- 一封格式错误的过期情书
前几天与小伙伴在海边城市游玩，我灌了一口我一直不能喝的酒，没忍住还是问了小凯。
“傻逼你是不是有喜欢的人了？”
“有了”小凯倒是反常的诚实。
“同校的？勾搭到一起了吗?”
“额同校的，单恋着”
“不表白？”
“表呀，等过了国庆就去”
我扔手里的易拉罐，拍了拍他的肩膀说，“卧槽可以啊，加油，不行就强奸。”
他帮我捡起了沙滩上的易拉罐，笑着扔进了垃圾桶，贱贱的问了我句
“你呢？“
我啊.......
我呀..........我好像开始分不清楚我还是不是喜欢你,。
“我嘛怎么可能，想撩妹一天撩十个。”这句话轻而易举的从20岁的我说出来了。
如果换做是十五岁的我，我大概还是会幻想一下吧。关于你的记忆大概就是从初中开始的，枯燥的初中生活最值得我期待的事情就是看到身为英语科代表的你每天上讲台听写单词的样子，就像倾家荡产买了六合彩的彩民期待着开奖那样。
从十五岁到二十岁，这五年过去了，我想我已经没有力气去经营这暗淡无光的暗恋了。如过换做十六十七岁的我一定会说出跟小凯一样的话。
十五岁的我曾经想过表白，你说你要回去中考了并有可能在家里读书的时候我就开始计划着这个事情，计划这在你离开的那天能说出一个感动自己也感动你的表白。然而你走的那天你和你的闺蜜哭得稀里哗啦，我却只能带着我的那些计划站在校门的角落望着你，目送你离开。真是失望啊妈的，我曾无数地埋怨当初的我为什么胆子不够大。怎么怂得跟条丧家犬一样。两年过后再遇到你的时候你对我说你对初中的我毫无印象时，我内心的表情真的就像条丧家犬一样拉拢着脸了。
是啊和众多暗恋一样，凭什么我还想搞特殊？我真的想上天？真是印证了网红的那句话“我喜欢你，但和你无关”，可是为什么好不想承认啊。你对我的意义，我是找不到言语来形容的，就算形容出来了，也是那些矫情做作的话语。我试着写过，结果每次都是感动了自己恶心了别人。
这么多年过去了我还记得周末那个独自在教室看书的你，我还记得那个每次成绩出来眼神都透露着倔强不甘各种不爽的你，我还记得那个在舞台上扎着双马尾的你。每一个画面至今都像用单反拍出来4K分辨率的图片印在了我的大脑。我开始习惯了在人群中寻找你的影子，开始习惯了窃听一切关于你的声音。
帅逼祺你知道吗，我是因为校园暴力才转到了这所学校，遇见你时是我人生最暗淡无光的时候。愤怒，不甘，强烈的自尊心把我武装成了一只误吃了阿莫西林发了失心疯的刺猬，见人就扎。再加上父母关系不和，缺少父母关爱的我真的每日都走在崩溃的边缘。我渴望着朋友却又害怕交朋友，我害怕他们在我身上发现那些不堪的伤痕。我变成了他们口中“古怪的人”。但我却在你眼里看出了和我相似的倔强，但你拥有的温暖却比我的多。某个周末的午后你轻轻哼唱的歌声就像一道光刺瞎了我的左眼，我竟然感受到了一股温暖。嗯我想我是那时候喜欢上你的，可这也许也只是年少我的一种幻恋吧。后来了解了你的故事，你来自单亲家庭你有个不怎么幸福的童年，我当时是有一些震惊的同时又有一些释然，我明白了你为什么会拥有和我相似的眼神。你身上有很多我所没有的东西，那些我不敢去触碰的东西。你仿佛是你自己生活圈子里的小太阳，你可以给别人带来温度，而我就是一只明白扑火会死的飞蛾。我不敢和你打招呼，不敢去突兀的出现再你面前，我做得最多的往往就是站在你看不见的地方注视着你。这就是我年少时的一种矫情吧。
