前言:这是一个历经快十年的故事，16年的时候开始将它写出来，可能是觉得这样能稍微消解一下心里那些难受吧。看心情偶尔会更新。
2016-11-21
每个人都各怀心事，这个世界上，没有人不孤独。不管你是独自一人，还是身边人来人往，总有些秘密，你永远无法与人分享。年少的时候，每天绞尽脑汁地，写着矫情伤感的文字，把自己弄得跟现代版的林黛玉一样。后来渐渐长大了，才明白生活本来已经很不容易了，根本不需要假装自己很惨。那时候喜欢一个人就把她当做全世界，以为为了那人可以不顾一切。我过去的生命里，也确实有这样一个人，至今我都没有分清楚那种情感是什么，可能是爱情，也可能仅仅是友情（这个问题确实已经困扰我很久了）。那时候见不得分离，几个人关系很好的话，分开半天都觉得难受，那种难受，可能是青春年少，所有的情感都要夸张得很多。即使如今分开了许久，我也没有忘记过，不知道是当时映像太深刻，还是因为这与你有关我不敢忘记。
从初中开始，我们就关系很好，直到高考将我们分开，一年只能见两次。
如今相隔几千公里，很少聊天或者打电话，但我仍然频繁的去你空间留言，不知道缘由，对着你，总有无数的话想说，即使很平淡的话题，也可以聊很久很久，这一点倒是多年以来从未变过。可是总有意外，你有对象了，你们情投意合。我突然觉得失去了你，同时失去的，还是我所有的热情与勇气。
是啊，我只是你的许多朋友之一。怎么突然就这样了呢？曾经我认为若有一天我不再是你唯一的好朋友了，我会毫不犹豫的转瞬离开，可真的这样了，我才体会到说起来容易做起来太难。我一定是疯了吧，居然觉得只要是你想要的，我都会成全。你与那人终成眷属，我安慰自己，那是属于你的幸福，我该选择祝福；你有了新的朋友，为别人单独建了相册（像为我建的一样，只不过我的只是我们两个人可见，而她的我也可以看见），我对自己说没事，你一个人出门在外总是需要有人陪伴，是啊，我不能太自私。今天就先到这儿吧，这样的回忆有点痛苦，我稍微有点招架不住。
2016-11-24
每次夜色降临的时候总会觉得有点伤感，一天又过去了。从酷暑时节又到冰天雪地，不知道是不是虐心的小说看得太多了，竟是一点也不期待爱情，里面的缱绻缠绵太过华丽，悲伤的时候也太过浓烈，可能这就是我一直都比较喜欢浓茶烈酒的原因吧，很适合我，爱恨都很浓烈。前几天具体啥时候记不清了，看到一句直击心灵的句子——很花心的人其实最痴情，最痴情的人往往最绝情。不由自主的就想到自己，不禁猜测了一下我到底是痴情呢还是绝情呢？想了很久没有得出答案，毕竟没有人让我痴情，所以就无所谓是否痴情了。但在情感上的执着倒是真的，因为越是得不到，越是想努力寻找自己得不到的原因，等想明白了却仍然在执着。我和我爱的人，隔的不是千山万水，也不是茫茫人海，而是……这样的鸿沟我穷极一生也始终无法跨越，这样的事实，真是想想就心酸。每每想起，都觉得像在冰天雪地里饮了一杯毒酒，一眨眼间近在咫尺的解药就凝成了冰。我们彼此身边都人来人往，还远隔千里，你在的南方四季如春，我走向北方大雪纷飞。
其实老是说这些也怪没意思的，我一个人对着树洞吐露再多的心事，除了无端增加我的执念外，没有任何作用，甚至没人知道我深爱着的人居然不是我的对象，而是你。
2016-12-06
前几天突然想给你织一条围巾，因为你说你想给我织。我仔细回忆了我们一路走来的点点滴滴，送你的礼物确实也不少，可竟然没有一个是我亲手做的，再回想你送的礼物，虽然不多，却都是亲力亲为自己制作，我突然也想给你做点什么。我不是个有耐心的人，可遇到与你有关的事情，我总是愿意去尝试一下。
2016-12-15
今天聊到了回家，说实话，真的迫不及待想要见你。我想你应该是第一个让我奔波一整天后还能早起的人了吧。
2016-12-19
昨天在你的空间又收藏了好几张你的照片，我用一张做了微博头像，但我胆子很小，所以只截了很少一部分，也许除了我，不会有别人知道。
