中年危机，猝不及防

    公众号的第一篇文章叫《一个大龄文艺女青年的独白》，我在文中写：我的幸福不用寻找，就掌握在自己手中。重读这篇文章，发现类似标榜自己的语句数不胜数。我突然发现了一个隐匿的小心机：我只不过是自诩独立与强大。这个痛点太不易察觉，以至于我自己都被蒙骗。提点我的是闺蜜的一句回复，她说：“张牙舞爪的孤独感” 。这几个字如同一颗重磅炸弹，彻底击溃我的心理防线，让我内心暗藏的种种情绪统统恢复原形。

    那天我夜不能寐，任孤独注入我的体内一点点吞噬着我 ，痛苦、焦虑、无望形成一张巨大的网，在我面前耀武扬威。很久后，终于睡着，我梦见回到家乡，故土的景象让我悲痛；我梦见回到大学，旧友的模样让我难过。总之，在梦里我一直在哭，又终于挣扎着从梦魇中醒来。房间内诡异的寂静与漆黑，散发着孤独与空虚的味道。我打开灯，走到窗前望着外面的万家灯火、车来车往，我开始反思自己的近况。

    近几个月来，我的确很忙碌，忙着挣钱、搞公众号、学摄影、健身以及游泳。恨不得每天咬着牙过日子，习惯熬夜晚睡，周末也很少有全天懒散的机会。此刻我拷问自己，这样拼命是为了什么？在排除了各种缘由之后，我终于找到自己的原始动力，所有看似的努力，是来源于对年龄的焦虑与恐慌，说到底，自己还是逃脱不了年龄的裹挟。

   

    的确，有一个残酷的事实横亘在面前，还有不到一个月我就年满29周岁了。不管欣然接受，还是排斥抵触，人生的第三十个年头都会如约款款而来。三十岁，好像是人生的一个分界点，将你与之前的一切狠狠割开。从此你的人生好像与青春、疯狂、激情这些词毫无关联，而成熟、冷静、从容这些字眼才是而立之年该有的写照。所以，我在三十岁到来之前焦虑又恐慌。我的梦想没有完成，我至今没有找到足以让我双脚站立、灵魂挺拔的东西。我看到周围的人越来越年轻，越来越优秀。我感觉到自己的能力与年龄极不相配的巨大落差，我再也不能自我催眠“最坏的结果，不过是大器晚成”。

    但丁曾说过这样一段话：“你又为何返回这痛苦的深渊，为何不攀登那明媚的高山？而这高山正是一切幸福的来由和开端”。我开始自省：我的忙碌未必是勤奋。我的梦想明明是高山长河、星辰大海。可是在追求原始幸福的途中，我却急功近利、为此所累，不能享受追逐时单纯的快乐。同纪伯伦一样，我也开始鄙视自己的灵魂。

    我再一次品味村上春树那句话：不必太纠结当下，也不必太忧虑未来，当你经历过一些事情的时候，眼前的风景已经和从前不一样了。我一直觉得这句话很有道理，奉为经典，摘抄在自己的本子上，却从未深刻体会它的价值。今天，当我终于不再急于跟生活赛跑，停下脚步审视自己的时候，我看到了自己的缺陷。我需要历练我的心志，我需要将我的浮躁与戾气渐渐化解，我需要我的生活慢下来，我需要与自己对话。

   

    所以，毕小葱，当你懂了你最终想要的是什么，你的努力才有意义。你还需要更多的经历才能明白，年龄于你不是负荷，只是岁月的沉淀。到那时，你不会慌张到从噩梦中惊醒，不再盲目勤奋，不必不自信地问更年轻的同事：我是不是不像88的？你拥有的一切技能仅仅是为了思想的丰富与内心的充盈，无关乎别人的赞赏或指责。你从心底认同马尔克斯的那句话：任何年龄段的女人都有她不可复刻的美。未来不论长路漫漫还是人生苦短，你都能与岁月握手言和。你不再焦虑与惊慌，更多的是从容与闲适。又或者，你仍然会不安、会无助、会孤独，却把它们揉碎了，与自身融为一体，享受它们！