思维严谨，认真负责，Bug极少，至今单身；
一个技术一般，吊儿郎当，Bug一堆，经常被测试MM叫到她旁边，接受批评，后来成了她男朋友。。。.。.
网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打“xxx你这个猪。”，程序员会打 xxx.isPig = TRUE。
十行代码九个警告八个错误竟然敢说七日精通六天学会五湖四海也不见如此三心二意之项目经理简直一等下流。
一同学问我，软件外包是什么。解释了几句还没明白，遂想了一下：包工头知道吧？顿悟！
四个2B青年掐架。
A：你丫等着，我爹是敏感词！
B：Cao你大爷！你丫牛B神马，我爹在网上搜索根本无法显示！！
C： 我爹404 not found！！！
D：我爹Connection Reset ！！！！
Keyboard not found ... press F1 to continue
为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
《c++程序设计语言》比《c程序设计语言》厚了几倍。。。果然有了对象就麻烦很多。。。