2017-2-12
和你在一起不管做什么，总是有安心的感觉，和你逛过大街小巷，买油买菜，像一般相爱的人那样，茶米油盐始终陪伴。可是我知道啊，这只是我的想象，我们仍然是朋友，只是较为亲密一些，感情的界限，我仍然不能也不敢跨越。所以就算陪你逛街买菜，我也只能在心里偷着甜蜜，语言和表情都小心翼翼地控制着，就怕一不小心就泄露了心事。我总是很小心谨慎，却又放肆勇敢，你不懂，好多话并不是表面的那个意思。玩笑里藏了多少真心话，也许只有我自己知道。
2017-2-22
日子总是过得很快，才相聚又已分别，想把所有挂念的东西都打包带走，心情就像这场突如其来的春雨，突然间晴转多云。本以为一次次的分离早已经让我们习惯，可为何每次都如此恋恋不舍呢，两个小时1610公里，距离如此遥远，又要多久才能再见面呢，再见面我们又是什么模样呢？很不舍啊，不管是生我养我的故土和父母亲，还是你，都不舍得离开。
2017-12-30
今年的倒数第二天，这么多年了，想对你说的话，从手写的日记本，到可以加密的邮箱记事本，语句从青涩夸张但透着快乐，到成熟淡然却更加悲凉，唯一没有变的是，你仍旧明媚，我仍旧胆怯。不管经历过多少风景，和你初遇的场景依然记忆犹新，我一直不敢忘。那么，又要开始新的一年了，新年好呀。今年的愿望是少爱你一点。
2018-01-07
新年来第一篇。很多时候其实都在努力用其他事情分散注意，比如和一个从未见过面的陌生男生暧昧不清，我知道我不喜欢他，和他唯一的联系就是他是你介绍的。我知道这样很渣，真的，明明不喜欢，却不明确表态，不拒绝电话，也不拒绝聊天，但是心里清楚的知道并不可能在一起。偶尔我也讨厌这样的自己，可是我也一直乐此不疲。也许是深爱的人无法得到，又不甘心退而求其次，所以游戏在各色感情中。正所谓能埋葬的是秘密，无处安放的是心事。在我看来，人生不过三尺红台，台上的人只需尽情表演，至于观众是何反应，其实不需要在意。所以在这种思想的引导下，我竟然从来不觉得玩弄别人的感情有什么不对，曾经有人问我：你每天游戏别人，难道就不怕有一天掉进游戏里出不来吗？我觉得这是最不可能发生的事情，令我魂牵梦绕的那个人，一直都在游戏之外，那么游戏只是单纯的游戏而已，又怎么会迷失呢？其实多年来我一直都在想同一个问题：我要用多久才能心无杂念的开始下一段感情呢？从爱上你的那个时候就在思考要如何忘记你（准确的说是如何重新把你放回朋友的位置上），有时候很庆幸你什么都不知道，这样我就能一直陪着你，以最好的朋友的身份。可偶尔夜深人静的时候，我又觉得如万箭穿心般的痛苦，爱不能说，又忍不住。这么多年了，我依然这样胆小，我怕一旦坦白了就失去，再也没有挽回的余地。
好了，新的一年，心里的人依旧是你，这一年又要如何度过呢。如果幸福太难，那就遗忘吗？我不会的，我依然要再坚持一下，或许少爱一点吧。对不起，我始终不能接受我们只做朋友。
2018-01-10
早晨起床第一个消息就是你坐的车发生追尾，脑子里突然一片空白，所幸人没有出事。不能在你身边陪伴，有一丝无奈，微信上寥寥数语太苍白，不管如何措辞，都无法表达我的忧虑。幸好你没有事。
2018-03-25
好久没有更新了，或许是太忙了吧，算了，不找这种拙劣的借口了，说实话，我确实是不知道要说些什么了。我以为感情这种东西，只要不刻意去想起，时间久了，自然就慢慢淡了，可我没有料到，在没有得到之前，时间越久，越是深刻。明明已经很少想起关于你的一切，却在无意间看到你又更新了动态，朋友圈里又晒了照片，于是平静的外表下又开始暗潮汹涌。原来不管过了多久，只要你身边的人不是我，我一颗心就无法安宁。我爱你这种事情，唯有你也爱我，才算圆满。我知道世间万事万物，都难得圆满，于是我一次次努力劝自己放弃，大道理把自己都感动了，结果却是徒劳。我又安慰自己，付出感情是我心甘情愿的，本来就不求回报，可我一面又觉得付出这么多得不到想要的回应，好不甘心，于是我一面爱着你，一面又因为得不到而对你心生怨恨。
