前30年活出了父母心中的我,后三十年为了自己心中的我而活

今天的生日蛋糕上插满了30根蜡烛,朋友让我许愿,我不知道要许什么愿望。我问他们,什么叫“三十而立“?是立身?是立家?还是立业?

三十岁了,我依旧迷茫,依旧不知路在何方?更谈不上什么理想。只是每天上班下班这样子。

从小我就是父母和众人眼中的乖孩子。我也做到了他们希望的那样。

小时候,父母教导我要有礼貌,所以我是个彬彬有礼的孩子,大家都很喜欢我。我也觉得父母让我干什么我就应该干什么,不允许我干的事情,坚决不能去做。

上学了,父母教导我要认真学习,我就努力考到第一名。在学校里也一直做个积极向上的好学生。同学们也都很乐意和我一起玩耍。

我似乎除了学习和听话不需要做别的什么事情,因为父母都会帮我安排的很好。

高考的时候,我想选中文系,可是父母觉得读那个没用,出来找不到工作,让我去学了会计专业,因为会计好找工作,每家企业都需要会计的。

我当然是听了父母的话,放弃了自己的喜好,选了他们为我指定的专业。

毕业后果然顺利地找到了工作,做了出纳,工作非常稳定。一做就是六七年。

在我生命中无论是学习还是工作,一切都如此地平顺,平顺到就像停止跳动的心电图一样。

是的,就像心停止了跳动一样。

再看看我周围的同事,也都是像那不再有起伏的心电图一样。每天不是抱怨工作就是抱怨家人。

我看到我们的生命就像《忌日快乐》的泰莉一样,醒来之后发现自己的生命停止在昨天了。一直不断地重复着昨天的生活。

泰莉不断地重返她生日也是她被杀的那天。而我们也每天都在重复着过去的人生。每天做着同样的工作,抱怨着同样的人和事。

我也开始怀疑,父母给我安排的这一切,真的是我该走的路吗?很多事情我都不敢去做,因为我知道,这些事他们不会让我去做,做了他们会生气。

我害怕父母生气,因为我怕破坏他们心中好孩子的形象。我意识到这三十年来我只是在努力活成他们心中的那个孩子。

我羡慕那些说来就来,说走就走的同事,可以那么随性地跟着自己的心走。于是一场辞职与继续安定的拔河赛拉开了。是做父母眼中的好孩子,还是做自己。

蒋勋说:“三十而立,就是回来做自己。”

罗曼·罗兰说:“大部分人在二三十岁时就死去了,因为过了这个年龄,他们只是自己的影子,此后的余生则是在模仿自己中度过,日复一日,更机械、更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为、所思所想、所爱所恨。

有的人活着,他已经死了,有些人死了,他还活着。“

我突然明白了,三十而立,是我有勇气承担起自己,是可以离开父母的翅膀独自飞翔,是确立自己前行的方向,是和过去的三十年做个断舍离,是做回真正的自己。

我知道,如果我还不辞职就只是继续复制前三十年的人生,三十岁的我不想走进生命的坟墓,我想开始为了自己而活。

三十岁了,该好好想想自己的路该怎么走,往哪里走,而不是在别人的脚印里越陷越深。接下来的三十年要为了自己而活。

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