又到一年“逼婚”时：拒婚策略
2015-02-08 Happy张江
出处
马上又到年关，很多朋友又要面临“逼婚”的问题。逼婚，把长大后本来就所剩无几的春节乐趣，又打了个七五折。
我们把逼婚相关人士分为三种：
-父母；
-七大姑八大姨（媒人）；
-相亲对象。
先论动机，再说策略。步步为营，发动一场没有硝烟的逼婚攻防战——
父母伐谋，媒人伐交，对相伐兵，不战而屈人之兵。——《孙子兵法·拒婚篇》
以策略搞定父母，在交涉中干掉媒人，和相亲对象短兵相接，瓦解对方最底层的动机，系统化地解决逼婚问题。
◆父母
父母是逼婚的主力军，也是最难对付的逼婚相关人士。如果能潇洒的为了单身而“私奔”，也就没有下文这么多麻烦事了。但实际上，我们同父母血脉相连，在逼婚攻防战中，不能像“消灭”七大姑八大姨一样，将父母“消灭”，只能拖延和缓冲他们的进攻。
●冷处理
解决父母层面的逼婚问题——
沟通是大忌。
大吵大闹，纯属发泄；理性沟通，通常会激化矛盾。
子女们到了适婚的年龄，父母们通常会产生“自己也就是这样了”的想法。这并非是他们经过人生的历练，真的达到了无欲无求的境界；而是对自己的未来已经绝望，归咎于时代，归咎于机遇，归咎于各种各样自己无法控制的因素。因此，他们更希望，自己的子女能够成功的延续自己的价值观。
但时过和境迁，导致生活的时代不同，生活的环境不同，子女和父母不太可能有相同的价值观。这就是同父母沟通的核心问题之一，俗称“代沟”。
一般认为，解决问题的前提，是最大化的有效沟通。这个原则，似乎也适用于子女和父母之间的沟通。
不过，价值观的形成和转变，是一个极其缓慢的过程。对很多人来说，转变价值观，甚至是一辈子也不会有的事情。无论哪一方，试图从价值观层面上说服对方，通常是无用功。我们的生活和价值观，父辈们很难理解；在关于婚姻这个细分上，更是没有理解的可能。基于此，子女同父母之间的沟通，实际上是在两个不同的价值体系内打嘴官司——
不同价值观下的沟通，是无效的；很大可能，会适得其反。
因此，在结婚这个问题上，应当避免同父母沟通，避免问题扩大化，进一步影响家庭关系。
如果不幸被父母抓住做思想工作，或父母单方面约定了相亲对象，兵来将挡，水来土掩——我们有最擅长的“拖延战术”，这可能是拖延症送给我们唯一的礼物。面对晓之以理，动之以情的父母，满口是是是，回头尽量拖。多数父母都是触景生情、有感而发，或有人介绍对象的时候，进行突击式逼婚，找各种理由尽量的拖，很大可能就把父母的情绪给拖没了。可以根据自己的实际情况找理由；但是不建议说谎，容易将自我评价置于不利的境地。
以上就是所谓的“冷处理”。这里的“冷”，不是冷落的意思，父母冷落不得，否则我们也不用费这么大劲了。“冷”在这里的意思，相对于“热火朝天”，是降低事情发展的节奏的意思——既然难以统一自己与父母之间的价值观，那么降低事情发展的节奏，被刻意拉长的时间，能够将其中引发冲突的诸多细节抹平。
冷处理策略，看起来有些憋屈，一点也没有其它逼婚攻略中，调戏七大姑八大姨来的的痛快。这是因为，在父母层面上解决逼婚，首要原则是，不能激化矛盾。在逼婚攻防战转为持久战后，父母的逼婚行为，已经失去了初衷；跟子女斗气，成了最大动机。因此，避免矛盾激化，在维系家庭关系的同时，也能弱化父母的逼婚动机。
●借力打力，反向施压
每个人对未来的伴侣，都有所期望。其中既有基于现实的期望，如女方希望男方有250亩地以上的房子和8.3排量的QQ；也有基于精神领域期望，如男方希望女方有秦淮八艳一般的风骨和情怀。
如果父母逼婚太甚，就将自己对婚姻的期望，告诉父母，作为相亲的底线。其中会有一些听起来有道理，实际上，很多人不具备的期望；或具备此期望的人，也轮不到自己。如——
-对方必须是高收入的公务员，这样未来才有保障；
-有婚前性行为的人，连这点自律都没有，怎么指望着以后对家庭负责；
-不能做得一手好饭的女人，以后会有能力相夫教子么？
上面是为了进行说明，举的一些的例子，大家不要做观点性争论。根据自己的实际情况，总结和整理自己对于未来伴侣的期望。一般来说，对硬性条件的要求，稍有夸张，可能会使父母产生好高骛远的评价；对品性的要求，则容易使父母产生认同感。
父辈们对婚姻各方面的看法，倾向于保守。一些对相亲对象品性的期望，虽然有些凤毛麟角，同时也意味着降低了未来婚姻的风险，会把父母逼入：“他说的好有道理，我竟无言以对”的死角。
父母既然向子女逼婚，会在一定程度上自发的承担起逼婚的责任。在“底线”的要求下，很难找到合适的相亲对象，更难以开口劝说子女降低条件（他虽然和很多女人上过床，但是个好男人？她虽然懒，但是个好女人？）这其中的冲突，增加了父母的压力，消弱了其逼婚的动机。