2018-6-2
我以为漫长的岁月已经消磨了我的深情，可是啊，我又错了，在听到你的感情出了问题，即使还没到分手的程度，但也足以将心底那一点点野心无限放大，直到现在，才惊觉，感情之火只是暂时火势变小了，却不是熄灭。也终于深刻了解到“星星之火，可以燎原”。可是如今我成熟了许多，心里爱得浓烈，表面也能云淡风轻。我知道，你是我再爱也得不到的人，就像劫难一样，每当我想开始一段新的感情，你的一切就在脑海里挥之不去，像是魔怔了一样。不敢和你说这些，因为怕失去，也怕你为难。我至今依然耿耿于怀于我们只是朋友这件事，此生，遇见你，真的很幸运啊 ，可是啊，也很不幸爱上。
2018-6-18
真的是，经年痴心妄想，一朝走火入魔。今天翻到高中的日记本，那时的爱意更加浓烈，那时候人也很勇敢，有什么话都敢说，最主要的是那时候敢说爱你。后来就不同了，每次都是心里千军万马，表面还要装出云淡风轻的样子，以为是时间久了，爱意已渐渐消减，可事实不是这样，每次碰到与你有关的事情，心跳的频率都会不同，我才知道，我已经无药可救，随着时间的流逝，消减的只有青春年华，爱这种东西，就像毒品一样，一旦沾染，总会让人欲罢不能。
我发现基本每次更新这篇文章的时候，都是在我的爱与理智激烈争斗的时候，一面想要奋不顾身的爱你，一面又努力劝自己这样不对，真的是心如火煎。
2018-7-6
突然看到你的说说（有梦，有远方），有点想给你评论“有我们”。如果心思从没过线，我想这样评论没什么，正常的友情而已。可是早就存了不该有的心思，那么这句话说出来就有些害怕，就像做了某种亏心事一样，时刻害怕被看穿。
或许太过无聊，今天居然和一个陌生人聊了一下情史，他说你这样频繁的换对象是不是因为是个喜新厌旧的人。其实我想和他解释一下之所以换了一个又一个，是因为心里始终有一个可望不可即的人，除了那人以外，和任何人在一起都不过是饮鸩止渴。想把感情一点点消耗完，以为那样就能稍微放下。后来慢慢的才发现，也没有什么用，对其他人的感情确实很快就会消耗殆尽，但心里的执念却也被浓缩了一样，越是放纵就越是汹涌，夜夜梦里难安。
2018-7-17
就像波涛汹涌的大海，怎么会因为海面上的风停了，就安静下来，深处数不清的暗流，时时刻刻都不停歇。或许秘密埋藏得太深时间太久，所以每隔一段时间就有强烈的想要诉说的冲动。想告诉一个素未谋面的陌生人，却又害怕有一天与这个陌生人不陌生了，那这些秘密，是不是也算泄露了？于是又悬崖勒马的止住了所有话题，硬生生的搬出许多大道理把人敷衍过去。好多事情，倾诉是毫无意义的，反而在你倾诉的过程中，你不得不重温一遍那种痛苦，若你选择非人，还要忍受别人的嘲讽，在我看来不管怎么说都是有害无益。
2018-7-29
又是一个月末，是开始或者是结束，也许没有谁说得清楚吧。总觉得，我的心里住着一个魔鬼，自私，冷酷，又无情，只有在你面前，它才温顺得像驯鹿一样。其实啊，想要靠近的心思，从未停止过，每天都在妄想，每天都要用残存的理智将自己拖回现实，即使早已精疲力尽，却依然日复一日地重复。有时候我希望你早早找到归宿，这样的话也好断了我的念想，让我早些解脱，可是私心又让我觉得害怕，怕你早早遇见那个伴你一生的良人，那样我就连幻想的机会都不再有了，这样的话，我该有多么难过啊。每天都在现实与虚幻里挣扎，我知道，现实与虚幻终究要有个输赢，要辨个真假。我既希望虚幻的是真的，却又害怕它真的成了现实。是啊，我就是这么胆小，又是如此的自私。除了有一颗心，我几乎一无所有，我无法与我的任何一个情敌做对比，这让我如坠深渊，如饮寒冰。我总是安慰自己，人生在世，有的遗憾，在所难免，哪能事事圆满，可是我明白，是我始终不够强大，也始终不够勇敢。有些东西，我始终无法舍弃，也无法不顾及。那些我始终不能舍弃的东西，让我必须克制，必须假装不勇敢。
