不是想念，是遗忘

我又梦见你了，只是……这一次时间隔了很久很久，我知道，我这不是想你了，而是在慢慢将你遗忘。

最后一次联系是在你出国前，我本来想约你吃个饭。你一开口就告诉我你最近好忙，忙着见家长。你说等到你结婚，我一定要做你新娘的伴娘。我还没开口的话瞬间化成一股毒液流入心脏，眼泪沿着手机屏掉了满地。我强忍着不被你发现，故作镇定的说我喜欢穿西服做“伴郎”。

最后我说我可能要离开这个城市了，在离开之前咱们一起吃个饭吧。这一次不是你主动约我吃饭，你也再也不像这四五年间凡事都能给我一个肯定的答案了，这次你说“我尽量”。

终于毒药渗入血液了，我知道我即将毒发身亡。

挂了电话，我关了灯，坐在床上嚎啕大哭，感觉这辈子都没这么伤心过。早上起来枕头也湿了一片，尽管睡着了尚未察觉……

临近你出国的期限，我总抱有一丝希望。总相信你就会突然出现，然后陪我吃我爱吃的麻辣烫。总幻想着这一次我会不会边吃着麻辣烫边有勇气告诉你其实我不想做你的伴娘而是新娘，总幻想着你也会告诉我你说的见长家只是逗我玩，事实上你没有出现，直到查看航班已经起飞，直到你最终也没联系我～

那天晚上我删了你所有的联系方式，你的电话，你的两个QQ，微博，微信……一边删我一边哭的像个孩子，就像是孩子失去了最好的玩具并且感觉这辈子再也不会有更好的了。曾经因为手机内存太小，我故意换手机去保存所有我们这些年的聊天记录，信息往来，以及你录制的视频和音频。在删除的那一刻，连同我过去几年的时光也删除了。

好在，我还有工作。好在那里可以花费我整个时间。

公司有机会去外地出差至少半年，我毫不犹豫的申请了，然后离开了这个因为你留下来的城市。说来也是可笑，当初你希望我留在这里，然后自己却飞了国外，每年能一起在这个城市的日子只是屈指可数的，即使这样我一等便是五年。

终于有机会逃离了，拿到公司的机票我这样想着。

终于要和你划清关系了，就像得到了自我救赎一样。

在另一座城市，没有我们熟悉的街道，没有我们共同认识的人，没有我们一起走的路。我终于知道为何旅游就是一场治疗，终于我要往记忆的相册上落灰了。

现在我已经出完差回来很久了，偶尔可能也会想起你，只是不在让人窒息了。偶尔我在想你在国外过得好不好，然后自己嘲笑一下自己，为了不让自己再次沦陷我要及时打开电脑去做那些我讨厌的永远做不完的工作，但是同时我感谢它，真的。

你好，

再见。

那个曾经我以为仗剑走天涯的少年，如今在这市井之中希望你也如我一样，祝福对方。