婚姻关系，既可塑又无奈——读《亲密关系》

《亲密关系》罗兰米勒、丹尼尔伯尔曼

婚姻关系，是大多数人这辈子都会经历的亲密关系。为什么本应享受快乐甜蜜的亲密关系，往往给人带来痛苦和伤害呢？但世上总有人成功，那究竟有没有一种通用的灵丹妙药，可以保你婚姻幸福？

以上问题，在《亲密关系》这本书上，可以找到答案。

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亲密关系有6个特质：了解、关心、依赖、一致、信任、忠诚。看起来，这几个词汇我们好像都无比熟悉，但这本书除了阐述经典的解释，还经常能给出让人耳目一新的观点。我选几个跟大家分享：

1.

了解

有些夫妻，一起生活十几年，但彼此却不如各自的朋友相互了解。甚至有人认为，夫妻需要保持一定距离和神秘感，这样才保鲜。事实上是：

亲密的伴侣彼此间有着广泛、私人的（而且常常是秘密的）了解。他们熟知彼此的经历、爱好、情感和心意，而且一般不会把这些信息透露给其他人。如果人们认为自己的伴侣了解、理解并欣赏自己，其亲密程度就会增加。

但是有时候，我们连自己都不了解自己，如何才能准确了解对方呢？首先关于了解，书上的观点比较有意思：

总的来说，我们通常不如自己所认为的那样能很好地了解自己的伴侣...结论就是：...有些人总能看到亲密关系光明的一面，将伴侣往好处想......然而另一些人却怀疑自己的伴侣，预期着最糟糕的情况。

既然人与人之间不那么容易了解，怎么办？——沟通。关于沟通这块，主要讨论沟通障碍及应对方法，我也学着画了一幅思维导图：（第一次画，太丑了，脑袋画得像一坨屎）

越看越像一坨屎

2.

关心

我们似乎天生认为关心很简单，然而，是否关心伴侣受到很多因素影响，最让人吃惊的一点是，甚至受到血液中某种激素含量的影响。你看，惊喜不？（具体什么激素，自我怀疑的同学可以去查一查：））

3.

依赖

读这本书之前，我所理解的依赖，当然是...就是依赖嘛。但这本书给出了不一样的解释：

相互依赖：为了得到有价值的人际奖赏，我们会依赖他人，他人亦会依赖我们......我们在寻求以最小代价获取能提供最大奖赏价值的人际交往，我们只会与那些能提供足够利益的伴侣维持亲密关系....每个人都这样做...

这完全就是用资本、经济的理念，来分析亲密关系。简直理性到死，细读之后，会感觉维护亲密关系，就像维修汽车一样，变得有条理有可能了。

4.

公平关系

伴侣之间需要公平，但事实往往违人所愿。那么当关系中出现不公平时，该怎么办呢？

首先，你可以改变你或者你伴侣的贡献程度来恢复实际的公平。你可以要求更好的待遇以便改善结果，或者你减少自己的贡献而希望结果保持原状。

如果这些努力都失败了，你可以尝试恢复心理公平。就是说服自己，接受这样的不公平待遇，或者干脆自认为只配得上这样的待遇。（好自贱）

最后，你可以放弃关系去别处寻找公平。离开伴侣，或者寻找一段婚外恋情.....

最后一点简直劲爆！不过这段理论倒让我联想到职场：你可以要求加薪、你可以出工不出力、你可以说服自己这样挺好、你也可以跳槽、或者边上班边在外面接私单

果然大道理都是相通的。

5.

这本书研究的内容还有很多，包括：性爱、嫉妒、婚外情、家庭暴力、离婚。

作者也坦言：婚姻就是有这些问题，无可避免，有的人走过去了，有的人没抗住。

但尽管如此，在最后，作者还是花了20页内容，分析了当亲密关系出现危机时，维持和修复方法。其实，也就是我们平时所听过的大道理，有空我单独写一篇和大家探讨。

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总结：

所以，回到文章最开始提到的问题，为什么本该快乐的亲密关系，往往带给人痛苦？

答案是：

因为这是客观存在的，就像汽车，你在享受驾驶的同时，也要承担肯定会出现的故障。

有没有灵丹妙药可以让人永葆婚姻幸福？

答案是：

也有，也没有。没有的原因，其实就是上一个问题的答案。有，则是因为，婚姻在某种意义上像汽车，那其实也是可以通过日常的维护、保养，通过科学的方法来维持的。

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最后，本书中关于如何给爱情保鲜的方法，很适用：

这就是你的爱情策略：①享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础；②培养与爱人之间的友谊；③努力保持新鲜感，把握住每一个与配偶共同进行新奇探索的机会；④如果对爱人的激情和欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望。这种幸福的结果可能会让你成为幸运的爱人。

以上。