我开始努力了起来，我开始收拾了自己那些多余的情绪，你是班里的尖子，而我只是一个学习跟不上的转学生。说起来也是好笑，我竟然是因为你而开始认真了起来，或许是不想看到这么不堪的自己，让自己下次站在你面前有点底气和你打招呼。我有时竟有种仿佛自己成绩好了你就会注意到我的错觉，想起来都会忍不住笑出声。我仿佛把你当成了自己的精神支柱。每周的周末我开始模仿你在教室里学习，你的耳朵永远都塞着一对耳塞，你做数学题的时候总是习惯性炸毛，你当初最喜欢看的就是《知音漫客》里的《偷星九月天》......我开始像侦探一样追踪着你的一举一动。我试着挣扎着离开我所给自己营造的悲愤气息，我开始去接触一些温暖的事物。嗯可能你会觉得当初的我矫情，可当初的我就是这样的一个状态，一个受过小城混混非人对待的自虐家。
每天期待着和你见面竟然成了我早起的动力，上课的时候总会不自觉地望过你所坐的位置，总是期待着你的目光却又害怕被你发现，我渐渐的成了一个偷窥狂，小心翼翼的幻想着我的世界能和你的世界有交融。几年以后才发现自己竟然隐藏得那么好，不去做特务真是浪费人才了。我至今还很清楚我加你QQ时对你说的第一句话，我还记得你桌子上水杯的颜色，我还记得这几年你一共换了多少副眼镜，我还记得.....卧槽关于你的一切在我大脑里怎么抹都抹不掉啊我记得这些有什么用啊真是头疼啊，关于的记忆已经占用了我大脑很多的内存了，它就像一个病毒一样时不时的在我大脑里运行啊。我清理过可是清不掉啊。
喜欢你的记忆总是混杂着很多悲伤和无奈的，在初中毕业之前我父亲因为癌症去世了，为父亲做了一个多星期的临终护理，直到直视他的死亡，嗯我没我想象中的坚强，我崩溃了。我算半个官二代，家里经济条件不错，可他走之后我却立马卷进了各种经济纠纷。为他化疗已经花了很多积蓄了，他走得太突然，年少的我需要面对贪婪的亲戚和这个前途都被打乱的人生。
聪明祺你知道吗我可以说是一夜就长大的。
赌鬼叔叔以父亲的名义借了一笔钱，当追债的上门时我躲在门后一手拿着刀另一手握紧拳头紧到指甲都陷入肉里时我就知道，我该长大了。在那一年里我没忍住，在QQ上对你说了这一切，我想那时候已经是将近极限了。我很谢谢你对我这个陌生人的安慰，那是我在QQ上对你说得最多的一次聊天，却是在那些最黑暗的日子里唯一让我感到温暖的事情。在我陷入莫名其妙的绝望的时候我总会一次一次的翻着那些聊天记录，虽然现在想想自己都忍不住想要骂自己矫情。我很庆幸我自己没有变成坏人没有放弃自我最后还能考上大学，在往后的日子里有很多次我想要放弃感觉自己搞不过命运的时候，你就莫名其妙的在我眼前出现，我是中了你的毒了还是怎么了。我知道你没我想象中的那么厉害，你也许会说我喜欢的只是我想象中的你，这些我都懂啊可是我还是很喜欢你啊。在这好几年的时光里我已经习惯了时不时想起你的这种感觉了，而且我感觉这种感觉让我上瘾。我能走到今天这一步很大程度上是因为我对你的这种思念，思念成瘾。
上了高中之后我的生活开始有了转机，在母亲的运营下经济条件得到很大的改善，父亲结识的一些人脉给予了我很大帮助。我也没有我想象中的那么糟糕，人一旦生活好了起来，就开始想七想八了，就开始想搞大事了。我又开始想去勾搭你了，但你的qq已经黑白了很长的一段时间，让我一度怀疑你被盗号了。我害怕我空间里突然出现你发的那些微商面膜广告，我害怕突然有一天你找我要我帮你充200元话费，如果真是出现这种状况，我与你唯一的联系就断了。我开始发了疯的去搜刮你在那边的信息，开始各种以联系老同学联络感情的名义去寻找你新的联系方式。