2018-9-23
明明早已百无禁忌，而你却是那一百零一。好久好久没和你聊天了，鬼知道我用什么压制住了内心的想念，每次想找你的时候，点开对话框后就先要告诉自己一声“人家有对象了”，其实还挺难受的。
2018年12月1日
有的感情真的像是洪水猛兽，让人避之不及，可又像罂粟入骨，让人欲罢不能。只能在心里悄悄欢喜一下，过后又暗自神伤。好多天前就和你说我要过来你的城市考试，作为最好的朋友也作为东道主的你，当然立马就决定要陪我去考试，昨天先是去看了考场，然后一起吃饭，吃完饭回酒店睡觉，一切都自然而然的（当然除了我那些见不得光的心思外）。其实一直憧憬着这样的场景，我们住在一起，晚上睡觉的时候和在另一张床上的你说晚安，早上起床的时候和你说早安，然后再和你说:“乖，你再多睡一会儿，我先出门了，中午见。”然后你睡眼朦胧的说:“嗯，路上小心。”
嗯，果然每见你一次，这病都得加重几分，不过还是要见的，毕竟是好朋友不是吗。
2019年1月19日
我最近在丽江上培训班，每天早出晚归的，还真有点忙。你们期末考完放假了，你说到丽江得住一晚才回家，一是好久没见了，来看看我，另外一个是要在丽江买点东西。听闻你要来，我真的是高兴坏了，特意去很远的超市买了很多你爱吃的零食和水果，把房间都收拾好，把时间都安排好，到了晚上的时候你和我说:“我今晚不去和你住了，去我表哥家。”我愣了一下，说没事，你要是来了还得自己出去吃饭，也不方便。和你有关的事情，怎么能让你为难，尴尬和难受我来承受就好了。你是我心灵荒漠里唯一的一抹绿色，我会好好保护着。
2019年4月19日
最近谈了一场乱七八糟的恋爱，当然这不太稀奇，恋爱的话这些年也确实没少谈。
我以为和别人在一起了，就有了原则，有了坚守，就会慢慢放下那些不切实际的幻想，可是我太高估自己的控制力了，原来要放下一个深爱的人基本上是不可能的事情啊。每当我觉得我快要放过自己了，在心里已经筑起了坚不可摧的高墙，你一条朋友圈动态，一个视频电话，就像洪水一样，在这些面前，我的高墙，都是沙做的。
自从想通了这个道理，我突然就更加肆无忌惮了，反正那也是只能放在心里的东西，还不如及时行乐，只是辛苦了那些陪我演戏的人，也辜负了那些因我入戏的人，可是我又有什么办法呢？我不开心，那就多找几个人陪我一起不开心好了。想法有些极端，可唯有这样，才能将心里那些欲望与冲动安抚住，不然我怕哪天突然就忍不住开了口，交了心，然后就得离你远远的。我总是这样，越是在乎的，越不敢轻易触碰，就算在梦里，也是小心措辞，谨慎行事。就怕一个不小心，就越了界线，踩了红灯。
晚安呀，爱你的第n年。
2019-4-27
我选择把这篇很长的文章发布在这个陌生的平台，可能是因为没有熟人，所以才有这种勇气。可是我又将它设置为私密，因为见不得光的东西，不管是在熟人面前，还是在陌生人面前，其实没有太大的区别，小心一点总是没错的。
最近“失恋”了，你也是费尽心思的安慰我，顺便还帮我安慰我刚弄出来前对象，我其实心里有些复杂，你失恋的时候我内心暗自高兴，我安慰你的时候却顺带假装若无其事的和你一起贬低了一下你的前任，我知道你说的不是真心话，你是真的在意，但我无所谓这个，让我出声安慰的，不是那些所谓的朋友情谊，只是单纯的见不得你难受而已。刚分手的前对象把我烦得耐心全无的时候，我终于也隐晦地像他透露了一下我心里有人，很明显他被我的坦白吓到了，可是这并没有让他死心，于是我很愤怒，最终走到删好友的地步。