2018-03-03

想从今天开始记录自己的每一天,悲伤也好,欢喜也摆。

从没想过迈入人生的26岁,干的第一件大事居然是帮爸妈离婚。

想着既心酸又心疼,虽然在外人面前嘴上说的云淡风轻,可一个人的时候还是很难过伤心。

刚刚把父母的身份信息发给了代写诉讼书的律师同学,内心五谷杂粮。我想这种伤害不亚于自己离婚。因为觉得难堪,羞愧的将父亲的名字改了。

每个人都有不愿让外人知道的难堪,所以我总是刻意的隐瞒一些事实,来维护仅存的最后的自尊心。

接下来要正式走法律程序提起诉讼。可能还会面临难堪的撕逼大战。

能走到这一步,可能我们真的没有缘分继续成为一家人。

从他们的婚姻中,我明白了很多道理。

原生家庭的不幸福对我的婚姻观真的造成了很大的影响。

我不知道,这种影响会持续多久,也许会随着自己阅历和眼界会慢慢释怀。

但就目前而言,26岁的年纪却从没有幻想过婚姻生活。

性格也是那种在生活中很不讨喜的,不会撒娇,对任何事都很敏感。

防御心特别强,又富有攻击性。会察言观色,会在意身边每个人的看法。

自己知道这样不好,而且很清楚自己的个性及状态。真的是一个很不可爱的人。

我是别人,会不太愿意跟这样的人做朋友。

这些自己都知道,清楚,明白。可,能怎么办,我改变不了。

一遍遍的告诉自己要内心强大。内心强大这些都会改变。事实不是这样的,

我清楚的明白,这些没法改变。

以前总觉得,可能一辈子都不会遇到那个相互喜欢的人,但还是抱有一丝的幻想在。

现在却是已经做好一个人过余生的准备了。

从小外婆就告诉我,女孩子要学会独立,靠任何人不如靠自己。

所以从小到大读书学习工作都是自己做决定。

一个人去东北读书一个人去深圳工作。天南地北,一个人熬过了所有的痛苦,也就没那么想和谁在一起了。

未来的日子,可能还有更多的磨难和痛苦在前面等着我。

我很感谢母亲在我人生的前26年里,一直没有让我感受过生活的压力。

接下来,由我来守护你,好好爱你。


最后用阿斗师傅的一段话来安慰今天难过操蛋的心:

即使不情愿,疤痕就是存在着,与其舔舐伤口,重复痛苦,

不如把力气用来努力生长,当足够茂盛强大后,谁又会在意过去的某一天,曾添了一块伤疤呢。

这一世过的快不快乐,就看自己疗伤的手段摆了。


                                                                                                                                                  秋刀鱼

                                                                                                                                                 2018.3.3

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