生活总是喜欢搞事情。在你的头像灰白了将近一年后，你发了一条说说，这条说说就就像一盆液态的二氧化碳，把我内心想搞大事的火苗扑灭了，还是那种不能死灰复燃的二氧化碳。这是一条透露着你有喜欢的人了可是你没能和你喜欢的人在一起的一条说说，写得很模糊，我是读了将近三十多遍才揣摩出它的意思。高考做语文阅读揣摩作者思想感情时我都没这么认真过。深夜里我死盯着这四英寸的华为智能手机，内心里一次一次地读着你发的那一条说说，一直捧着这个这个手机睡着，醒来的时候按亮屏幕时还是那个界面。突然发现自己真的只是在演独角戏啊，你的生活我一无所知，却还装作很了解你的样子。或许过了这么久，你连我是谁都没有印象了。真是一次失败的暗恋啊。很久之后我看了一部电影叫《陪安东尼度过的漫长岁月》时，听到一句台词“最难过的事情不是看着你喜欢的人离开你，而是看着你喜欢的人失去了某人”时，我竟然会稀里哗啦的冒出几滴眼泪。现在想想我的情景带入能力还真不是一般强啊。
我已经开始不敢联系你了，我试着在周末的网吧打游戏被团灭等待重生的时间里不再切出去看你的空间，我试着在深夜刷微博的时候不留意你发的动态。当然只能说是很没出息的试着，最后还是很手贱点了进去。明知道你的动态还是好几个星期的模样，我还是反反复复地在你空间进进出出，反反复复的看着空间里你给你自己的留言。还真是一种病态的喜欢啊。
在一次初中的同学聚会上我见到了一年没见的你，说实话，再得知你要从南宁回来的前一个晚上，我竟然会紧张地失了眠。这是我除了上网之外第一次因为别的原因而通宵。我红着眼去见了你，而那次聚会我依旧还是没有鼓起勇气跟你说话，我只是用我的余光时不时扫过你的脸颊，然后跟坐在你周围的女生都搭过一遍话，唯独你。啊啊现在想想自己还真是傻逼，说一句话又不会少一块肉，说一句话又不会死全家，我竟然这么压抑着自己。仿佛很期待可又有什么能期待的呢？内心一个大写的遗憾。我很想放出一些让别人知道我喜欢你的风声，这样或许就能成功地引起你的注意了。可是你注意到我了又有什么用呢，你迟早是会离开的。我很确定就算我是踩了狗屎运了真的和你谈起了恋爱了我也处理不好往后的问题，跟我在一起没有前途。我很确定，至少和当时的我在一起没有前途。
我本以为我们不会再有交集，谁知到命运又给我泼了一盆狗血，高二的时候一次偶然的机会，我竟然和你成了朋友。我们在QQ上有一搭没一搭的聊着， 聊着聊着就变得熟络起来。我胆子变肥了，竟然和你搭上了话。每次和你扯牛皮的同时我都会告诉自己把你当成一个长得漂亮的普通姑娘来对待，这样我才不会陷入自卑之中。只是跟朋友聊个天而已嘛，紧张个屁啊。事实证明，怂逼与妹子之间差的就是一堵墙，这堵墙叫自卑。我和你有很多共同爱好，所以要想亲近起来也是非常快的一件事情。虽然很多爱好是我喜欢上你之后才开始拥有的，这些爱好也给我平淡的生活里增添了几分色彩，喜欢你之后，我竟开始想要变成你。
