与婚姻和解，重新恋爱

亲爱的好妹妹，终于提笔给你写信了。确切的说是打开文档给你写信了。掰手一算我们已经两年多没见面，还是15年中秋你和蒋路过深圳特地约见我们，想起来那时候我们都很好，满满的一切。提起来或许会让你伤心落泪，但是请原谅我的自私，在这里要说一些沉重但真实的话题。

时间并不善意，带走了你的蒋，也带走了我那些虚幻的关于爱情的梦。于你，我始终难以完全感受到你的痛苦，因为我始终是局外人，更因为我是这样的没心没肺，在你最悲痛的时候连一个拥抱也给不了你。于我，你或许完全不知道我在婚姻里所经历的期待、失落、挣扎、痛苦和绝望。此刻，你不必惊讶，你们看见的我确实是一个假装一直好好的我。更不要悲伤，而要好好照顾好自己的一切，包括一直一直保持好对未来对幸福的信念。而我也是，在纪念死去的灵魂的爱的同时，我一定要让自己好好站起来，做今后自己必须做的事情和想做好的事情。

蒋已经实实在在的离开你、离开我们18个月了。18个月对于普通人来说，也许并不长，但这些日子对你却是很长很长。你曾独自承受的悲痛，独自落下的泪水，独自走过的寂寥，所有的苦，都深深让我们心疼不已！而我什么也没有做，深感歉疚！当然你不必因此反过来安慰我，除了年龄上是你姐姐，在很多方面你更像是我姐姐。所以，我希望你继续做“姐姐”，像我看到的你那样，要从心里到脸上都已经放下他，关于他给你所有的好所有的爱都化作你继续追求幸福的力量和勇气！我听过最好的一句话就是“你经历的所有的痛也是一种幸福”，所以不管是昨天在悲痛里挣扎的你，还是今后阳光勇敢的你，你要相信你一直是幸福的，并且要继续幸福下去！这是他的遗愿，更是我们的期望!我说这些，是希望在清明之际，你能笑着面对他的墓碑，把你们的爱都化作阳光、化作勇气、化作更幸福的梦！

翻开日历，今天是春分，生命萌芽的节气，室外阳光一片灿烂，突然想发一个朋友圈，因为说爱发朋友圈的人都热爱生活的人。可是手机翻了许久却找不到一张配图。我突然意识到我已经远离热爱生活这样的状态许久了，以前我的手机里总能找到各种简单寻常的风景，比如路边的被忽略的小花小草、街边被遗忘的风景、抬头树叶在天空摇曳…常常用作发圈的背景。而现在我已经很少拍，连自己照片也找不到一张。在我的心底，始终有一个疑问，我到底是幸福呢还是不幸？为什么内心总是填不满，为什么总会有些时候特别的失落，为什么他越来越关注不到我的内心，他给我的爱总是像欠缺了什么，日子一定要是这样简简单单的搭伙过的样子吗？婚姻就不能向谈恋爱一样稍微有点点涟漪吗？我现在的婚姻为什么和我当初嫁给他所期待总是相差甚远呢？我的期待高吗，也就一些小小的心里需求啊？我到底是贪婪的，把婚姻当成谈恋爱是奢侈的，更是错误的。

我不否认在过日子里，王是个脾气还算温和、顾家、努力上进又不乏一些小细腻的好男人。但婚前没有痛痛快快的求过婚，领证压根不选日子。婚后从来不知什么是结婚纪念日、生日、情人节，每当这些日子来临的时候，我总要熬过一场从失落到失望的孤寂感。生活一直都是平淡而荒芜的，有时候荒芜到我怀疑人生。然而，这些并不是最伤人的。最伤人的往往也是最现实的问题，在经济掌控问题上，他自始自终俨然一副他的钱他做主的样子。我停业的那些日子，每次都给一些钱给我，自以为足够我用足够我花的样子，好像很大方的样子。但是其实很伤我，作为夫妻，他从来不会把他所有的收入让我来分配，让来决策（哪怕他正式的跟我谈一次这个问题，表示下对我的尊重）。还背着我偷偷给他父母的钱。我原本不在乎这些，只是越往里想，越觉得夫妻的世界里，不被尊重不被呵护的感觉！这是其一；其二，月子里的伤始终深深刻在我的骨子里。虽然月子里他也是尽心尽力照顾我的样子，但是在的精神上给我的实在太少。在我和他、和他妈妈出现矛盾的时候，给我的精神安抚和照顾少之又少。

