嗨，你还好吗？

嗨，你还好吗？
不好。
很不好。

黑色星期五的下午五点钟，此时距离五点半下班还有半个小时。我忍无可忍的还是哭了，在办公室。我很无奈，对于爱哭的自己，无法控制。不过，这次比之前好太多的是——我没有哭出声。

我害怕同事看见自己哭，是因为害怕他们说我懦弱，尽管我承认自己本身就很懦弱。我用一只手抱着头，一只手捂着眼睛，我感觉到自己的大脑在不停地抽搐。我多么希望此刻，我晕过去，那样可以堂而皇之的给自己一个停下来的理由。

反正我心情就是很不爽。前段时间有员工要辞职，我提前了几乎三个月上报招聘计划，结果从其他部门调岗过来一个人。我还很欣喜：老员工毕竟比新员工上手要快得多。过了一个多月，这个员工又告诉我迫不得已要辞职，然后招人，几乎一个月，来了半个月，觉得自己掏心掏肺想把自己五年来的经验都教给她，结果，她说工作量太大，要辞职。

于是，又招人，新人来了，旧人就要走，把一大摊子事完全扔给了我。

我忍者繁重的工作，教新人。已经半个月了，我尽量每天使自己看起来比较轻松，我实在想不通为什么？我最亲的人说我傻，我也觉得自己很傻。

我觉得我好像得了一种病，是职场抑郁症。工作不顺心引发了一连串的厌世情绪。

那位自称工作量大的员工更使我百思不得其解——现在找工作的人都这么牛了？竟然抱怨工作量大？

我无数次幻想自己辞职，又不甘心，所以一忍再忍。结果，越忍越痛苦。其实，留在这里的原因好像又很简单：公司提供员工宿舍，还给缴纳公积金。

周末，好想给自己做一顿美食。看到那个小小的阳台，我心里又滋生出了厌烦的情绪。

一直觉得自己很努力，为什么到现在自己还是这个样子？难道真的如别人所说：你只是看起来很努力？

看看吧！这就是一个很平凡的苦逼农村青年在愤青想法。

觉得自己总是很穷，小时候穷，上学时候穷，现在上班了能赚钱了还是穷，结婚了还是穷。我有种感觉自己会穷好几辈子的想法。

我没有当过富人，所以很想有一大笔钱。因为从我经历的这么多来看，只要有钱，什么都可以解决了。

有钱，我可以不用忍受这繁忙的工作，直接辞职；有钱，我可以随时去我是想去的地方；有钱，我可以不用害怕去商场；有钱，我可以把我父母接过来，每天陪着他们；有钱，我不用担心股票是否涨跌。

看，有钱多好！

关键是没钱！

这时候，就要来点啊Q精神了，安慰自己：虽然有房贷要还，毕竟已经交了首付；虽然没有豪车，也有一个代步工具；虽然住在远离市区的公司宿舍，却不用流落在外；虽然要忍受繁重的工作，却比那些找不到工作的人要幸福的多！

人，有时候只能学会自欺欺人，所以就会越来越累。

陷入这样悲观厌世的情绪想法里面，就会做出一连串的堕落行为。

我已经连续一周没有画画，没有看书了，因为自己迷上了看电视剧，新更新的《楚乔》每天必看，又要保证睡眠的时间，《欢乐颂》就要快进着看了。看完后，觉得什么也没有记住，眼睛还特别累。

我真讨厌这样的自己，每隔一段时间就要陷入堕落之中，无法自拔。我深深意识到自己应该多看书，少看电视，依旧无法控制。

难道是因为上班压力大，下班想看电视解压？因为看电视根本不用费脑子，所有的一切都化作灵动的画面出现眼前。

如果我能看见我的大脑，我猜它应该已经紊乱了。我想：没有人会想明白为什么我这么讨厌现在的工作还不辞职！就连我自己也想不明白。

我现在觉得，我肯定是太善良了，我不愿意现在离开公司，因为办公室刚来新人，我一走他们肯定一时无法应对。我把自己看得太重要了，重要的在工作中失去了自己。

如果每天都很开心，很乐观，生活也没什么意思。所以，我仍然要过一段时间，就陷入一段悲观的情绪中。当然，这也是一种自我安慰罢了。

不这样，又如何呢？生活又苦又累，如果不让人哭，不让人抱怨，我想我就要被生活杀掉了。