我们还记得陈奕迅唱的《十年》，不知唱出来多少人的青春，唱出了多少人的心声。当我在填写入团时间时，我退数着时光，才发现原来初一时的我，与现在相距刚好十年，从2008年到2018年。而这十年，我成长了，同样的失去着。只是我从来不喜欢去计较，去计较这段旅程里我失去了多少，不是因为我不懂得计较，而是我不想让自己走向自私的轨迹，不想让得与失把自己控制着。所以，走在时光的小路里，我不停地告诉自己，我多么幸运，感恩着每一份温暖与感动，记得每一次的善意，最后一点一滴汇集成了心里的温情，告诉着我应该去看见这个世界的美好，告诉着我自己这个世界的温暖。
但何曾去想，十年前的我，却是一个野孩子，不被约束，被宠坏的脾气，叛逆的只知道和妈妈作对，不懂得妥协与认错，理所当然的觉得这个世界应该都站在自己这边，倔强的从来不会低头，可却又胆怯而敏感的远离人群……从来没想过，十年后的自己，已是另一番模样。虽然改不了骨子里的叛逆和骄傲，拒绝不了倔强的性格，也无法消磨掉被宠坏的坏脾气，但我却变得更加温和，学着去关心，理解，宽容，替人着想，脾气坏却能自己控制不显露，懂得用自己的温暖去温柔地对待身边的人，笨拙着去爱生命里最重要的人。而这一切的改变，一定是经历了许多许多，失去了许多许多，或许伤过，痛过，深夜里抱紧自己痛哭过，才会换来现在的乖巧、温和和善意。当我去回忆自己走过的路程时，我心疼自己，同样也感激自己。
十年里，不去细数自己成长了多少，只是去看自己失去了什么 ，如果可以，我想去抱抱过去的自己。突然开始懂得这样一句话：如果你看到现在的我，一定会原谅过去的我。《前任3》里有一句话：成长也许不一定会带来收获，但一定会失去什么。也许吧！
不知道怎么去回忆十年里的成长，也许是忘记了那么多的痕迹。但总有那么一些岁月，温暖过了那些时光。记忆里最叛逆的时候，大概是整个假期都在和妈妈作对，与她争锋相对，吵架，冷战，不认错，哭泣，把自己锁在房间里难过，也把她气病晕倒过，把她惹哭过，给了她许多的委屈，就像一只刺猬，不仅中伤了别人也中伤了自己。而我又像一个幸运儿，得到了她的关怀，她从不计较，她的忘记就像是对一个坏脾气的孩子的安抚。那是最无助并开始知道要与这个世界反抗的。
但终究我的反抗是无力的，那么的单薄无力。我终究还是需要为自己的不努力去付出代价，所以我曾一度在我的初中毕业面临着失学的窘境。只因为我贪玩，我叛逆，所以我给自己“赢来了”这样的一种绝望，我也许永远忘不掉那时的不甘心，也忘不掉那种彻底的无助，也忘不掉把自己关在房间的堕落。生活就像给我开了一个玩笑，所以它最终眷顾了我，让今天的我，还坐在教室里，遇见了许多温暖的人，教会我温暖、善良和爱。是的，我需要记得那是妈妈的努力，是一群走访的老师，是最终大家的支持，还有我强烈的不甘心、不放弃和最后的努力，改变了我的生活，给了我新的希望和命运的轨迹。我需要去感恩，这样的善意，去记得这样的温暖。哪怕有一点点的差错，今天的我也许不是现在的我，也许早已浑浑噩噩开始生活。所以，我是幸运的，但同时也不那么幸运。
我想，我接受命运给予的残忍会多余给予我的温柔吧。生活教会我装满全身的刺去保护自己，却只有一个女孩教会我卸掉所有的尖锐去接受这个世界，哪怕它会把你伤得遍体鳞伤也无所谓。然而岁月却并不眷顾我，在我开始明白她的所有好和懂得要好好爱她的时候，她却带着她最纯真的面容离开了。我不知道，命运为什么要对我和她这么残忍，但我知道，她的离开让我品尝到了伤害，并从此以后，不断的受伤。因为她带走了我的盔甲，让我从此以后都不知道怎么保护自己。也许是对我把自己坏脾气，暴戾都留给了她的惩罚吧。她陪伴了我成长的最糟糕的所有过程，也包容了我所有的乖戾。在我感受不到一点家的温暖时，她的陪伴、乖巧、懂事和敏感温暖了我，在我觉得这个世界没有一点温度的时候，她的笑容、她对我的依赖和眷念，让我知道我被在乎着，甚至于是她心里的骄傲和学习的目标。可是，她离开后，我褪下了学习的光环，再也不是老师眼里那个奋进的好学生了，开始贪玩、不认真。我不知道她对我的影响到底有多大，但我知道她的离开，关掉了我心里最后的一束阳光。只知道后来整个高中的我，放弃了好不容易赢来的人生的曙光，浑浑噩噩，堕落着，肖沉于失去的悲痛里，无助的嘶吼着，我只知道，我的世界开始变了，就连最后的一点温暖都被剥夺了，我不甘心，所以我放弃自己，放弃了努力学习。我没有想很远的未来，我只知道此刻我只想沉沦，所以，我玩了一个高二，玩了一个高三上学期，就如同我玩掉了大半个高中时期，最后拯救我的也许还是我的不甘心，不甘心又一次落榜，所以最后一学期我花了七分的努力去追赶，却不是全部，因为我的心已经不像从前那么执念了，也许是岁月眷顾了我吧，所以最终让我选择了一座离曾经的城很远很远的城市，离开了那座让我充满灰色青春的城市。
