久病非良医

这两天有点疲惫，但是心情没有之前那么紧张焦虑了，一切尘埃落定，无论结果怎样。

想起一年前我信誓旦旦地跟身边的人说，我非那个学校不考，考不上都不愿意调剂回本校，宁愿直接出来工作。

太早的承诺终究会打碎。当时的自己像是走进了死胡同，跟自己叫劲，与自己赌气，逼迫自己去实现目标否则万劫不复。

记得考研时我背诵的一篇英文，是关于心理学自我意象的介绍，具体句式记不清了，但是印象极深的是我哭得稀里哗啦。

原来我过的如此糟糕，都是因为我接受不了更好的自己。

大学带给我的时光除了各种考试，偶尔出游，就是无尽的寂寞和封闭。从新闻系转到税务，补学分，从业，好像每个人眼中的我是挺忙的，实际上我只是用忙碌来弥补空虚，弥补自己高考以来的遗憾和负疚，弥补我和名校朋友之间的差距。I'm seriously anxious.成长的焦虑，害怕失去的焦虑。越到后来，我发现失去地更多，从容面对考试的压力，表达自己独特想法的欲望，和朋友交谈的自然，这些都离我而去。

我失去的不只是一个名校，而是我名校的朋友，我与他们相处的自信从容，我对自己观点的疑虑和不相信，我对自己的大学甚至以后的人生产生怀疑，我不相信现在和以后的自己。

我哭了。我需要他们。他们代表我的过去，中学时曾经的自己，我们一起度过的苦中有乐的时光。我葬送的不是高考，不是研究生考试，而是自信的我，和过去一样与他们并肩作战的信心和勇气。

妈妈曾经安慰道，不是所有人永远都能当尖子生，总有后面垫底的。我哭着说不要。

这意味着我将失去从前的所有，我已经习惯自己是优秀的。

成绩不好不是过错，中途坠崖就是天大的过错。

因为曾经的他们继续前行，越来越远，自己的周围，多的是曾经从未关注过的人。每个世界都有快乐悲伤。为什么那样的快乐会让我觉得短暂肤浅，那样的悲伤也是云淡风轻。

可以把我的这种心理称作为虚荣，一种优越的自尊，根深蒂固的不自信。

我身边的朋友，至少有那么几个不怎么优秀，但性格活泼心地善良的姑娘。自己和她们相处时已经忽略了很多关于“名誉”的东西，发现她们有让人觉得喜欢的特点。

那么像自己这样个性一般般，中途坠崖的人，他们的渐行渐远还是因为自己没有能力与之相配。

I failed.这就是我的自我画像，我是个退出者，不论多么不甘心。

无论我做得多好，过去的遗憾就是淡不了的疤痕。

所以，就在自我惩罚中寻找原谅。

而所谓的惩罚，其实是过去奋斗和快乐的来源。我已经失去痛并快乐地奋斗的心态。奋斗不是快乐，而是弥补，是亏欠原本更好的自己。

我做错了什么，就连自己都不能原谅。