◆七大姑和八大姨（媒人）
七大姑和八大姨，是最让人上火的逼婚游击队——东一枪，西一炮的，到处骚扰人。
喜欢到处做媒的中年妇女，基本上都是在生活中某一方面的失败者，希望通过说媒这件事情，刷新自己的优越感，或存在感。
因此，对付中年妇女的策略，即是——
弱化她们的优越感或存在感。
如果是自己和父母都持有负面评价的人，直接站起来走人。这种无视或鄙视，带给她们的恼怒，会覆盖她们刷新优越感或存在感的想法，不会再动“为这个无礼的家伙”介绍对象的念头。干净利落。
不过，上述方法同时也降低了对方对自己和父母的评价。如果是希望或必须维持正常关系的人，就能不这样对付了。这时，“示弱”是一个很好的策略。
●隐藏优点，表现缺点
在相亲时，人们通常会刻意的放大优点，隐瞒缺点。反其道而行之，主动提及缺点，会让媒人或另一方觉得，可能还会有更大的缺点没说！增加了“没戏”的可能性。
●“放大”自己的弱点
例如：
如果媒人没有见过自己，就在相貌上发挥，说自己黑、胖、矬、丑——
身高不足175cm，就强调自己太矮了；
腰围超过2尺8，就强调自己太胖了；
只要长的没金秀贤帅，就强调自己长的太丑了……
如果媒人见过自己，就说自己学历低、工作烂，挣钱少——
不是研究生，就强调自己学历太低了；
不是公务员，就强调自己没有正式工作；
是公务员，就强调自己挣钱太少了，一个月只有2000（只说基本工资）……
如果媒人知道自己在红十字会工作，就说自己脾气差，有不良嗜好——
没房没车，如实交代；
有房有车，强调房子太小，车太破；
抽烟、喝酒、玩游戏，当作不良嗜好说出来……
适用于作为借口的缺点——媒人不了解，或难以直观的了解。
有些优势是掩盖不住的，如长得帅、家里有钱等；但是，每个人必然有缺点，向媒人做自我介绍时，专注于自己的这些缺点，即可。
总之就是，炫惨！
范例——
“谢谢阿姨还惦记着我的事！你看我这条件也不好，个子矮，学历低，也没个正式工作，平时还喜欢喝个酒什么的……具体干什么啊，就是上司去哪我去哪，跟着跑腿……房子倒是有，买了好多年的旧房子了，离市区太远，挤公交过去得1个小时左右。为了别让人家失望，阿姨你有什么就说什么，我的缺点都给人家说清楚。就算人家同意见面，也有个心理准备，别对我期望太高了。我这找了这么多年对象，也没人看上我，阿姨你多费心了。”
即使我们在之前做过提示，如果不了解此人，也很难根据上面的描述，得知其真实的情况。
但是媒人会觉得，这烂条件太差了，基本上没法跟另一方说。即使为其介绍对象，就像巴菲特跟流浪汉比富，媒人完全找不到优越感。
一家房地产公司的高管，经过炫惨包装以后，一句谎话没说，只描述了自己生活的局部，在媒人眼里成了垃圾。关键在于，提供给媒人的信息，是真实的，但不是完整的。
炫惨和犯贱的区别在于，炫惨表现出了真诚和绝望。
如果全身优势挡不住，炫惨基本行不通，也没关系，就尽情发挥出来。让媒人觉得，就像流浪汉吃了两个鸡蛋的板面，就想跟巴菲特比富，无论如何也找不到优越感。同时，介绍任何一个她能接触到的人给你，都是大不敬。
平时被父母抓住，做思想工作时，也要刻意的跟父母灌输示弱的思想。对于自己比较明显，难以回避的劣势，告诉父母对媒人直言，避免相亲的另一方期望过高，耽误双方的时间。即使自己的表述是客观的，媒人和相亲的另一方，总会在头脑中放大这些缺点。
示弱的本质在于，让中年妇女难以找到优越感，最终得到“懒得搭理你”的结果。
◆相亲对象
如果中年妇女实在是没脸没皮的硬给介绍了一个对象，拖了很长时间也跑不了，就得见面了。
知乎上有一个问题，怎样让相亲对象看不上自己？最佳答案是——
你正常表现就行。
这是一个非常实在的答案。因此，在很大程度上不必担心被对方给看上了。从惯性或趋势的角度来看，一个花花公子，会很容易得到女人；而一个单身的人，会倾向于继续单身。同时，对方很可能也揣着和我们同样的问题，来见面。
虽然如此，为了避免父母或媒人征询自己对相亲的意见，还是需要发掘或制造一些拒绝对方的理由。这些理由，应当避免能够被直观的发现，或能够量化的因素。例如，身高、体重、容貌、工作等，如果对方在这方面能够接受，很难成为搪塞父母或媒人的理由。
●两个世界的人
大家觉得，两个本来陌生的人，成为“有情人”的关键是什么呢？每个人有每个的具体标准，无论是物质型的标准，还是精神型的标准，都能总结为一个关键词——
认同感。
自己认同对方，也能感觉到对方认同