我想，那座城承载的也许不只是我的痛苦和失去，还有那座城里遇见的人的善意。是的，还会说起曾经的英语老师怀着大肚子给我们补课，还会记得有个女孩对我说：娇娇，以后有什么不开心的，你不想说时可以给我写信；说：娇娇，我把你分组在我的家人里；说：娇娇，有我在，一直在。还记得有个女孩在我被最在乎的女孩绝交时，她陪了我听了我所有的委屈，善解人意的宽慰我；也在那之后，又有一个女孩，走进了我的世界里，给了我陪伴，一直到毕业了依然是重要的存在；也还记得有个可爱的女孩在高考来临之前要离开那座城市时，给过我一个告别拥抱，曾经我们彼此那么在乎过对方，却也那么伤害过彼此。也有一个很重要的男孩，陪我走过了整个高中，听过我所有的故事，被我干扰着每每半夜以后才睡。在那里，我竟被那么温柔对待过。我想，我是幸运的，哪怕被伤着也被温柔相待着。
也许，我还该被这样的一些人感动过，那是一些原本素不相识的善良人，带着一颗善意独独选中了我。是的，我既感激着那叔叔对我学习上的支持，也不安着自己被这样的，无需付出任何实质性回报的帮助，所以，我的心里从此藏了一份感恩和愧疚。我想，我的感恩，应该是这样的一位善良的人教会我的。
同样的也许是因为那场意外勾起了所有人的同情和关注，可我唯独不喜欢这样的同情。所以当有一天，有一个姑凉跑来对我说：我们看见了那个故事，想为你宣传集资。不会明白，那其实就是一种赤裸裸的伤害，没有人会喜欢你自以为是的同情，我只知道我的自尊心被伤了。我不喜欢被同情，被看成弱者需要别人的施舍，哪怕你是善意的。但不是所有的善意就真的是善意，这样被人需要的善意才是真正的善意，而你自以为是的善意只是你泛滥的同情心，于别人却是一种伤害。我的骄傲不会允许被这样践踏。所以我轻声的选择了道谢和拒绝。我没有去指责这样的善意的意思，只是我不会喜欢这样的善意。同样的也教会了我，在帮助别人之前，需要先问一句：需要我的帮忙吗?
我经历了亲情的失去，友情的失去，唯独还没有体会过爱情。所以，我对爱情一无所知，因为没有人告诉我。然后，就在别人告诉我，我喜欢你，你能给我一个机会吗?这也许不是第一次听见，却是第一次被一个陌生人这样被爱，所以我没有拒绝的接受了，只因为我以为这就是爱情。所以在这段旅程里，我注定一败涂地，连爱情都不知道是什么怎么可能会有好的结局，只是贪恋被爱的感觉却不知道爱别人，又如何去经营好爱情。所以结局依然是我把自己伤得遍体鳞伤，严重到一段时间整夜整夜的失眠，不去回忆那段岁月如何熬过来的，只知道它至少困顿了我一年，直到遇见一个男孩问我：你还要逃避到什么时候，我才开始醒悟。为什么我要拿别人的错误来惩罚自己。所以我一直感激我遇见了他，将我救赎了出来。教会我慢慢地去尝试爱别人，笨拙的，认真的，全心的。而不是失去自我，不断的妥协，不断的迁就。他的包容和原谅，让我知道，我不是那么糟糕，不是一个相处会让人很累的女孩，而是可以给他带来许多温暖和感动的女孩，让我找回了自己。
你看，命运兜兜转转，在成长着你的同时，也在折磨着你。在十年的这段旅程里，我真的极为的幸运，遇见过把我当成家人的女孩，也有遇见把我当成家人一样关心的男孩，还有遇见对我尤为了解的男孩，关心着我的生活，陪伴着我见证我的恋爱，失恋，恋爱，成了不是亲人却胜似亲人，不是爱情却是亲情。我想，我不曾去觉得自己失去太多而对这个世界充满怨恨，大抵是因为，有这样一群人呵护吧。
十年很长，长过这段文字，也长过记忆里留下的这些痕迹。我成长的，失去的，大抵我会渐渐遗忘在岁月里。感谢，现在又有一个人，让我开始有写下青春点滴的冲动。他说：娇娇，突然发现能让我驻足不仅仅是你的文字，还有你内心世界的我……谢谢今晚让我看到你的内心世界，也给了我许多心灵的启示，或许也是我改变的开始。时间会带走许多的美好，能让我留住的也只剩下手里的文字，和心里的的感恩。我不能去把自己完全表达出来，所以只好委屈有一个人去读懂我的文字，读懂我的内心世界。这段文字很长，因为它包揽了我的十年，就像陈奕迅的那首《十年》，因为承载了许多人的十年，所以它唱红了大江南北。
我犹豫了很久，写？还是不写?最后我选择了尊重那突然冒出来的冲动。也许没有人会看，因为它那么长。这是一篇我很久以前就想写的文字，它代表我表达了所有的感恩。也许还有许多人许多温暖的故事没有提及，但这些已经够了。因为温暖我的那么多，心里感激的一直有，这样我的人生才不会苍白空洞，我若把它掏尽了，我的十年也太短暂了，我的生活也太无趣了。感谢岁月，把我成长得这么坚强，独立，有想法，善良，真诚，单纯。这是我的十年，也是我的成长和失去。未来，还会有更多的点点滴滴。
