（写作课第1次大作业 20171223）
看到不同的动物在同一个空间，让我想到家庭，家庭不就这样，不同的人住在一起。
原生家庭是一个动物园
我的外婆就像一只大狮子，她就是这个家里的权威。妈妈像她的精神奴隶，完全服从她，顺从她。家里所有人都生活在她笼罩的阴影下。
我们家里有一条野蛮的生态链。
嫉妒的父母，这是我最近听到的概念，父母因为价值感低，会指责挑剔子女，他们无意识地培养孩子成为弱小无力的，这样他们就是高大力量的了。
外婆嫉妒她的女儿（我妈妈）和丈夫，妈妈再嫉妒她的女儿（我姐姐）和丈夫，姐姐再嫉妒我，我再把这些压力都冲到爸爸身上。这就是我家的生态链。
生态链的底端，是我和我爸爸。
其实，小孩子是很势力的，儿童好像天生敏感地知道，这个家里谁是好欺负的。
一个封闭关系里，如果有自卑、低价值，就会有贬低、打压，在我家里，爸爸就是这个受排斥的弱势对象，因为他是“外来人口”。
所以，我和爸爸都在生态链底端，而爸爸比我更底端，爸爸被所有人吃，还被我吃。
碎片1 & 碎片2
碎片1：
我们在吃饭，爸爸走进来了，我像弹簧一样站起来，走出去，……，从什么时候开始，我不与爸爸一个房间了，……，家人对这一切习以为常，继续吃饭，有时外婆还会让爸爸先出去，让我先吃完。
那时候的那个小孩（我），觉得爸爸就是敌人，就是仇人，就是坏人。
碎片2：
我对着爸爸大喊大叫，指责他，怪罪他，家人们就在旁边，他们也并不阻止，也并不说什么。
我把所以不满愤怒都发泄到爸爸头上，好像都是他造成的。（其实可能没关系）
那时候的那个小孩（我），承受着很多压力，学校的，姐姐的，其它方面的，我需要一个出口，一个发泄，我把枪口对准了爸爸。
无论回过头去看，当时的这一切，回过头看，似乎是非常的变态不正常，而当时的家人，却熟视无睹，面对着身边的暴力残忍战争，麻木，忽视，也不提出任何异议；当时还是小孩子的我，也不觉自己有什么不对。
一个封闭的关系，像个黑屋子，大家身在其中，看不到这一切有什么问题。
直到发生了碎片3。
碎片3
碎片3：爸爸死了。
我听见妈妈在叫爸爸名字，而我就在隔壁房间吃早饭，所谓两个房间，中间只隔着一层木板。
我听见妈妈一直在叫爸爸，我背起书包对着板的那一头说“我去上学了”，我就去上学了。
上学路上，我还在想，我不能原谅这个人，我不能原谅这个人。
被邻居从学校接医院，在医院抢救室看到尸体，是后面发生的事。看到妈妈姐姐都在爸爸旁边哭，我走进去，我记得陈凌说：“爸爸，你看，峻峻来了，她以前对你不好，她现在来了，你眼睛睁开啊，你再看看我们啊。”
我也哭了，我也跟着一起哭了，哭得很伤心，还有什么办法吗？
当下这一刻，在写这些时，我试着跳出来，是的，有一个疑问，突然。
就是，一直一直，我姐姐都是在我面前说爸爸怎么怎么不好的，一直一直，我妈对爸爸的态度都是有点嫌恶的，怎么回事，她们突然都围着爸爸哭，表达她们是多么爱他。
要知道，在这个家里，不仅仅我仇恨爸爸，他还是妈妈嫌恶的老公，姐姐讨厌的爸爸，外婆看不起的女婿，好像是全家人都不尊重的一个“外人”。
怎么回事，怎么回事，一夜之间，妈妈姐姐都哭得那么伤心，“好像”爸爸是她们最亲爱的亲人。
这里似乎不该用“好像”，因为，爸爸就是我们的亲人，不是吗？但是我用了“好像”，这里应该用“好像”，因为，在爸爸活着的时候，我们并没有相亲相爱的相待啊。
这一切都那么奇怪，这一切都那么矛盾，到底什么是真实的，究竟什么才是真相？
有什么心理学理论，能告诉我这是怎么回事？有什么灵性教诲能解释，究竟发生了什么？
我用了20多年时间，依然未能从这个噩梦中醒来。
爸爸，你是否就在天上，你是否正在看在听，看着我书写这一切，听见我心里的呼喊。
动物庄园
多年的幻想，多年的虚构，多年的假想，多年的画面，多年的虚相，在现实面前，碎得一塌糊涂。
仅在一天之内，我的敌人不是敌人了，他是我痛失的亲人，他是我一辈子要去寻找的父亲，他成了我心里永恒的一个创伤。
仅在一天之内，我的仇恨不是仇恨了，仇恨渐渐变成了悲伤，愧疚，自责，后悔，变成了剧烈的疼痛，还变成了一些说不出来也无法化开的东西。
在623弄13号那个房间里，平静琐碎的日常表面下，发生着很恐怖的事情，表面上善良老实的一家人，在用内心的阴暗，去慢慢磨灭掉人性中、生命中的美好和亲情，把家庭关系变成了相互啃噬和权力斗争。
童年时的我，就像一只残忍的野兽，用我内心的暴力，杀死了一个人。
没有爱的家庭多么可怕，没有爱的家庭就是一个动物庄园。