我愤怒的不是他死缠烂打，毕竟他有挽留喜欢的姑娘的权力，真正让我愤怒的，其实是他说他可以当替代品，这让我有一瞬间的懵逼，反应过来后心里的火气也随之而来了，当时那种情况下已经没有理智了，就觉得他一个刚认识我一年不到的人，居然想代替一个在我心里住了快十年的你，这让我瞬间失态。近几天理智归位后觉得是我真的是太偏激了，可是如果再经历一次那对话，我仍然会控制不住自己。于是乎我又干了很多不是人的事儿，比如抓住了他心里的软肋装了一回可怜，这招果然好用，可谓是一击即中。然后我愧疚了，大概一天左右吧（对于正常的失恋者来说这时间确实不算长），我花了一天的时间，去了趟书店，然后又去了一些和他一起去过的地方，就当是告别的仪式了，我这波很有仪式感的操作，当然是最大程度的减轻了心里那些愧疚感，呃，好像我这人总是每次都有一大堆的借口来给自己开脱罪行。
2019-05-17
以为今年会有机会陪你过生日呢，可是计划赶不上变化哪，仔细想来也有五年没和你一起点过蜡烛了，以前给你过生日的记忆也渐渐远去。认识真的很久很久了，我翻看过我写过的所有关于你的文字，从青涩幼稚的措辞到忧伤不已的字句再到如今波澜不惊的话语，原来不管如何自我催眠，你一直都在我的心里。或许你确实没有我文字里写的那么好，因为每个执笔者都有一个共同的习惯——粉饰太平，意思就是下笔之前潜意识的把不好的东西从脑海里过滤掉，留下的都是最好的。这么多年来，我描写过很多个你，让我开心的，让我难过的，让我失望的……从形影不离，写到分隔两地，从笔记本上的黑纸白字，到如今电脑里的加密文档。这么多年了，你我之间，人来人往，身边各自有形形色色的人陪伴。最远的时候相距1610公里，总觉得隔开的不只是肉体，而是曾经互相了解形影不离的心，所以在分开的日子里我很少问你过得怎么样，是否安好，因为我害怕即使听到你说不好我也无能为力，距离让我不止一次的体会到语言的苍白无力，电话看不到笑容，短信听不到声音。想要和你分享很多有趣的故事，却害怕你已经听不懂，想要和你看一场电影，却等到下架了我们也仍然没有重逢，想要和你喝杯酒，却每次都是举杯邀明月，对影成三人。虽然说人生聚散无常，可有的分别仍然让人久久不能释怀。如今距离终于算是近了些，至少在同一个省了，见面的机会也确实多了一点点。但是人呐，贪心是本性，得不到的东西拼命都想得到，得到的东西又疯狂的想要更多。比如我最开始的时候只是单纯的想要和你做同桌，因为不想和男生坐，后来就想和你做朋友，再后来想让自己成为你最好的朋友，这些都没让我满足，于是做了闺蜜，以为到此为止了，没想到我低估了自己的贪婪，居然生出了更疯狂的想法。不过，这次终于止住了脚步，因为别说去实现这个念头了，根本就是连说出口都做不到。
2019-5-29
前几天突发奇想，等我这篇日志更新到一万字，我就放手了。然后照昨天晚上打电话的状态来看，可能是不太行的。毕竟连挂电话都不舍得，别说离开了，感情这种东西真的是，贪欲永无止境呐。6月1号要去大理考试，于是想方设法忽悠你也去大理，甚至计划了要去哪玩，要给你买个蛋糕，要和你吃浪漫的晚餐.......看，只要和你有关的，我好像就格外上心呢。
2019-6-3
最终你没有去大理，我一个人也没有什么心思去逛，毕竟去过一次了也没什么特别好玩的，于是上午考完试，下午便回丽江了。独自一人去过很多地方以后，觉得所有风景都大同小异，或许旅行的意义在于有人陪伴吧，而我也就是这样一个俗不可耐的人，时刻想要占有你的时间，那些想要找你的冲动，虽然被我一次次的克制住了，但心底依旧是波涛汹涌。
2019-7-15
前几天初中同学结婚，他和我们关系都还不错，你从昆明回来了，我终于又见了你一面，遗憾的是单独相处的时间短暂。很久以前，我以为我只是单纯的习惯了有你在，而我们突然分开了所以难过，我觉得只要遇到更多人，走得足够远，就会渐渐习惯你不在。可是时间日复一日年复一年的过着，也如愿以偿的遇见了形形色色的人，也走过万水千山，我的难受却只增不减，越热闹越孤独，越后退越执着，只有在你的身旁，这些情绪才能平息。这时候我才明白，原来当初以朋友的名义为你写满一整个日记本的时候，我就已经难以回头，在陪你疯玩疯闹的时候目的已经不单纯。可是我该拿你怎么办啊，不甘心只是朋友，不敢不只做朋友，你终将会有属于你的归宿，而我永远不可能是你的终点，我只剩成全与祝福这一条路可走。其实真的好累啊。