我很感谢有智能手机的出现，它让我能和喜欢的女孩子做上了朋友。我的第一台智能机在公车上被偷了，这样我省吃俭用了四个月才重新买了一台，手机到手的感觉就像被班里恶霸抢走的玩具老师又帮讨回来的感觉，真好，感觉与你又近了。时间就在一起组队去上厕所中流逝，我们都步入了紧张的高三，在那段时期我们都陷入了迷茫，却又时常在QQ上互相安慰着。你的目标明确而我也假装目标明确，我一直都知道你的成绩很好，当你每次问起我的成绩时我总会在总分的基础上加个二三十分然后再和你说，明知道很没有意义却还是一直做着，真是骗自己真的好好玩，这该死的自尊心。明知你只是把我当成一个能聊得来的朋友看待而已，我成绩好不好和你半毛钱关系没有。你会和你喜欢的人约定考同一所大学或者你会为你暗恋着的男生考哪所大学，我深知这也和我半毛钱关系没有。你能张口闭口就是“为了理想的大学”“为了喜欢的城市”。而我只是一个以“能考上二本好一点的学校就好”为目标的人，我也想过和你拥有一样牛逼的梦想，我也想和你一样开口闭口就复旦，但深知智商这东西有时就是一条城乡结合部强拆挖出来的臭水沟，让人无法逾越。定一个切合实际的目标是为了不让自己那么失望罢了，可我就是不想在你面前表现差距啊。但就是这种强烈的自尊心，竟让我变得更加努力起来。我在缓慢地向前爬着，之前焦虑症犯时吃的安定片已经偷走了我很多记忆力，我的记忆力已大不如从前。
我曾回过南宁，鼓起勇气约过你看场电影，很多年曾幻想的画面如今真的要实现了，可我竟然很不争气的拉上了我基友，只是不想因为你感到尴尬，到头来最尴尬的人竟然是我。后来我骑电车送你回家，你说你不认路我开了手机导航，手机导航是正确的，只是我在路过十字路口时故意多打了一个弯，明明只有两公里的路程，却被我硬生生跑成了四公里，真是独处的时光喜欢被矫情的人在记忆里无限拉长啊 。就这么聊着聊着，路过了一幕一幕光彩绚丽的夜景，路过了稀疏的车辆，路过了跨江的大桥，路过了你所长大的城市。
我会讲这座城市的方言，我熟悉这座城市繁华市区的大街小巷，我能很成功地伪装成一个本地人，可我依旧只是它一个路过的人，就如同我只是你青春期的路人一般，对你而言或许我的存在无足轻重，但你却占据了我青春期所有的思念。这本不平等感情却被我这么死撑着变成了这种畸形的“友情”，或者在你看来却成了“拜把子”的友情。我曾说服自己说这样挺好，能和你做上朋友已经很好了，不要再奢求什么，你快乐不挺好的吗。我愿意把我所拥有的美好的东西都分享给你，我很确定只要你需要帮助我会是那个会竭尽全力去帮助你的人。有人告诉我不要再这么执着，可有什么办法呢，你的名字仿佛已经融入了我血液里的每一个细胞了，我能感受它在我太阳穴里跳动的次数。
在路过跨江大桥时我很想鼓起勇气向你告白，可是城市的霓虹灯给了我一个警告，我是不适合把这些想法说出口的，我是没资格说的。
上大学之后，我强迫自己变得优秀一点，去学习做一个能让更多人喜欢的人。帅逼祺你还记得吗？我打工得的第一份工资第一件事情竟然是请你吃了一顿必胜客。不能说全部，但大多数我取得某些成就之后，我想分享的人列表里你肯定是第一个。
后来我也会开始去谈个恋爱，我以为这样也许就可以忘掉对你的这种感觉，这种让我感到失去的感觉。
我开始与追求过我的女孩子交往，我开始把你在我生活留下有痕迹的东西收起来，你送的东西，你送过得明信片，我全部都小心翼翼的收了起来，我以为这样就可以收起我对你的所有思念，我以为这样我的这一页就可以翻过去了。我会学着如何去谈恋爱，如何去对一个女生好，我以为我真的就这样忘掉你了。