事情本来不会恶化，今年他妈妈来帮我带孩子，婆媳矛盾本身让我觉得压抑不已，常常和他也是话不投机不想多说。而那天我手机没电了，仅仅是习惯性的顺手拿起他手机，根本没想要去偷窥他什么秘密，但是他当场夺机还抱怨我，说：“你为什么总喜欢看别人的秘密，我从来都不看你的手机”。我当场很惊讶，他为什么一反常态呢？你说，为什么呢？你说，我要多想吗？

后来半夜他是给了我解释，但是解释永远是解释，疑问始终在。加上我自身因为工作始终在低谷，一直找不到在社会的位置。这些日子，我精神越来越糟糕，总是控制不知自己总往坏的地方去想一些问题。每天下班，除了牵挂儿子，我根本都不想回家。回到家，我自己也没法好好和他说话，他在被我凶几句后也保持永远的沉默。连续好几个夜晚我一想到和他一个床，我就崩溃。哪怕我逼着自己上床好好睡，结果也是越睡越痛苦，泪崩了好几个晚上，最后想到结束生命但没有勇气，最后控制不住自伤（轻微）。

我的闺蜜知道了，让我去看心理医生，说担心我抑郁症。说起来，好像有这么回事，或许我是真的是有抑郁症了。要不然，好好的日子，我怎么就不能好好过呢？

或许也不是我抑郁，你说哪有什么抑郁呢？话说心病还需心药医，他是我的心药吗，他会努力去做吗？根本不会了，他现在对我很淡漠，常常一副无可奈何的样子。亲爱的，就是这样的！感情就是这样的淡了、累了、干枯了！

我知道，此刻，你一定也开始担心起我了。其实不必，你觉得一个有抑郁症的人会跟你这么条理清楚的说这么多吗？所以，我肯定不是抑郁了，我最多是属于对生活期望太完美，对感情需求太多了，自己却没有能力达到，没有那么幸运得到的那种。

所以，你放心，我相信每个人都是自己的心药，每个人都会找到自己内心的出路 ，而我必须找到，也一定会找到内心的出路，因为我已经是个母亲！幼小的生命总会提醒我，要振作，要做好榜样。

这一段时间，我一直在考虑肚子里的孩子怎么办？我反反复复的，想了千千万万种，没有办法！真的，孩子他来了，我要拒绝吗？我一向不会拒绝。可是，在我确定和他没有了心灵沟通的时候，我留下这个孩子，我能好好的养育这个孩子吗？我就这样在矛盾里挣挣扎扎。

亲爱的，或许你听完只觉得这是我个人的婚姻的现状。我问了一圈下来，过来人中大多也是这样的。婚姻是个太骨感的事情，我已经深陷这片泥潭里。尽管这样，我依然鼓励你继续朝着婚姻的道路上走，因为女人的幸福注定在婚姻里得到升华！而我，尽管对婚姻身心绝望，但是我始终对幸福饱含热情，因为对爱情、对婚姻美好样子的向往好像是与生俱来的，我无法抗拒、无法停止！

亲爱的，加油，你一定会幸福的！不管过去你承受了多少，但不论何时从你自身散发出来的都是满满幸福的样子！而我，努力向你学，把自己慢慢过成幸福的样子！如果一个人自己活成了幸福的样子，那么她的一切都会是幸福的。