2020-01-09
还真是光阴似箭，我们的本命年就这么不知不觉的过去了，不愧是本命年，你失恋了，看得出来你痛苦不堪，而我虽然谈不上是失恋，但也被情感和考试两件事折腾得精疲力竭。好在都过去了。
2020-02-09（终章·落幕）
雨下了一整天，因为疫情，也不能出门，所以打开文章更新一点，今天写不到一万字，但可能也是最后一次更新关于你的所有了（不敢用绝对表述的语气，毕竟我太了解我自己了，类似这样放弃你的决定，我早就做了无数次）。
可能最近真的想通了，又或许是我们都变得更加忙碌，如果说以前是聚少离多的话，那现在就是终年难得一见，也可能是逃避吧，我不太想见你了，我总在尽可能的避免聊天与见面，悄无声息的远离与你有关的一切。凡事也都刻意地避开所有与你有关的地方，时间久了，好像确实也放下了很多，我绣了一个小挂件，打算有空了送给你，就当是有始有终了。唯一一个我亲手制作的礼物，居然用在这种时刻，确实有点讽刺，但是也算是充满仪式感了。
像往年一样，我抽空去了一趟以前常去的那些地方，因为在特殊时期，街道上异常冷清，初中时候我们一起去吃饭的那家餐馆也并未开门营业，门口“有事请拨打电话”的牌子在阳光照耀下有些刺目。情人坡上当时小心刻上的名字时隔多年却仍然在，掩盖在各种各样的字体中，已经褪色。还征得主人同意去了那个楼顶，我记得初中时候无数个夏日中午都是在那里度过的，我记忆里所有关于夏天和你的记忆，都埋藏在那里，冬日里凛冽的寒风吹过，着实太冷了，所以我没待很久。一如既往地去巷口奶茶店买了杯丝袜奶茶，多年过去了，老板还认识我，我没来得及叮嘱，他就做了以前的口味，我没告诉他，我从来不喜欢那种口味的。转过街头，看到路边歇业中的网吧，心里忍不住笑了，对于一个从小调皮捣蛋的学生来说，这里的回忆应该是最多的了吧，第一次带你到这里，第一次教你玩游戏，第一次怂恿你逃课，好像都是在这里呢。
在回家的路上，我忍不住在想，这么多年我究竟是怎么度过的，不过没有得到答案，好像也不是那么难熬，或许是文字太过于矫情了，看起来才那么惨烈。
2020-05-22
我又来了，毕竟今天是你生日，很惭愧，没有认真准备礼物，只发了个冷冰冰的红包，说了些最平常不过的祝福语。越来越害怕和你聊天，你的每句抱怨，都让我无能为力，连安慰都不知道怎么开口，抱歉，我的不强大，让我想剥夺你倾诉的权利，而我不能这样做，所以我选择沉默。
就说这么多吧，生日快乐。
2020-06-06
抱歉，我所有的释怀和自以为的放下，只是在你不联系我的情况下。我固然能做到长期不联系你，但前提是你得和我有这种默契。一旦你主动了，那么我所有内心构筑的高墙都只是假象，你的每个消息，都能让它土崩瓦解。
我又开始计划着忙完这阵与你去旅行了，计划着忙完了请你看电影，陪你吃饭，陪你逛街。我知道这样是不对的，但是这些会让我觉得有坚持的动力。
2020-07-04
最近遇到一个很有趣也很可爱的人，和你一点也不像，喜欢玩游戏，比你话多一点，也比你幼稚，每次见到我都会很激动，难以掩饰的开心。总是缠着我陪她聊天，陪她玩游戏，我本来抱着无所谓的态度，可是不知不觉的好像心动了，不知道是寂寞作祟，还是真的遇到对的人。我害怕我自己只是临时起意，所以我说话做事都很谨慎，说话不撩拨，做事不越界。
这篇文章结尾的“未完待续……”几个字终于要删除，不难过是假的，但释然也是真的。往后余生，愿你平安幸福，终遇良人，得好归宿，愿我也是。