妈的，有些东西还真是想电线杆上贴的小广告一样怎么刷都刷不掉啊，我忽然意识到，我谈恋爱之后梦到人还是你，在一起的女孩身上也有你的影子，我送的礼物都是曾经我想送给你的。在某个夜晚我被一个关于你的梦惊醒之后，我才明白，我这他妈不是骗自己吗？我这不是去骗别人吗？谁会喜欢跟一个心里没有自己的人在一起啊。我甩了人家，嗯我又做了一次渣男啊。曾经高中毕业时跟别人打的赌最后尽然成真了。后来我也遇到了很多人，漂亮的，身材好的，大概是曾经喜欢你时耗掉了我太多的精力了吧，我发觉我已经没有心思再去喜欢上一个人了。我开始在学校创业，把别人约会的时间全部榨干，我开始赚到了一点钱，我开始想要在人群之中个脱颖而出，可我到头来还是一个怂包啊连想要和你在现实生活中变得熟络起来的勇气都没有。我累了，我想停下了，可停下来就会忍不住去想你啊，去想一个本来就与你世界没有交集的人是一件很失落的事情啊。
我还是停下来了，这也不是我想要的生活，尽管赚到了一些钱，可还是感觉心脏被抽走两块瓣膜一样，每次跳动仿佛都缺了点东西。我应该变得更好，我应该要走得更远。
每个文笔不错的人必定是有些故事的人，有人夸过我的文笔好，有人说我是个有故事的人。我苦笑着跟他们开着玩笑说是啊我也是有故事的人啊！我的故事以很久很久以前为开始，以你的影子贯穿了故事全文。正是从曾经写了太多跟你有关矫情的话，才导致了我现在写文章“感人”的套路动不动就能蹦出来，我的很多习惯仿佛都和你的影子融为了一体。我也是像你一样为了向前不断向上爬的人啊，我也是像你一样是一个充满着不服的人啊。
我还是很喜欢你，就像吃辣条从不看生产日期；我还是很喜欢你，就像爸爸打儿子，不讲道理；我还是很喜欢你，就像古代的刮风下雨，没有科学依据。我很感谢你的名字竟然是没走向崩溃的救命稻草，我很感谢曾经你的世界是我所向往的目标。
我已过了那种爱幻想的年纪，现在只剩下的是对未来的怀疑。我以为到了大学你就会有男朋友，这样我的思念也许就不会这么沉重，或许看到你快乐看到你到处浪时我也会轻松许多。可你依然也是选择了一个人啊，我不知道你是要爬向多高，才会有一丝的安全感。我曾经跟你开过玩笑说有了男朋友一定要告诉我，可我当时有了女朋友却不敢告诉别人。我曾经无比怀疑“喜欢一个人就应该祝她幸福”这句话，可是后来我竟然能渐渐这句话的真的含义了，只有开始绝望但又喜欢着那个人的时候才会希望她过得幸福。
我本来并不打算对你诉说这一切，我本来并不打算让你知道这关于我的这一切，但我已经累了，我已经不不想再去经营这惨淡的暗恋了，我现在还是喜欢着你，但我累了。
和所有暗恋一样，表白了就必定不会做朋友，表白了见面必定是尴尬，不过没关系，我已经花了两年的时间来做好面临这一切的准备，毕竟失去的感觉已经不是第一次了。我想你也许也不是第一次遇上好朋友突如其来的表白，或许这会让你困扰一段时间，但这也都会过去的。我也不会奢望你能做出什么回应，毕竟这种会给你带来困扰的事情，对你而言本来就是不公平。我很确定我是那个愿意尽全力帮助你的那个傻逼，一直都是，可你并不需要我的帮助呀，写这些东西时还是挺失落的。
我不知道这样做能不能使我放下，但谁知道呢？毕竟这种喜欢已经成了一种习惯了。试过才懂嘛。或许等我以后能走得更稳更远了，我会去找你的这种套路会发生也说不定呢。对不起啦，虽然可能会对你造成困扰，但写完这些之后我竟有了那种便秘一年突然道路通畅可以漂移的舒服感。我喜欢你和你没关系，愿你安好，愿你发财，愿你发大财。